A TRADIÇÃO JÁ NÃO É O QUE ERA!

Há 25 anos atrás, a televisão em Portugal era uma amena pasmaceira, que afinal nem sequer era tão má como imaginávamos na altura. Havia 2 canais, RTP1 e RTP2 (que se apanhava mal como o diabo, pois a antena não conseguia captar as ondas UHF convenientemente), e toda a gente sabia que depois do Telejornal vinha a novela, que à 4ª era "Lotação Esgotada" e à 5ª dava as séries giras ("Alf", "Chefe mas pouco", etc).

Era uma altura em que (argh!) se via o Festival Eurovisão da Canção! Em Março, havia o Festival RTP da Canção, um artista ganhava e ia-nos representar na Europa, lá mais para Maio! Lá em casa, nesses dias, a tradição era certinha: pipocas, muita atenção à TV e o papel e caneta para dar pontuações de 1 a 10 às canções. Há 25 anos, as Doce levaram do "Bem Bom" para os europeus. Mas pelos vistos, os gajos preferiram as Bockwurst ao bacalhau com atum e pronto...

Esta tradição manteve-se por pouco tempo... 5 ou 6 anos depois, já ninguém via o Festival Eurovisão lá em casa. Os meus pais, pessoas que tinham como referências musicais Deep Purple, Led Zeppelin e Pink Floyd, começaram a achar que o nível das canções estava cada vez pior, e eu começava a descobrir as virtudes da música e do Rock puro. O Festival desapareceu das nossas vidas.

E por ter desaparecido é que só 1 ano depois vejo, com escândalo, que os Lordi ganharam o Euro-Festival! Quem são os Lordi? Ora bem...



Estou chocado! Como é possível este grupo ter tido o desplante de apresentar isto no palco da bimbalheira? E aquele aspecto, ARGH!!! Está bem, não é uma coisa excelente... Não é propriamente uma obra de arte... mas gabo-lhes a coragem!!!

Giro foi ver um dos vídeos com comentários franceses do género: "Que é isto?", "Lordi, é fresco, é mexido, é primaveril, é uma loucura total, é mau!", "Bom acabou a actuação, vão agora voltar para a jaula!" e "a Finlândia leva 40 e tal anos de Festival, e nunca ganhou... e não é hoje que vai ganhar...".

Como é possível? Metal no Euro-Festival??? Sacrilégio!! Que diriam o Carlos Paião ou ABBA desta total falta de respeito pela música tec-tec e de molha-a-almofada?? Uma vergonha.

E vejam este início de Festival em 2007! Um atentado à moral e bons costumes festivaleiros...



Vá lá, digam lá se não tem mais piada do que qualquer outro início de Euro-Festival até agora! A tradição, definitivamente, já não é o que era...

NUNCA MAIS É SETEMBRO!

Há diversas razões para que eu queira que o dia 31 de Agosto chegue depressa. A primeira, e mais importante, é que assim ficam só a faltar 15 dias para a segunda parte do jogo "Toalha de Praia FC vs Entremeada Grelhada United", cujo resultado ao intervalo (que começou a 15 de Julho) é de um fantástico empate a 10 golos.

A segunda razão é o facto de já não poder ouvir falar em contratações para o Benfica. A cada hora sai um jogador novo que está a caminho mas afinal não vem porque afinal já vem devido a por fim não querer vir. O Fernando Santos foi embora na pior altura, escrevendo-se direito por linhas tortas. Ou antes, não eram linhas tortas mas sim a carapinha de um africano depois de passarem uma vez um pente, só ao de leve para não estragar muito. É que não faz sentido mandar embora um treinador que, efectivamente, já devia ter saído no final da época passada, mas que neste momento liderava a equipa a meio de uma pré-eliminatória da Champions League, que é vital para a vida desportiva e financeira do clube ao longo desta época! Fernando Santos, com todos os defeitos que tem como técnico, é um homem de carácter, e sem dúvida que se como treinador já foi tarde, como homem não merecia isto. Ao menos que o deixassem falhar por completo.

A terceira razão é que o Verão já me fez demasiado estragos invisíveis, e só a partir de dia 1 de Setembro abre a minha época desportiva! É a vantagem de se jogar a altíssimo nível, ainda superior ao da Bwin Liga, pois permite-nos ter 2 meses de férias e competição a sério nos outros 10. No ano passado foram 78 jogos que eu completei nas pernas, alguns deles lesionado, outros tocado, outros ainda completamente estoirado. Mas a ânsia de voltar ao jogo é imensa e dia 5 regressam os treinos. A espectativa da equipa é grande, pois acabámos bem a época passada. Tudo depende da forma como os "históricos" e as "novas contratações" se apresentarem.

A quarta é que, como devem ter percebido, o meu "bogas" está neste momento todo escavacado no "hospital". O "Sr. Doutor" já o esteve a examinar e disse que podia ter sido bem pior. Acima de tudo, apesar de adorar aquele que foi o primeiro "bólide" exclusivamente escolhido por mim e adquirido em primeira mão com muito sangue, suór e lágrimas, fiquei contente por ele ter protegido a minha menina, que saiu ilesa do embate. Agora, resta esperar pelo início do mês de Setembro para voltarmos os três (eu, a menina e o bólide) a fintar como o Pelé as estradas do país.

Acho que são razões mais que suficientes para desejar que o mês de Agosto desapareça rapidamente... mesmo que isso traga de volta o pânico do estacionamento após as 20:00 na minha rua...

PERSONALIDADES I

Nome: Bolinha Pirata de Luvdo
Idade: 1 mês (nasceu a 14 de Julho de 2007)
Sexo: Feminino
Pai: Toby
Mãe: Dara Pipoca de Luvdo
Tribo/Raça: Caniche Spaniel... ou Cocker Caniche... ou Corniche Spaniel... ou Cocker Spaniche... ou Canocker...
Adora: Orelhas, quanto mais carnudas melhor.
Detesta: Ralhetes e Tatáu.
Virtudes: Meiga e um pêlo sedoso.
Defeitos: A teimosia herdada do pai e a falta de orientação para ir ao WC.
Conquistas: A permanência na cama da avó-dona por 10 minutos todas as noites.
Derrotas: A permanência na cama da avó-dona por toda a noite não foi alcançada.
Aspirações Futuras: Roer tudo o que seja possivel em 9 horas com vista ao Record do Guiness Book.

COMO ANDO MEIO DESINSPIRADO...

... aqui fica algo completamente diferente: um homem com 3 nádegas.



Se não gostaram, vão jogar golf...



... e não me chateiem a breguilha. Estou deprimido...



:'-(

VÁLHA-NOS O RUI COSTA!

Terça-feira foi um bom dia para os jornais desportivos (e não só) de quarta-feira. A razão é sempre a mesma: futebol e futebolices, lda. Começou com a saída do Manuel Fernandes do Benfica, enquanto este dobrava carinhosamente a camisola número 37 na malinha para ir para estágio. O seu agente apareceu espavorido, agarrou-o por um braço e arrancou do Seixal em direcção ao Aeroporto da Portela. Como o do Montijo ainda não está operacional, o agente do moço obrigou-o a desligar o telemóvel e a estar quietinho com os brinquedos, pois o puto ia ter uma surpresa. E assim, o Manuel Lelé foi-se encher de libras na cidade dos cabeludos. Pior que isso, só mesmo o facto de ir vestir-se de azul. Mais um grande exemplo da excelente gestão do SLB e do seu presidente, que nunca pensou que o Everton pagasse 9 milhões pelo Manuel Lelé! E assim, ficaram sem o melhor jogador da pré-temporada...

Depois, saíu para as tv's uma carta que dava conta de um dossier de documentos entregue à PGR e a outros orgãos de justiça nos quais se fala de uma hipotética manipulação das investigações do "Apito Dourado", tendo como alvos preferênciais Luis Filipe Vieira, Maria José Morgado e o seu marido, elementos da PJ da equipa de MJM, entre outros. O dossier suspeita-se ser o tão famigerado "Apito Encarnado" do qual Pinto da Costa "inocentemente" falou na sua entrevista à Sic Notícias.

