Uns defendem que a vida humana começa assim que o espermatozóide, estoirado, abre a portinhola do óvulo, entra, tira as coisas dos bolsos e põe-se a dormir no quentinho daquela bola gigante, acabando por misturar-se tudo lá no meio. Outros dizem que a vida humana começa quando começa a haver um tipo de consciência. Os mais puristas, ou aqueles que só se querem armar em "mete-nojo" para o movimentos anti-aborto, dizem que tudo é vida, desde o espermatozóide ao óvulo, passando pelas mitocôndrias dentro das células...
A definição de vida é complexa. Mas curiosamente só oiço falar disto aquando dos referendos do Aborto. Antes e depois, está tudo calado no seu cantinho. Que me perdoem, mas a realidade é que se um óvulo fecundado é vida, um milhão de espermatozóides a dar ao rabo como uma mulata dança uma coladera estão o quê? MORTOS? Não, morrem 7 dias depois, por norma, pois não têm forma de repôr as suas energias...
Agradecia sinceramente que alguém me respondesse a esta pergunta:
Se uma mulher que faça uma IVG às 8 semanas é uma assassina porque matou um ser humano, porque é que um aborto expontâneo às mesmas 8 semanas (ou 10, 11, 15 semanas) não tem direito a funeral?
Não está na Constituição Portuguesa e na Declaração Mundial dos Direitos Humanos que "todo o Homem tem direito a um nome e a ser tratado por esse nome em todas as fazes da sua vida"?
Era um ponto que eu gostava de ver esclarecido...
30/01/2007
A CALMA INSTALA-SE
Eu sei... tenho sido um mau menino... ou um menino preguiçoso, ou até mesmo um menino sem imaginação...
Mas a realidade é que não se fala de outra coisa senão no Aborto e no respectivo Referendo (para o qual começou hoje a campanha eleitoral) e aquilo que me atormenta a cabeça é o facto de o Salazar vir a ser considerado por esta população como O Grande Português de todos os tempos.
Como não me apetece abordar qualquer uma destas questões e futebol muito menos, vou dizer que os Portugas estão prestes a garantir mais um feito no desporto: ser a primeira equipa totalmente amadora a participar num Campeonato do Mundo de Rugby!
Para tal, é preciso derrotar o Uruguai em Março, tarefa complicada mas não impossível. Caso passemos, é o delírio, apesar de garantido que está depois disso as caldeiradas frente a Itália, Nova Zelândia e Escócia, com a Roménia lá no meio para amenizar a coisa...
Estes gajos metem medo... :?
Mas a realidade é que não se fala de outra coisa senão no Aborto e no respectivo Referendo (para o qual começou hoje a campanha eleitoral) e aquilo que me atormenta a cabeça é o facto de o Salazar vir a ser considerado por esta população como O Grande Português de todos os tempos.
Como não me apetece abordar qualquer uma destas questões e futebol muito menos, vou dizer que os Portugas estão prestes a garantir mais um feito no desporto: ser a primeira equipa totalmente amadora a participar num Campeonato do Mundo de Rugby!
Para tal, é preciso derrotar o Uruguai em Março, tarefa complicada mas não impossível. Caso passemos, é o delírio, apesar de garantido que está depois disso as caldeiradas frente a Itália, Nova Zelândia e Escócia, com a Roménia lá no meio para amenizar a coisa...
Estes gajos metem medo... :?
25/01/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS: ADENDA I
"É bom lembrar à malta comuna que Salazar permitiu que Cunhal estudasse na prisão e que sempre o autorizou a deslocar-se à Faculdade de Direito de Lisboa (escoltado já se vê) para fazer os exames.E tb que o mesmo nunca esteve preso no Tarrafal. Portanto Salazar nunca foi assim tão mau como os comunas "pintam"."
in "fórum dos Grandes Portugueses"
Reacções das pessoas:
Reacções dos animais:
É preciso dizer mais?
in "fórum dos Grandes Portugueses"
Reacções das pessoas:
Reacções dos animais:
É preciso dizer mais?