Diga-se que eu não ponho as mãos no lume por ninguém, nem mesmo com luvas de amianto, pois detesto queimaduras, mas o certo é que a credibilidade de um documento escrito supostamente por elementos da PJ que dizem que apenas buscam a verdade e que escrevem coisas como "caiu como um dos melhores palhaços de circo", para mim, não é muita. Além de que só falta dizer que foi o LFV que pagou à Carolina Salgado para andar a apagar os vestígios de flatulencia do Pinto da Costa... É que pelo que o PC diz, dá a entender que ela era como que uma daquelas gajas que não nos largam a breguilha e que a gente não quer ver à frente nem pintadas de amarelo... ou dourado. E segundo se sabe, a coisa não foi bem assim... Aquela que anteriormente foi uma senhora de casacos de peles passou de repente a uma desgraçada sem moral que aos 18 anos já tinha 2 filhos... como se ele não soubesse anteriormente.

Bom, o que é certo é que o Luis dos Pneus respondeu na mesma Sic Notícias, momentos antes da estreia oficial do SLB, ao tão falado dossier com um "investigue-se, porque eu não sou homem da noite", dirigindo-se também ao Conde Redondo. Aqui fica a minha preocupação: o que é que um homem que não é da noite tem a ver com o Conde Redondo? Alguém que pergunte, por favôr, àquelas "meçoilas" que lá andam se conhecem o LFV. Se conhecerem, temos um carradão de dúvidas entre mãos. O mesmo LFV não se coibiu ainda de dizer que depois da entrevista queria o caché! "O Apito Dourado é o princípio! Depois, vamos falar de dinheiro!!!" Clara evidência de que a Sic pagou ao LFV, dinheiro a pagar depois da entrevista, para ele vir dizer mais uns "hums" para a TV. Isto, claro, estando nós na pele do PC.

Depois, veio o jogo do SLB com o Copenhaga. E certo é que os Matacões Altos e Loiros iam provocando um ataque de bolas de pêlo no Pantera Negra com o golo marcado pelo Hutchinson, um baixinho... negro. Entrou o Adu, entrou o Coentrão, jogou o Luis Filipe... mas quem brilhou e jogou foi o novo reforço da Selecção de Esperanças: Rui Costa. Aos 35 anos, é a Esperança do Benfica para que as coisas não corram mal. Diz quem esteve na bancada VIP que o Berardo disse que "sempre acreditou naquele miúdo". Há coisas fantásticas, não há?!

Enquanto isso, os amigos de longa data e muito respeito entre eles Marques Mendes e Filipe Menezes não se cumprimentaram, cruzaram ou sequer disseram adeus um ao outro na festa comício do PSD no Pontal! As amizades são uma coisa esquisita no mundo da política... É um pouco ao estilo do futebol. Eu sou muito teu amigo, mas se tiver que te partir uma perna para não marcares golo, depois peço-te desculpa...

Valha-nos o Rui Costa...

TUDO FAZ SENTIDO!

Quem nunca ouviu dizer que uma pessoa que diz "deixa ver" e agarra logo naquilo que é alvo da sua atenção "é pior que os espanhóis" ou "tem os olhos nas mãos"?

Pois fiquem sabendo que tudo faz sentido. Nada do que é falado de uma forma popular é dito ao acaso.

Ontem fui ver "O Labirinto do Fáuno", uma história espectacular sobre a família de uma menina de 11 anos no periodo de eliminação de focos de conflito durante a Guerra Civil Espanhola. Além de ser um excelente filme, houve algo que me despertou à atenção.

Este senhor com um grave problema de miopia está muito quietinho, nesta cena do filme. O engraçado é ver como ele põe os óculos!

Já percebi porque é que os Espanhóis vêem com as mãos e são uns mexericões de primeira! O "Homem do Saco" lá do sítio que come as criancinhas vê com as mãos e não com a cara!

Tudo tem a sua explicação. :)

PORRADA NELES!

Joel Santana, treinador do Flamengo, caiu nas bocas do mundo porque foi autenticamente apanhado com a boca na botija. Tudo se passou no último jogo do Flamengo, contra o Santos, transmitido em directo pela TV, em que o Santana gritou «Se for para ficar de palhaçada desce a porrada mesmo. Tem que parar com essa palhaçadinha aí!».

Pronto, entornou-se o caldo! Ai Jesus que um treinador mandou aviar traulitada de três em pipa no adversário. Lamentável!

Pois é, mas o que se esquecem de dizer é que os jogadores do Santos estavam alegremente a fazer rabia aos jogadores do Flamengo enquanto venciam por 3-0. Lamentável na mesma? Talvez... Mas a "torcida" (ou claque, como nos ensina o Scolari no novo anuncio) do Santos gritava "OOOOOOOOOOLÉ" enquanto os jogadores faziam o toma-lá-dá-cá da redondinha! Lamentável na mesma? Sim... Mas os jogadores do Santos também eles, assim que livravam-se da bola, gritavam também eles "OOOOOOOOOOOOLÉ"! Lamentável na mesma? Epá... uma coisa é ser Santo e outra é ser estúpido e não ter amôr-próprio...

É futebol, não é tourada. Um árbitro tem o dever de punir um jogadôr que "toureie" um adversário, senão há situações destas. Pode ser mau uma entrada mais ríspida, mas de certeza absoluta que se um jogadôr qualquer, num outro lance qualquer gritar "OH BOI!" para um adversário, o árbitro intervém. Gritando "OOOOOOOOOOOOOOOOOOLÉ", estão a fazer o quê então?

No entanto, o futebol brasileiro está cheio de engraçadinhos... Veja-se por exemplo, o Edilson neste vídeo, em que uma brincadeira, com o jogo a prosseguir, gerou uma cena com "muita" graça.

EXPERIÊNCIA ADQUIRIDA!

Hoje vou de fim de semana. Vou com o mesmo à-vontade e querer (muito querer mesmo) com que saio todas as sextas-feiras dos treinos. Vou com a mesma gana que qualquer pessoa tem para disfrutar de um fim-de-semana.

Só que este será diferente. É um fim-de-semana que vai marcar o mundo para sempre, e tudo por minha causa.

Tal como o Nuno Gomes chega a capitão porque o Simão saiu, o Alberto João tem mais deputados na Assembleia Regional porque as pessoas estão mais estúpidas e o Bush está cada vez mais idiota devido à sua condição genética (filho de Bush e americano), também eu, de uma forma natural e perfeitamente normal, subirei mais um patamar. Um género de auto-promoção por anos de serviço. A única coisa que sei é que 2ª feira serei um grande trinta-e-um para muita gente. E irei dar cabo do juízo a muitas mais. Tal como o António Melo Correia dizia: "Olarilolela, como este não há nenhum!..."

Preparem-se! Vou… mas volto melhor ainda, como o Vinho do Porto!

FÉRIAS CONVENIENTES

Vi hoje de manhã com algum espanto, confesso, que o diário generalista gratuíto "Meia-Hora" vai de férias, sendo hoje a última edição com promessa que em Setembro estão de volta! Sinceramente, eu acho que é daquelas férias convenientes, ou seja, vão e não voltam. Então um jornal que está "na rua" pouco mais de 7 semanas e vai de férias??? Cheira a esturro, não?

No entanto, isto faz-me pensar em mais coisas e gente que deviam de ir de férias convenientes já hoje. Aqui ficam alguns exemplos:

- O José Sótraste;
- A Floribela, os Morangos com Açucar, as Chiquititas e todas as telenovelas da SIC e TVI;
- O American Jorge e a suas guerrinhas pró-petrolíferas;
- O Pinto da Costa;
- O Gilberto Madaíl;
- O José Carlos Malato;
- A Paris Hilton;
- A Britney Spears;
- O Joe Berardo;
- O Mika;
- Os D'Zrt;
- Os gajos que se seguiram aos D'Zrt;
- A Zita Seabra;

E pronto, estes são alguns exemplos de quem devia de ir... e por lá ficar. É que pelo menos eu, não ia sentir falta nenhuminha deles...

O MEU HERÓI!

Sim, o Hélio foi um herói! Defendeu um penalty e colocou-nos na final da Taça Nacional das Taças FFA. Mas agora falo mesmo de um herói! Um verdadeiro herói, sem capa nem espada mas... nem precisa...

Há umas semanas, segundo relatos, duas miúdas "pôdres de bêbedas" são empurradas para dentro de um carro por uns gajos que, definitivamente, não as conheciam... O Herói, atento ao caso, foi no seu carro atrás em perseguição e entrou em contacto com o 112. Saem do Parque das Nações e seguem para a A1, em direcção ao norte do país. O Herói segue-os sem que dêem por isso e sempre dando à polícia as manobras e localização onde se encontram. Em Alverca, a polícia barra o carro sequestrador e prende os suspeitos. As "borrachonas" estão salvas...