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE "OS GRANDES PORTUGUESES" - 2º ACTO
Perdi tempo (esse é o termo correcto) a ler alguns dos fóruns d' "OS GRANDES PORTUGUESES" no site da RTP! Como é óbvio, o que mais gostei foi do fórum do Shôr António. Gostei muito de alguns dos argumentos apresentados por alguns notáveis energúmenos carregados de intelectualidade barata a raiar o limiar da promoção das lojas dos Chineses. Num dos relatórios estilo PIDE que lí (era estilo PIDE porque usam muito o "isto não se passou assim"), gostei de um que foi escrito por um moço de 31 anos, pessoa que se poderia falar de "filho da Revolução", mas que afinal mostra que o Aborto é realmente um problema grave em Portugal, uma vez que as mulheres vão abortar e 31 anos depois temos os resultados dessa acção a dizer coisas como estas:
- Vejo-o como um pai da Nação. Alguém que sacrificou a sua imagem em proveito da pedagogia do seu povo, que como uma criança, está sempre disponível a um doce fácil para saciar ímpetos. - Já o Zeca Afonso dizia: "Quando o Pão que comes sabe a merda, o que faz falta? O que faz falta é animar a malta!!!"
- Acusam-no de matar e de trucidar. Não acredito que alguma vez tenha dado aval para nenhum crime. Era católico demais para isso. E se têm dúvidas sobre mortes que lhe acusam, só vos pergunto então porque não matou o Álvaro Cunhal? Ou o Soares? - O Álvaro Cunhal é um ingrato! Férias pagas em Peniche, com vista sobre as Berlengas, e foi-se embora de lá sem dizer "Obrigado"! Uma vergonha... Por isso é que o Shôr António não gostava dele...
- Para os amantes da economia e do dinheiro, que medem nações pelas suas carteiras, todos já parecem reconhecer os “pequenos” milagres que deixou à história económica. Ninguém dava um chavo por nós e pelo nosso futuro quando chegou. Deixou Portugal em forte crescimento, com recursos, obra feita aqui e em além-mar, tudo a todos pago e afinal aqueles valores, que hoje parecem ser as linhas mestres inatingíveis que a Europa nos impõe ele sempre cumpriu. - Alguém diga a este bergesso que UE é um conceito dos anos 90 e não dos anos 50, que Portugal só "conta" para essas contas desde 1990 e que o Estado Novo tinha uma forte receita ao nível do Petróleo, Ouro e Diamantes de Angola e Moçambique.
- Se tivesse saído pela porta grande no fim da 2ª guerra teria todos os louvores e ficaria sem grande controvérsia na História como uns dos maiores governadores que tivemos. Mas Portugal não ficava melhor. Ele sabia. Sacrificou a vida pacata e saudável das Beiras que tanto gostava pela pressão citadina que o oprimia. Timidez da exposição e a segurança confinavam-no a paredes de betão. Não era o que ele queria, mas suportou. - Mais um bocadinho e esteve 48 anos no poder obrigado e contra-vontade... Vai-se a ver e a PIDE ainda lhe disse: "Ou ficas no poder ou pomos-te na estância de férias de Peniche a ouvir o vermelho do Cunhal a citar Marx!". E ele ficou!
- Tentam conotar o regime conservador e católico de Oliveira Salazar com as ideologias revolucionárias, totalitaristas de cariz conquistadoras, bélicas do fascismo e nazismo, esta então com uma componente profundamente racista, mesmo sabendo que em muito diferem. - É verdade. Confirma-se. Aliás o facto de haver Portugueses de 1ª e 2ª Categoria estava só no facto de serem adeptos de clubes da 1ª ou 2ª Divisão. E o facto de haver crianças cuja paternidade era "desconhecida" era só porque o povo português era tão humilde na altura que os homens não se queriam vangloriar por ter como filho um portuguesinho tão bonito!
- Há tempos fiquei a saber que o tema e o nome de Salazar vendem muitos livros. Pode levar a diversas interpretações. Eu guardo a esperança que as pessoas comecem a descobrir o homem íntegro, humilde, nobre, devoto, capaz, astuto, trabalhador e intelectualmente superior. O verdadeiro António de Oliveira Salazar. - Curioso, o Holocausto, o Hitler, o Napoleão, o Lenine e o Staline também vendem livros a potes. Esta é uma das consequências degradantes da Democracia: o facto de termos acesso a informação sobre outras ideologias políticas. Era chato ouvir dizer que o Shôr António era um sacana e não saber porquê.
- Votarei nele por isto (...) - Oh amigo, vote... vote muitas vezes... tantas quanto puder. Aproveite bem enquanto pode. Porque agora pode. Nos tempos áureos do Shôr António não podia, ou pelo menos não poderia certamente fazer uma escolha em consciência.
Só espero que um dia não venha a ter um como ele na frente do país. Pode ser que voltem a pensar que o Ultramar é português, qual China com Taiwan, e façam de sí um sargento da primeira linha de ataque. Aí sim, quero ver se é tão admirador patriótico ou se diz como o personagem do último episódio: "Epá... era um pouco chato... Era mau, prontes..."