Uns dias depois, na Amadora, o Herói vê uma cena pouco amigável debaixo das arcadas de um prédio! Uma mulher, semi-despida já, está a ser agredida por um outro indivíduo. Ligando de imediato para a polícia, o Herói deu-lhe com os máximos do seu Heróimobil! O sujeito fugiu e ele, como bom Herói que é, ficou com a mulher... à sua guarda, claro, até aparecer a polícia.

Em poucos dias, um sequestro e uma violação salvos pelo Herói.

São pessoas como estas de quem dá gosto ser amigo. Não pegou num pau e aviou neles todos, é certo. Não foi feito... herói à porrada aos gajos. Não sacou da G3 e limpou o sêbo a 1000 vilões. Mas fêz aquilo que muita gente não faz: não virou a cara para o lado nem ficou a pensar "oh, se calhar estão na brincadeira" ou "oh, uma birrinha de namorados" ou até "olha aquele anúncio do BES tão giro". Não! Ele agiu! E por isso merece a menção de "O MEU HERÓI"!

Parabéns, 11! ;)

QUEM SABE TOCAR...

... toca tudo!

E SE TODOS SE PREOCUPASSEM???

- Em 1984, BOB GUELDOF, jornalista musical que entretanto forma a banda punk "The Boomtown Rats", inspirado por uma reportagem sobre a fome na Etiópia, empenhou-se até aos últimos tostões por uma causa: LUTAR CONTRA A FOME NO MUNDO. Assim surgiu o primeiro de todos os concertos de solidariedade à escala mundial. O LIVE AID foi assistido por 1,5 BILIÕES de pessoas e estiveram presentes 100 artistas em todo o mundo. Foram angariados 150 Milhões de libras num único dia.

- Em 1976, BETTTY WILLIAMS, recepcionista e mãe de duas crianças, assiste à morte de três crianças católicas vítimas de atropelamento por um carro desgovernado cujo condutor, um homem pertencente ao IRA, havia sido baleado mortalmente pela polícia momentos antes de as atingir. Dois dias depois do sucedido, Betty recolheu 6.000 assinaturas com vista a uma petição pela paz na Irlanda do Norte. Depois, organizou uma marcha pela Paz no Ulster com chegada na campa das três crianças. Juntaram-se a ela 10.000 PESSOAS, católicas e protestantes. No entanto, elementos do IRA agrediram e obrigaram a dispersar a marcha, acusando os seus participantes de “conlúio com os Britânicos”. Exactamente uma semana depois, Betty volta a organizar nova marcha e novamente dirigiu-se ao cemitério, com os mesmos objectivos. A marcha teve 30.000 PARTICIPANTES, católicos e protestantes. Betty Williams recebeu o PRÉMIO NOBEL DA PAZ em 1977.

- Em 1961, durante o Regime do Estado Novo, dois estudantes de Coimbra brindam à Liberdade. São detidos pela PIDE, levados a tribunal e condenados a 7 anos de prisão. PETER BENENSON, um advogado londrino, ficou chocado com a notícia e escreveu a David Astor, editor do "The Observer". A 28 de Maio de 1961, o artigo "The Forgotten Prisoners" é publicado, pedindo aos leitores que enviassem cartas de apoio aos estudantes e repúdio pela sua detenção. A adesão foi tal, em todo o MUNDO, que foi criada uma comissão no Luxemburgo, com vista a coordenar a campanha. Assim surgiu a AMNISTIA INTERNACIONAL!

- Nos anos 20, um miúdo sonha com o dia em que todos serão tratados em igualdade no seu país. Após muitos anos de luta por direitos iguais para o seu povo, é apanhado a 5 de Agosto de 1962 e condenado por "Traição Política". Pena: PRISÃO PERPÉTUA! A sua luta manteve-se fora das grades e a 2 de Fevereiro de 1990, o seu partido político (ANC) deixa de estar banido segundo ordens do Presidente Frederic de Klerk. A 11 de Fevereiro de 1990, NELSON MANDELA é finalmente um homem livre e igual aos outros sul-africanos, após 27 anos de prisão. Foi eleito Presidente Sul-Africano nas primeiras eleições inteiramente livres, nas quais votaram perto de 19 Milhões de pessoas. Recebeu o PRÉMIO NOBEL DA PAZ em 1993. E o Apartheid desapareceu, como regime político, para sempre.

A CULPA DA GUERRA EM ISRAEL É DOS SÓCIOS DO BENFICA!

Hoje de manhã, um daqueles jornais diários distribuídos à borliú tinha a imagem da Condoleezza Rice, a maior antítese do governo conservadôr americano (é mulher e negra), sentada em pose descontraída com o Zé Sótraste ao lado. A razão: um encontro de discussão dos problemas inerentes no Médio Oriente. Tenho de dizer: não gosto dela. Além disso, toda a gente sabe qual é o problema do Médio Oriente: o petróleo e a sede dos EUA em obter o máximo possível a baixos custos, perseguindo tudo e todos aqueles que cheirem a kus-kus e xixa.

Comparo esta perseguição dos EUA aos árabes com a perseguição que os sócios do Benfica fazem ao Nuno Gomes. Os Estados Unidos têm Israel, os benfiquistas têm o Mantorras. Os árabes metem a cabeça de fora, toma lá com um míssil Hellfire nas fuças. O Nuno Gomes é convocado, os sócios fazem uma vaia em uníssono.

Os palestinianos rebentam com umas casas nos territórios ocupados, os americanos indignam-se. Os israelitas fazem o mesmo, e os americanos, por azar, estavam a ver todos o 1274º episódio da "Dinastia". O Nuno Gomes falha um golo, o estádio quase que cai. O Mantorras manda um pontapé na atmosfera, ninguém viu porque ainda discutiam "mas como é possível o NG falhar aquilo?".

Está toda a gente desejosa de ver o Nuno Gomes fora do Benfica, para mais com as contratações de Bergessio e Oscar Cardozo. Só que esquecem-se que um dos grandes problemas do Benfica nos últimos anos foi realmente o facto de não haver opções para o ataque quando o Nuno Gomes ou o Miccolli se lesionavam. O Fonseca nunca se adaptou, o Karadas foi um erro de casting ao estilo do Humberto Bernardo para apresentar "Misses". Agora, quando finalmente o SLB vê o futuro do seu banco côr de rosa (muito graças ao seu equipamento alternativo), os sócios voltam a querer pôr o Fernando Santos a coçar a barba que perdeu ainda nos tempos de treinador do FC Porto, pensando "será que o Beto joga alguma coisa a ponta de lança? Bom, pior não fará certamente!" Como tal, acho muito bem que nem o Fernando Santos nem o Luis Filipe Vieira queiram deixar sair o Nuno Gomes, bem como alguns adeptos que o têm em alta consideração.

O nosso azar é que na política mundial não há um Fernando Santos ou um Luis Filipe Vieira para pôr os "sócios" americanos no lugar deles. Continuam a actuar como os donos do mundo, a derrubar regimes por motivos meramente comerciais sob a etiqueta da famigerada "guerra anti-terrorista" e a chacinar todo o mundo graças à total condescendência dos restantes países e Nações Unidas no caso concreto dos protocolos de Quioto ("ah e tal, porque se a China e outras potências emergentes não assinam, nós também não assinamos, para podermos continuar a ajavardar") e de Gleneagles (reunião do G8 sobre questões climáticas e discussão novamente sobre Quioto).

O problema disto tudo é que ninguém hoje em dia vive sem a Microsoft, a Apple, a Coca-Cola, os iPod, a Pizza Hut, o Planet Hollywood, a Ford e outros que tal, porque se fosse outro qualquer paíseco do mundo já tinha levado com um embargo comercial com pesadas multas há muito tempo...

ELEIÇÕES AUTÁRQUICAS 2007!

Depois das eleições de ontem, deu para tirar as seguintes conclusões:

- O António Costa é muito querido pelos portugueses, especialmente pelos socialistas militantes e que não foram à praia ontem (porque estava de chuva).
- O Carmona Rodrigues, contra tudo e contra todos, sem dinheiro para mandar cantar um ceguinho e recolhendo assinaturas porta a porta através de velhinhas chorosas (como afirmou), conseguiu o milagre da contabilidade que permitiu encher a cidade de cartazes e de alarido, além de ter ainda conseguido fazer de um dos hóteis de Lisboa a sua sede de campanha, o que mostra que o facto de não ter continuado à frente do município se qualifica como um desperdício para a gestão e orçamentação da cidade.
- A Helena Roseta nem de bicicleta ganhou a corrida.
- O Fernando Negrão percebeu que armar-se em "Bully" e desatar a dar porrada em todos os outros "putos da escola" acaba sempre e invariavelmente mal.
- O Sá Fernandes já está a arregaçar as mangas para parar e boicotar mais uma série de obras.
- O Ruben de Carvalho já pode voltar para debaixo do chaparro e dormir a sesta alentejana, porque a missão foi cumprida.
- O Telmo Correia ficou com ainda mais ar de beicinho ao perceber que não conseguiu ser eleito.
- O Garcia Pereira já avisou que vão ter que levar com ele, assim um pouco ao estilo do Zequinha dos Sub-20 (eu quero ficar na câmara, BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!).
- O PNR e o seu Presidente está a apostar forte nas Legislativas 2007 para obter representação "parlamentar"... ou será "para lamentar"???
- O MPT continua em movimento partindo a terra! É pena é Lisboa não ser Zona Agricola, senão era uma vitória rotunda!
- O Gonçalo da Câmara Pereira que se dedique ao fado... é melhor... ou então que me explique como um partido tem ideiais... monárquicos!

Agora, os outsiders:
- O Zé Sótraste estava todo contente com a "grande vitória" do PS em Lisboa, e extremamente contente porque fez uma exibição melhor que os Sub-20 no Canadá.
- O Micro Mendes acha que ainda pode ser lider de um partido. Pior, acha que pode ser lider do PSD. Mas o pior de tudo é que há mais gente a achar o mesmo!
- O Paulo Portas está a ponderar seriamente ir pedir um tacho ao mano Mikail Trostkista, mais conhecido por Miguel Portas. É que sob a bandeira do CDS do PP já ninguém o leva a sério.
- Será que é desta que o João Jardim vai tentar chegar-se à frente do PSD e assim juntar-se aos Cubanos?!

Post Scriptum: Começou bem a entrada no mercado do Vinci GT. Além de gosto duvidoso, acho que tiveram de ir buscar um míni para o rebocar pelo Circúito da Boavista. Palavras para quê: é um carro de 40.000 contos português.

UH-RAAAH!!!!

Fui à missa. Foi uma Eucaristia de duas horas e meia mas que se passaram muito bem (ao contrário de outras eucaristias), e no fim só me apetecia rezar e rezar mais uma vez e outra e outra...

Considerações:

1. O recinto é uma boa merda! Entrada a demorar uma hora, saída por montes, vales, fossas e passeios. Um gajo cai, morre esmagado e ninguém dá fé!
   
2. Os Srs. Padres continuam com uma genica invejável. Velhos? Pfffff...
3. Os salmos do "Mestre dos Bonecos", do "1", do "Morte Assustadora" e do "Por Quem Os Sinos Tocam" são sempre os que levantam a moral das pessoas mais devotas.
4. O salmo do "Entra o João Pestana" põe toda a gente a gritar "ALELUIA".
5. O salmo "Procura e Destrói" é um hino e como tal foi excelente ouvi-lo a fechar a Eucaristia.
6. O momento alto foi quando os deuses libertaram a sua raiva no salmo pagão "Orion".
7. O momento baixo foi quando calaram as preces do Padre-Mór.
8. Foi engraçado de ver o Padre-Mór enganar-se no versículo do salmo "Escurecido".
9. O Padre-Mór parece um membro dos ZZ Top.
10. Trate-se por missa, eucaristía, manifestação, jogo de futebol ou concurso, um concerto dos Metallica é sempre um concerto memorável. Não sabem fazer um mau concerto!
    

AMEN!

Setlist:

Creeping Death
For Whom The Bell Tolls
Ride The Lightning
Disposable Heroes
The Unforgiven
...And Justice For All
The Memory Remains
The Four Horsemen
Orion
Fade To Black
Master of Puppets
Battery
- - - -
Sad But True
Nothing Else Matters
One
Enter Sandman
- - - -
Am I Evil?
Seek and Destroy

Com um set-list destes, é certo que estamos a assistir a um dos melhores concertos da nossa vida!

HOJE VOU À MISSA!!!

É verdade. Quinta-Feira, dia 28 de Junho, vou à missa ouvir o sermão. Mas não estejam a imaginar coisas, pois não tem nada a ver nem com Igreja Católica, Testemunhas de Jeová e não é qualquer tipo de alusão mais perversa do tipo "ajoelhar perante uma deusa e rezar".

Não, hoje vou à minha missa particular. 3 anos depois de uma memorável Homilíada no parque da Bela Vista, os Deuses do Metal estão de volta a Portugal. Como não há duas sem três, eu lá estarei!!!

Os Metallica darão hoje o seu 5º concerto em Portugal. Confesso que só não fui aos dois primeiros, em 1991 em Alvalade e em 1993 no Estádio do Restelo, porque infelizmente era puto e todos os meus amigos tinham medo dos "moshes" (oh meus amigos)! Hoje, com poucos mais centímetros mas uns bons quilos em cima, isso não me perturba.

Deve, no entanto, ser o concerto deles em que mais longe vou estar do palco, pois levarei uma espectadora muito especial: a minha mulher, pela primeira vez, vai vê-los ao vivo e obviamente está eufórica. Eu sei, shame on me porque ando a levá-la por estes caminhos tortuosos da religião...

Para abrir o apetite, encontrei este video. Rezam as crónicas que, quase 20 anos depois de terem aberto um concerto pela primeira vez com este tema do Enio Morricone, imortalizado no filme "O Bom, o Mau e o Vilão", os Metallica vão mesmo pôr uma versão sua do "Ecstasy of Gold" no próximo album, que sai em Fevereiro. Será verdade? Não sei. Mas que os clássicos ficam muito bem nas suas mãos, ah lá isso ficam...



Esta noite, conto também ver Joe Satriani, o moçoilo que ensinou o Kirk Hammet a tocar. E que guitarrista... que guitarrista... Amen!

O DIA DO PUFFFF!

Ontem foi o "Dia do Puffff"! Não, nada tem a ver com aquelas "pêras" cheias de poliestireno expandido (vulgo esferovite) e muito menos a ver com elefantes côr-de-rosa com asas e flores no lugar das nuvens.

Foi mesmo o dia em que muitas coisas desapareceram. Ora vejamos:

- Desapareceu a medalha olímpica para Portugal nos Jogos Olímpicos de Pequim 2008, modalidade FUTEBOL.
- Desapareceu a ficha de jogo que dizia "Demi-Final do Championat du Monde de Roller-Hockey: Argentine vs Portugal"
- Desapareceu o respeito pelas Convenções dos Direitos Humanos em Portugal, segundo o TEDH e o Público.
- Desapareceu o respeito quase esclavagista para com Pinto da Costa. O homem agora é acusado até por dar dinheiro a árbitros!!! Onde já se viu isto???
- Desapareceu um lago com 2 hectares no Chile! Um lago glaciar, situado a 2 km da capital Santiago do Chile, simplesmente vazou em menos de nada.

Tudo isto fez PUFFF nas 24 horas que marcaram o dia 21 de Junho. Acho que logo à noite, para comemorar, vou fazer PUFFFF no meu cachimbo de Chicha!

PUFFFFFF... PUFFFFF...

SANTO ANTÓNIO DE TODOS OS PORTUGUESINHOS!

Como manda a tradição, lá fui eu todo lampeiro mais a minha malta para gozar mais uma noite de Stº António. Todos os anos, lá vamos nós pelas ruas da cidade até aos Bairros mais típicos (normalmente Bica ou Graça/Alfama/Mouraria) a comer umas sardinhas ou umas bifanas e a beber a bela da loirinha.

Ora este ano não foi excepção. Saímos de casa por volta da meia-noite, por imperativos de horário laboral e só regressámos já passava bem das 5 da matina. Seguimos até à Graça e descemos até Alfama, onde fizémos o primeiro reabastecimento. Depois, seguimos pelas ruas estreitas até à Mouraria, onde parámos no bailarico, não sem antes reabastecer outra vez. Depois do pé de dança ao som de clássicos da música de discoteca como "Aperta com ela" e "A Cabritinha", lá tivemos de aviar mais umas impíricas e seguimos depois Mouraria abaixo até ao Campo das Cebolas, onde fizémos outro pit-stop, com direito a troca do óleo para os pilotos femininos. Depois, toca a subir novamente, desta vez pela parte de Alfama. Parámos então para comer uma sola de sapato no fermento (uma bifana num pão de há 15 dias atrás), bebemos mais uma e seguimos caminho, aos pulinhos e a cantar. Parámos ao pé da Sé para a última rodada da noite. Depois, foi meter os pés a caminho até casa.

No entanto, o que guardo do Stº António é que está a perder a ideia de "Santo Popular", pois em 70% dos sítios onde há barraquinhas a vender a sardinha e a bifana a música que toca é o famigerado "buts-buts-buts" dos DJ's da moda, tendo inclusivé alguns bares colocado um palco na rua com um DJ lá em cima, fazendo do pátio uma discoteca de rua. Ora até me podem chamar carêta, mas eu quando vou para os Santos Populares quero é música salôia para estar aos saltinhos e a cantar em altos berros.

Além disso, mantem-se a tradição: com tanto sítio por onde escolher, conseguimos sempre ir onde se serve pior e onde há sempre um problema qualquer para se ser atendido.

PONTAPÉS NA ATMOSFERA!

Passada uma semana e meia após uma jornada gloriosa do nosso FLX, é com agrado que vejo que à minha volta tudo está igual. É que depois de emoções fortes, nada como voltar à nossa velha e querida casa, onde tudo está exactamente na mesma.

Na OTA, ninguém se entende. Há aqueles que dizem que a OTA é que é, yé-yé-yé, mesmo quando os pilotos dizem que aterrar um avião e levantar outro ao mesmo tempo naquele aeroporto vai ser um desafio ao bom estilo do nosso amigo Rubbick. Além disso, ficámos todos a saber que o Pinto da Costa tem razão e que a sul do Tejo é só camelos e areia, segundo as palavras de Almeida Santos... Coitado do senhor, não deve sair muito de casa... Além de que a ideia de ter um aeroporto construído sobre um pântano assusta qualquer um. Mas é preciso é avançar e levar tudo à frente, o mais rápido possível, mesmo que muitos chorem depois...

Entretanto, o Carlos Queiroz veio às compras. Levou uma série de mercearias portuguesas (porque a comida inglesa nem merece comentários) e dois chouriços: um verde e outro azul. Total da conta: qualquer coisa na ordem dos 55 milhões de euros. O Soares Franco e o Pintinho ficaram a esfregar as mãos de contentes, enquanto o Luizinho dos Pneus continua em grande. Numa semana, meteu o Benfica na Bolsa, o Veiga na palma da mão e o Moreira na prateleira. Ainda tentou impingir o Beto ao Queiroz em troca de um pacote de margarina Vaqueiro, mas o Queiroz achou que ficava a perder e não aceitou. Entretanto, já se fala de um mega-goleador que facturou 54 golos no campeonato da II divisão da Geórgia. Ainda não é desta que o Nuno Gomes vê o seu lugar posto em causa...

Entretanto, parece que o Herman José não se dedica só à comédia em palco e frente às câmaras. Agora já anda também a fazer comédia de bastidores, pois as saídas de Maria Vieira e Ana Bola da "Hora H" só mostra que aquilo é uma piada pegada (vamos a ver se não é de mau gosto). Acusam as "dispensadas" que o texto até nem é mau... simplesmente é inexistente, e apontam o dedo às Produções Fictícias, alegando que estes senhores não sabem fazer humor e que a vantagem dos Gatos Mal-cheirosos é que eles escrevem para sí próprios. Agora pergunto: onde está a novidade? A Ana Bola e a Maria Vieira, depois de "A Mulher do Sr. Ministro" e a sua sequela como chefe do governo, passando pelos sketches do "Herman SIC", entre mais uma série de flops desde 2000 para cá, só agora se deu que as Produções Fictícias para escrever para televisão... não dá? Não terá o flop de Nuno Markl quer n' "O Homem que Mordeu o Cão TV" ou na malograda SIC Comédia indicado que Produções Fictícias e TV é a mesma coisa que futebol e uma claque constituída por freiras carmelitas?

Ah, e já agora... Será que só eu reparei que tanta Pomba Gira, Alexandrino e Lili Caneças "mataram" a imagem do Herman José?

PS: Uma nota de pesar... O LOAD "" muuuuuuurreu... muuuuuuuurreu... O seu pai matou-o porque não tinha tempo para ele... Cá está um exemplo de muitas das soluções para a Pomba Gira. Com a diferença que o LOAD "" tinha utilidade... Francis, my friend, estou contigo nesse luto pesado e sombrio. Que farei eu sem os puzzles?

POR ENQUANTO...

... fica só este. Daqui a uns tempos certamente que haverá um filme à grande. A minha singela homenagem ao Hélio, o nosso grande Guarda-Redes.

TAÇA NACIONAL FFA 2007

Eram 8:50 quando cheguei a Parceiros com o Tó e o Ângelo, 20 minutos atrasado em relação àquilo que me era espectável. O resto da equipa chegou 15 minutos depois. Na véspera, tivémos duas baixas: o Choco e o Nelson, dois "emprestados" dos Verderena, que haviam inclusivé estado connosco na 1ª fase em Leça do Balio, não poderiam jogar por nós, pois os Verderena foram repescados em substituição da ACR Fernando Pó. Isso não nos desmoralizou, bem pelo contrário, pois assim já tinhamos "camera-man" disponível para gravar os nossos jogos! E às 10:00 em ponto, começámos a nossa campanha!

1/4 Final de Conferência: FLX - Unidos Futsal 2:0 (Nuno; Ângelo)

Como é óbvio, era um jogo fulcral, contra uma equipa que queria fazer uma boa campanha na TN 2007. Tinhamos a plena consciência que nos tinha calhado a fava da Taça, o que só serviu para abordarmos este jogo com muita seriedade e muito respeito pelo adversário. Começámos bem, a fechar os espaços e a jogar muito bem com o pivot, em trocas constantes de posição. O Tó, num bom remate, atirou a bola ao poste esquerdo da baliza dos Unidos. Estes procuravam com os seus valores individuais furar a nossa defesa, que esteve sempre impecável. Mais ou menos aos 10 minutos, o Ângelo passa para o Prendi que faz a transição para o meio campo adversário e mete no meio para mim, que rodo sobre o defesa e remato de pé direito, levando a bola ao poste direito da baliza e a entrar, sem hipóteses para o GR. Estava feito o 1-0! Depois, tomámos uma atitude mais espectante. O Hélio dirigia a defesa, falando constantemente com o pessoal para corrigir posições e sendo o primeiro elemento a lançar o contra-ataque. A 3 minutos do fim, o mesmo Hélio coloca a bola no Tó bem perto da área dos Unidos, que segura muito bem face à pressão do defesa, eu cruzo no meio mas ele passa bem rasgado para o flanco oposto, onde o Ângelo apareceu sozinho a facturar. Grande jogada do FLX a matar o jogo. Depois gerimos o jogo até final. A primeira batalha estava ganha.

1/2 Final de Conferência: FLX - Verderena 3:1 (Prendi; Nuno; Nuno)

Um jogo muito especial para nós, pois íamos defrontar os nossos amigos Verderena. O Hélio havia defendido por eles no jogo anterior e até teve oportunidade de marcar um penalty (que falhou), contribuindo decisivamente para o apuramento da malta do Barreiro. Começámos confiantes de que aquele era um jogo para ganhar. Assim, surpreendemos os Verderena com uma postura de marcação impiedosa e em cima, por forma a não deixar o adversário receber a bola em condições. Assim fizémos e aos 7 minutos a postura deu frutos. Recuperação de bola por parte do Prendi sobre o defesa adversário e depois a picar a bola sobre o GR (emprestado pelo MBFC). Estava inaugurado o marcador e a festa instalada nas nossas hostes. O Verderena, apesar de ter apenas 4 jogadores de campo, é uma das equipas com melhor toque de bola e passe certo, além de tanto o Choco como o Rui serem jogadores muito fortes tecnicamente, que no 1 para 1 são muito dificeis de parar. O nosso segundo golo acabou no entanto por surgir em mais uma recuperação no meio campo adversário, em que ganhei a bola e endossei no Prendi, que depois me devolveu no meio para poder fuzilar! Mais tarde, numa jogada de contra-ataque, o Ruben tem um passe suberbo para mim, que com um pequeno toque desviei do guardião para dentro da baliza, fazendo o 3-0... Ainda deu tempo para os Verderena reduzirem para 3-1, com um golo merecido por intermédio do Choco! No final do jogo, todos nos cumprimentámos, com ambas as equipas muito contentes pelo desempenho que tinham atingido até àquela hora. Agora, era esperar 6 horitas pelo jogo da final de conferência.

Final de Conferência: FLX - Balio FC 1:1 (5:4 nas GP)(Tó)

Iamos defrontar uma das equipas consideradas como grandes candidatas à vitória final. No entanto, o FLX estava mais unido que nunca e certo das nossas capacidades. Tinhamos de dar tudo contra uma equipa que é muito organizada, com elementos muito fortes tecnicamente e com uma vantagem enorme sobre nós: um treinador (pode parecer que não, mas uma pessoa que esteja apenas a ver o jogo e que saiba quem deve entrar e saír num dado momento do jogo é muito importante). É claro que a postura não foi a mesma que contra o Verderena, pois o Balio tinha 7 suplentes de campo mais 1 GR. Tomámos uma postura espectante, defendendo à zona e garantindo que a única forma de o Balio colocar a nossa baliza em perigo seria nos remates de longe. E assim foi. Estivémos muito fortes nos primeiro minutos e recuperámos muitas bolas. Conseguimos manter a posse de bola circulando-a entre os nossos jogadores. Às tantas, julgo que mais uma vez perto dos 5 minutos, o Prendi fura na direita do nosso ataque e serve-me no meio. Foi quando ouvi o Tó gritar e, sem olhar, passei a bola entre os dois defesas do Balio que estavam na minha área de jogo. O Tó ficou só frente ao GR e fuzilou para o 1-0! Foi uma grande festa! Estávamos na frente. Dois minutos depois, recuperação de bola e contra-ataque nosso, com uma tabela perfeita entre mim e o Prendi permite a este estoirar ao poste esquerdo da baliza do Balio. O nosso adversário colocava-nos problemas, pois os seus jogadores, para o fim, demonstravam obviamente uma maior frescura física. E a 5 minutos do fim do jogo, num remate de fora, a bola desviou no Rodrigo, bateu no poste direito da nossa baliza e anixou-se nas redes. Estava feito o empate, mas não nos atingiu. Gerimos muito bem as emoções do jogo, criámos oportunidades, mas acima de tudo, fomos adultos: não deitámos tudo a perder nos últimos minutos, como foi regra durante muito tempo. Segurámos o Balio FC, criámos oportunidades de golo, mas acima de tudo não nos abrimos na defesa. E o jogo foi para penalties, a lotaria dos penalties. Aí, foi um sofrimento. O Tó marcou primeiro. O Balio marcou. O Ângelo facturou a seguir. O Balio também. Eu chutei para golo. O Balio também. Agora, era morte súbita. O Prendi marca perfeito. O Balio iguala. Chegávamos ao 5º penalty e o Ruben ia marcar. Estava nervoso... fuzilou as redes. Até esse momento, gritámos pelo Hélio e batiamos palmas. Ao quinto penalty, ajoelhámo-nos e fizémos-lhe vénias. O jogador do Balio bateu e... O HÉLIO DEFENDE! Foi uma explosão de alegria imensa! Se calhar o momento mais belo da minha vida como jogador desta equipa!! Todos agarrados, extremamente emocionados, a levantar no ar o nosso herói. Foi então que nos apercebemos que na bancada muita gente batia-nos palmas. Decidimos "mergulhar" para o público em sinal de agradecimento. Depois, foi meia-hora a cumprimentar os nossos adversários, que se tivessem ganho também não tinha ficado nada mal, pois temos consciência que fomos grandes contra uma grande equipa.

Final da Taça Nacional das Taças FFA 2007: FLX - Inter Coimbrões 1:3(Ângelo)

Entrámos com garra e determinados a trazer o título para Lisboa pela primeira vez. No entanto, foi um jogo em que a nossa condição física se ressentiu e o discernimento já não foi o mesmo. Bombeámos muitas bolas para a frente, como o "kick and run" britânico dos anos 80. O Inter aproveitou essas bolas para lançar rápidos contra-ataques e inaugurar o marcadôr. Ainda empatámos, num tiraço do Ângelo colmatado por uma prenda do GR do Inter (obrigadinho man! ). No entanto, não conseguimos ser tão acutilantes no ataque e "carraças" na defesa, e o 2º golo do Inter é disso exemplo, com um adversário a bater em corrida dois dos nossos defesas. O 3º golo surge já perto do fim, num lance de 3 para 1 pois a nossa equipa já não conseguiu recuperar. No entanto, no fim, não ficámos tristes. Tivémos plena consciência que havia ganho a melhor equipa durante os 20 minutos, e quando assim é, resta-nos aplaudir e parabenizar os vencedores! Saímos do Palco dos Sonhos, em Parceiros, sob uma salva de palmas que amavelmente e merecidamente retorquimos. É bom acabar jogos assim!

NOTAS FINAIS:

- Agradecer à nossa amiga do Porto Nobre, ao Nelson, ao Choco e ao Paulo Peixoto por terem sido os nossos "camera-men" (no caso da senhora, a "camera-woman" ) dos nossos jogos;

- Um abraço especial para todos aqueles que nos apoiaram em Leiria.

- Um GRANDE AGRADECIMENTO aos Stamina CF e ao Nigel por terem filmado os penalties contra o Balio, visto que o Nelson esqueceu-se

- Foi um prazer ter privado com a malta do Porto Nobre. Sousa, Miguel e Sérgio, bem como à sua excelente e grande claque, que deram um brilho especial à bancada de Parceiros, para eles vão um grande sinal de amizade da minha parte. E Miguel, dia 28 estamos lá!!!

- O jantar foi um óptimo convívio, que só pecou pela presença de apenas 12 equipas representadas. Mas comeu-se bem e à brava, como manda a regra de Parceiros.

- Em termos desportivos, o Grupo 2 da Taça demonstrou ser o melhor. Todas as equipas atingiram a Final de Conferência, tendo uma delas arrecadado o título (Mariabolacha FC)!

- Pessoalmente, tive pena de não ter podido disfrutar mais tempo com algum pessoal, como os Gaia United, Gaiathynaikos (acho que agora finalmente acertei), Serranos, Interdesportivo, Cabasada e Enóis, malta que conheço pouco e que sinceramente gostava de ter podido beber uns canecos, mas que nem para aos conhecidos Amigos FC, Juventude Unida, Patrick, Diabulos, Digesta, Bad Boys e outros pude dispensar a devida e merecida atenção.

- Espero que, apesar de tudo, tenha sido um dia para recordar para todas as equipas.

Um abraço e... até breve!

Os 7 heróis do FLX foram:

12- Hélio Levy
3 - Nuno Vitória (3 golos)
4 - Tó Cristóvão (1 golo)
5 - Ricardo Prendi (1 golo)
7 - Angelo Afonso (2 golos)
9 - Rodrigo
11- Ruben Luz

24 - 33ª TEMPORADA

13:00
SMS - “Vodafone Vita-Recarga. Valor carregado: 10 Euros. Saldo actual: 22,27 euros.”
Jack Strik3r - Eu não carreguei o telemóvel! Estranho…

13:50
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Boa tarde. Estou a ligar porque foiz efectuado um carregamento de telemóvel para o seu número por engano, no valôr de 10 euros. Seria possivel fazer uma mudança de saldo para o número que lhe vou dar?
Jack Strik3r - Claro, obviamente! Diga lá o número para o qual era o carregamento!
Mister X - Ok! Então é o 96 327 XX XX!
Jack Strik3r - (Como raio confundiu ele um 96 327 com um 91 628?) Ok, mas… espere lá… eu acho que não consigo fazer transferência de saldos entre telemóveis de duas redes diferentes.
Mister X - Dá dá, que eu já fiz isso várias vezes.
Jack Strik3r - Ok então. Vou então tratar disso. Boa tarde!
Mister X - Boa tarde e obrigado!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 96 327…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digi… tlunc

16:45
Jack Strik3r - Está lá?
Mister X - Estou, sou eu outra vez. Já fez?
Jack Strik3r - Tentei, mas conforme lhe havia dito, não permite fazer transferências entre telemóveis de redes diferentes…
Mister X - Não?? Então mas eu tenho feito!
Jack Strik3r - Pois… Olhe… Não sei…
Mister X - Então, mas assim… e se… Olhe, é que o telemóvel é da minha irmã… Se eu lhe der o meu número, que é Vodafone, e depois faço contas com ela?
Jack Strik3r - Olhe, por mim tudo bem…
Mister X - Ok, então assente aí… 91 393 XX XX!
Jack Strik3r - (Hummm, nem este é parecido… como raio me veio parar os 10 euros ao meu telemóvel?) Ok, então vou fazer isso… Com licença!
Mister X - Ok, obrigado…
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite…
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número do tel… tlunc

19:00
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou, boa tarde! Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Epá… não dá! Diz que o seu número não existe.
Mister X - Não existe??? É impossível!!!
Jack Strik3r - Olhe amigo, é a realidade… 91 393 XX XX diz que não existe…
Mister X - Não!!!! É 91 393 ZZ ZZ!!
Jack Strik3r - (Mas este gajo está a gozar comigo? Este número não tem nada a ver com o outro!!!!) Epá, mas não foi este que me deu há pouco!
Mister X - Só se me enganei… Bom, consegue fazer isso? Desculpe lá o incómodo…
Jack Strik3r - (Um gajo engana-se a dar o próprio número) Ok… vou tentar… Com licença!
Vodafone -Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de… tlunc

19:30
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Estou, boa tarde. Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Não deu…
Mister X - Epá… Tem a certeza que está a fazer bem? É que eu estou a ligar-lhe desse número…
Jack Strik3r - Olhe, eu estou a sair do escritório. Vou passar no MB e fazer um carregamento de 10 euros para este número que me deu… É a única solução… O serviço deve estar marado…
Mister X - Ok, então. Epá, agradeço-lhe a paciência…
Jack Strik3r - De nada, que é isso…

Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - F***-se… Isto só a mim… Deixa ver… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»

9:30
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou sim, bom dia! Fala o rapaz que lhe ligou ontem! Então, conseguiu?
Jack Strik3r - Não! Nenhum dos números que me deu está atribuído!
Mister X - Epá, é impossível…
Jack Strik3r - Oiça… Já tentei de tudo…
Mister X - Então e para o 96?
Jack Strik3r - Para o 96 nem tentei fazer carregamento, pois há uma referência de 2 números no final para os da TMN, ao contrário da Vodafone que é só pôr o número…
Mister X - Ah, mas isso eu sei… espere lá… que… eu acho que tenho isso aqui algures…
Jack Strik3r - Então diga lá isso que eu daqui a pouco vou ao MB e vejo isso…
Mister X - Cá está… 96 327 XX XX 01
Jack Strik3r - Ok… até logo…

Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> TMN «tlic»-> Carregamentos -> Digite a referência do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 96 327 XX XX 01
Multibanco - A referência introduzida não está atribuída. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. «CANCELAR»
Jack Strik3r - Deixa cá ver se esta merda é Yorn… Vai-se a ver
Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - P*** QUE PA… Dasse… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»

12:50
Jack Strik3r - Sim?
Mister X - Estou?! Como está? É o…
Jack Strik3r - Epá… olhe, é assim… Não dá! Eu bem me tenho esforçado, mas… não dá! Dê-me o seu NIB ou um NIB qualquer e eu transfiro-lhe os 10 euros!
Mister X - Opá… mas que coisa mais estranha!
Jack Strik3r - Eu já tentei Vitamina, eu já tentei Yorn, eu já tentei TMN, nada resulta!!! Assim, fica o assunto resolvido de uma vez…
Mister X - Pois… Mas não deixa de ser estranho…
Jack Strik3r - Epá, dê-me um número para onde possa ligar, que não estes (n.d.r.: Jack Strik3r ligou para os 3 números que lhe foram disponibilizados, mas nenhum respondeu outra coisa que não “o número de telemóvel que marcou não está atribuído”.), que eu ligo-lhe já já, para mostrar uma coisa.
Mister X - Ok, ligue para o 21 YYY YY YY

12:55 - Jack Strik3r liga de rede fixa.
Mister X - Está lá?
Jack Strik3r - Estou? Agora oiça!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Oiça bem… 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Viu? Agora o primeiro que me deu, para todo o caso… 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Agora o 96… 96 327 XX XX…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digite…
Mister X - Epá… mas que cena tão estranha…
Jack Strik3r - Olhe amigo… o melhor que lhe posso fazer é isto: dê-me o seu NIB e eu transfiro-lhe os 10 euros para a sua conta. Acredite, não preciso dos 10 euros para nada, apenas quero dar-lhe os 10 euros para que esta conversa tenha fim. Isto não é bom nem para mim nem para sí…
Mister X - Pois, eu acredito em sí, obviamente! Longe de mim… bom, eu já lhe ligo, vou tirar o NIB e já lhe transmito.
Jack Strik3r - Ok então. Ligue-me assim que puder.
Mister X - Ok, até já então.
Jack Strik3r - Até já.

12:59:56
12:59:57
12:59:58
12:59:59
13:00:00

FIM

COMO LEVAR UM PAR DE ESTALOS BEM ASSENTES

Após desaparecer e deixar um bilhete a pedir 1.000.000 de euros de resgate, aparecer em casa sorridente dizendo que afinal foi tudo mentira e orquestrado por tí!

COMO OBTER MAIS DOIS PARES DE ESTALOS DE BÓNUS:
Fazer tudo isto no dia em que toda a gente fala do desaparecimento de crianças!

MAD!!!

Os ingleses são uns gajos fixes. Gostam de futebol, de maluquice, de buburreica... enfim, são uns pândegos. Mas como só a Super Bock Pêssego é perfeita, os ingleses têm defeitos. O seu principal defeito é serem presunçosos e acharem-se acima de qualquer um até vir a mulher da fava rica!

É aqui que entra Madeleine! Inglesa, faz 4 anos amanhã e veio passar umas férias a Portugal com os pais e os seus 2 irmãos gémeos. Só que Madeleine, como menina bem comportada que é, foi para a caminha cedinho. Os pais deitaram a menina e foram jantar com os amigos, indo de 30 em 30 minutos ver se estava tudo bem. Conta-se que tinham a porta aberta do quarto, conta-se que tinham a janela aberta para ir deitando um olho de vez em quando no espaço desses 30 minutos. E às 22:00, os pais foram ver dela e... PUFF... havia desaparecido.

Os jornais ingleses estão a arrasar as autoridades portuguesas. Dizem de tudo um pouco, desde que chegaram tarde até que são passivos e não fazem nada de jeito.

Agora pergunto: de quem era a culpa caso a criança tivesse roído o fio do candeeiro e tivesse morrido electrocutada? Era da EDP? Ou do hotel, porque tem potência a mais no quadro electrico, suficiente para electrocutar uma criança?

Ou será que sou só eu que acho que os paizinhos também deviam ser chamados à razão, deixando os portugas uma vez descansados? É que não há indício nenhum que tenha sido um Lusitano a palmar a miúda! E quem garante que não foi um inglês?

É caso para dizer que "Madeleine is in a MAD situation".

MESTRE ALVES!

O Mestre Alves (com claras ligações familiares ao Professor Doutor Gabriel Alves) mostra todo o seu potencial para o humôr no dia 1 de Janeiro, dia de folia, em que deu um espectáculo de Stand-up Comedy sentado nos estúdios do Porto Canal!



Viram? Digam lá se o homem não está ao nível do Bruno Nogueira, hein??? É que é uma imitação quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase perfeita de um adivinho, só falta o quê? O gato zarolho! Se ele fosse como a Super Bock (com álcool) aí sim, é que era PERFEITO PÁ!!! ERA PERFEITO!!!

2 MINUTOS...

Imaginem que são candidatos a Presidente da República e estão no dia das eleições. A coisa corre-vos muito bem e faltam neste momento 2 minutos para as 19:00, hora em que oficialmente as urnas são encerradas. O voto electrónico é desde há muito um hábito (sim, porque isto passa-se num futuro longíncuo mas muito melhor que a actualidade, ao contrário do futuro apocalíptico que os americanos nos gostam de vender) e a mostragem da contagem instantânea nas sedes de campanha é uma realidade a todos os níveis interessante.

É precisamente neste momento, às 18:58, que o vosso coordenador de campanha diz: "Parabéns, Sr(a) Novo(a) Presidente da República Portuguesa! Neste momento só perde se as 250.000 pessoas que faltam votar se dirigirem às urnas e votarem todas no outro candidato!" É então que, de repente, os números do candidato opositor começam a subir de uma forma estúpida!

Entretanto, os vossos "Serviços Secretos" anunciam que a vossa mãe e o vosso vizinho do lado se dirigem para a urna! A tensão aumenta, pois faltam 10 segundos para fechar a urna. É então que a informação que chega é que a vossa mãe tropeçou e caiu escadas abaixo, quando está tudo empatado! 50% para cada um! E o vosso vizinho do lado, companheiro da "suecada" de longa data está a chegar à urna e... vota no outro! E assim se perde por um voto uma eleição ganha.

É frustrante, não é? Pois então imaginem como me senti no domingo, a vencer por 4-2 a 2 minutos do fim, sofrer dois golos em 1:30 minutos, atirar uma bola ao lado com a baliza aberta quando faltam 20 segundos para acabar e sofrer um penalty a 2 segundos do apito final... e acabar por perder por 5-4. Frustrante...

MEMÓRIAS DE UM FUTEBOLISTA!

Em 1986, tinha eu 10 anos e estava sentado no sofá da sala com o meu avô! Nesse dia assisti em directo a uma obra de arte de um gigantesco jogador de futebol que deitou por terra, sozinho, as aspirações de 11 representantes de Terras de Sua Magestade. Esse pedaço de gente, um pirralho chamado Diego Maradona, pequeno em tamanho e enorme em talento, fez nesse dia aquele que é, até hoje, o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo de Futebol!



Um ano depois, em 1987, nascia também na Argentina um miúdo. Mais um que começou a jogar à bola na rua, mais um que foi jogar para um clube na terra, mais um com uns toques de bola jeitosos o suficiente para o Barcelona se interessar e o ir buscar ainda júnior. Muitos adeptos lhe chamam "O Novo Maradona".

Ontem, estava eu no meu sofá a ver as notícias, quando vejo, não em directo, mas quase, o tal pingente encardido, de seu nome Leonel Messi, pequeno em tamanho e enorme em talento, que nunca viu o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo ao vivo, fazer uma tremenda maldade ao Getafe, equipa da Primeira Liga Espanhola.



E agora? Será "o Novo Maradona"? Ou simplesmente... Messi? ;)

ERA UMA VEZ NA "AMÉRACA"!

Imaginem um grande país. Um país onde haja petróleo, ouro, prata e bronze. Um país com sol, neve, frio, calôr, praia, montanhas, campo, deserto, montes, vales, planicies e estepes. Um país com brancos, negros, vermelhos, amarelos e cenouras.

Imaginem que nesse país quem lá trabalhasse ganhava uma pipa de massa e vivia em belas vivendas com jardinzinho relvado e garagem. Que todos os fins de semana os vizinhos se juntam para o churrasco e em que a vida é bela.

Imaginem agora que nessa beleza toda, vai não vai desvanecia-se, pois havia um gajo que chegava e queria dominar o mundo, que queria assaltar um banco, que queria dominar o mercado da droga ou somente chatear a cabeça de alguns. Só que normalmente, acaba sempre tudo bem, com muitos tiros, corpos, buracos de bala e coisas destruidas... mas bem.

Ontem vi mais um filme na TV. Filme bacano, cheio de acção, suspense, polícias, ladrões e, acima de tudo, sangue. É daqueles filmes de "índios e cóbois" dos tempos modernos, porreiros para devorar um balde de pipocas. História simples: um gajo entra numa Universidade armado até aos dentes (é real, o gajo tinha lança-mísseis nos dentes) de tal forma que certamente o Rambo aproximar-se-ia dele para perguntar "posso ser teu amigo?". Procura a ex-namorada, não encontra, entretanto um dos brincalhões que há em todas as Universidades dá-lhe uma bisnagadela num olho e o gajo solta a sua raiva, disparando em tudo o que mexia, desde pessoas a peixinhos no aquário! Depois apareceu o Steven Seagal e limpou-lhe o sebo, e tudo acabou bem!

Gosto destes filmes que acabam bem. Os polícias vão para casa, o herói é apagiado e o vilão é comido pelos bichos nojentos que normalmente "adoramos" esmagar com o pé. Mas ontem, depois de ver este filme, pensei: ora bolas, um gajo esquece-se de uma coisa! Em duas horas de filme morreram 33 pessoas, contei-as eu, às mãos de um só gajo! Tudo bem que eram figurantes neste filme, mas faz-me pensar... e se um desses figurantes fosse da minha família? O filme certamente não teria acabado tão bem assim.

A conclusão que tiro é a seguinte: gosto muito de ver filmes passados nesse país imaginário chamado "Améraca". Mas se existisse mesmo, acho que não gostava de lá viver. Parece que os seus habitantes (imaginários) vêem filmes em demasia...

OS MANÓMETROS!

Nada como começar o dia com um telemóvel a tocar e a voz doce e terna da minha mulher a dizer: "Strik3r, o carro não pega! Nem abre, nem fecha e faz barulhos esquisitos." Lá fui até ao dito veículo, feito mecânico, andar a cuscuvilhar a ver se desencantava uma forma de pôr o bicho a andar. Claro está que 20 minutos depois já tinha desistido, pois finalmente lembrei-me que eu sou jogador profissional de futebol e não um mecânico mascarrado de óleo.

Depois de uma hora e meia em que passei por uma loja de artigos automóveis e duas oficinas, lá a coisa ficou resolvida, com uma bateria nova e uma facturinha que serve de garantia de 2 anos com quase 100 euros lá escritos, valor que esvoaçou do meu bolso por uma bateria e por terem levado uma bateria portátil ao local onde tinha o carro.

Longe vão os tempos em que um meçoilo como eu destravava o carro, dava-lhe um empurrão, enfiava-me lá dentro, engatava-se e toca a andar. Os automóveis de hoje são como os putos de hoje: dói-me aqui, não saio da cama. Quem tem a mania de ter carros pipís é assim, pois os bloqueios de motor, os cortes de corrente electrónicos, o alarme que desliga com 33 voltas de chave para a direita, 245 para a esquerda e 71 novamente para a direita e o comando que se se perde está-se literalmente lixado com F bem grande e preto.

Tudo isto porque a bateria, tal como o coito e a gravidez, estava interrompida, apesar de o sinalizador dar um radioso verde. Ou seja, a minha bateria estava como o morto pela Peste Negra no "Monty Python and The Quest for the Holly Grail" que gritava "I feel fine!!! I feel happy!!!".

Por isso, o moral da história é: todos aqueles que forem apanhados em excesso de velocidade, podem sempre alegar que o carro passou-se pois nos manómetros indicava claramente 120 km/h, e contam a história que já aconteceu a uma pessoa que conhecem ter uma bateria que indicava tudo ok mas que afinal estava marada!

CONTRA O MARASMO!

Milhares de pessoas se manifestaram hoje sobre o facto de o "A Angústia do Avançado no Momento do Penalty" estar sem posts desde o mês passado! Bom... milhares não foram, mas aproximaram-se bastante das centenas... dezenas, vá... é verdade, é verdade, foi uma pessoa, mas muito grande... com bem mais de 1,50m e menos de 1,60m... e cerca de 50kg...

Como tal não podia deixar de vir aqui dar uma explicação para o caso. A realidade prende-se com o facto de a minha veia artística ter sido de repente levada para averiguações nos calabouços da PIDE imediatamente após ter escrito o "Heil Mein Komandante!". E a realidade é que a coitada foi torturada da forma mais vil possível: induziram-lhe uma lavagem cerebral sobre Salazar e o Estado Novo, obrigaram-na a ver aquilo como uma obsessão, mas uma obsessão má, que era errada e chata, e sobre a qual não valia a pena falar e comentar. Ou seja, a coitada mais não fazia do que pensar em dizer mal mas não dizer porque era chato, sem pensar em mais nada!

Eis que o MFA irrompeu como uma força demolidora e retirou de lá a coitada da minha veia, dizendo: "Estás salva! Agradece aos 42.739 novos reitores da Universidade Independente que não tomaram posse!" E ela lá voltou para casa, feliz e contente, liberta de pensamento e cheia de coisas novas para falar!

De entre todos os ex-novos-reitores-que-afinal-já-não-são, a minha veia gostou particularmente de Rodrigo Santiago, o homem que prometeu resolver o problema da Independente amanhã (neste caso, na quarta-feira passada, pois ele falou à rádio na terça). Um homem que aceitou logo o cargo, apesar de haver dúvidas se efectivamente terá sido convidado, pois à pergunta "quem o convidou para reitôr da universidade?" respondeu com um convencido "foi um membro da SIDES, do qual não sei o nome!"

Cá está! Um homem quer apresentar trabalho, preocupado com uma situação de tal maneira que procura acima de tudo FAZER sem se preocupar com pormenores como quem é que o vai empossar do cargo! Se bem que fazer amanhã aquilo que devia estar resolvido hoje não seja de todo boa política...

PS: anda tudo à nora pois ninguém sabe onde anda nem de onde saiu o diploma do Sr. Sótraste. É já gritante a incompetência e falta de raciocínio lógico dos portugueses! Não é óbvio que lhe saiu na Farinha Amparo???