- Vejo-o como um pai da Nação. Alguém que sacrificou a sua imagem em proveito da pedagogia do seu povo, que como uma criança, está sempre disponível a um doce fácil para saciar ímpetos. - Já o Zeca Afonso dizia: "Quando o Pão que comes sabe a merda, o que faz falta? O que faz falta é animar a malta!!!"
- Acusam-no de matar e de trucidar. Não acredito que alguma vez tenha dado aval para nenhum crime. Era católico demais para isso. E se têm dúvidas sobre mortes que lhe acusam, só vos pergunto então porque não matou o Álvaro Cunhal? Ou o Soares? - O Álvaro Cunhal é um ingrato! Férias pagas em Peniche, com vista sobre as Berlengas, e foi-se embora de lá sem dizer "Obrigado"! Uma vergonha... Por isso é que o Shôr António não gostava dele...
- Para os amantes da economia e do dinheiro, que medem nações pelas suas carteiras, todos já parecem reconhecer os “pequenos” milagres que deixou à história económica. Ninguém dava um chavo por nós e pelo nosso futuro quando chegou. Deixou Portugal em forte crescimento, com recursos, obra feita aqui e em além-mar, tudo a todos pago e afinal aqueles valores, que hoje parecem ser as linhas mestres inatingíveis que a Europa nos impõe ele sempre cumpriu. - Alguém diga a este bergesso que UE é um conceito dos anos 90 e não dos anos 50, que Portugal só "conta" para essas contas desde 1990 e que o Estado Novo tinha uma forte receita ao nível do Petróleo, Ouro e Diamantes de Angola e Moçambique.
- Se tivesse saído pela porta grande no fim da 2ª guerra teria todos os louvores e ficaria sem grande controvérsia na História como uns dos maiores governadores que tivemos. Mas Portugal não ficava melhor. Ele sabia. Sacrificou a vida pacata e saudável das Beiras que tanto gostava pela pressão citadina que o oprimia. Timidez da exposição e a segurança confinavam-no a paredes de betão. Não era o que ele queria, mas suportou. - Mais um bocadinho e esteve 48 anos no poder obrigado e contra-vontade... Vai-se a ver e a PIDE ainda lhe disse: "Ou ficas no poder ou pomos-te na estância de férias de Peniche a ouvir o vermelho do Cunhal a citar Marx!". E ele ficou!
- Tentam conotar o regime conservador e católico de Oliveira Salazar com as ideologias revolucionárias, totalitaristas de cariz conquistadoras, bélicas do fascismo e nazismo, esta então com uma componente profundamente racista, mesmo sabendo que em muito diferem. - É verdade. Confirma-se. Aliás o facto de haver Portugueses de 1ª e 2ª Categoria estava só no facto de serem adeptos de clubes da 1ª ou 2ª Divisão. E o facto de haver crianças cuja paternidade era "desconhecida" era só porque o povo português era tão humilde na altura que os homens não se queriam vangloriar por ter como filho um portuguesinho tão bonito!
- Há tempos fiquei a saber que o tema e o nome de Salazar vendem muitos livros. Pode levar a diversas interpretações. Eu guardo a esperança que as pessoas comecem a descobrir o homem íntegro, humilde, nobre, devoto, capaz, astuto, trabalhador e intelectualmente superior. O verdadeiro António de Oliveira Salazar. - Curioso, o Holocausto, o Hitler, o Napoleão, o Lenine e o Staline também vendem livros a potes. Esta é uma das consequências degradantes da Democracia: o facto de termos acesso a informação sobre outras ideologias políticas. Era chato ouvir dizer que o Shôr António era um sacana e não saber porquê.
- Votarei nele por isto (...) - Oh amigo, vote... vote muitas vezes... tantas quanto puder. Aproveite bem enquanto pode. Porque agora pode. Nos tempos áureos do Shôr António não podia, ou pelo menos não poderia certamente fazer uma escolha em consciência.
Só espero que um dia não venha a ter um como ele na frente do país. Pode ser que voltem a pensar que o Ultramar é português, qual China com Taiwan, e façam de sí um sargento da primeira linha de ataque. Aí sim, quero ver se é tão admirador patriótico ou se diz como o personagem do último episódio: "Epá... era um pouco chato... Era mau, prontes..."
"Um povo culto é um povo infeliz"António Oliveira Salazar
24/01/2007
TRABALHAR COMPENSA?
O mês passado tive de fazer horas extra. Jogo extra para a taça, com prolongamento, penalties, bué penalties, uma pipa de penalties e mais carradão de penalties a seguir. Merecidamente, lá ganhámos, passámos a eliminatória e eu todo contente com o prémio de jogo que aí vinha!
Vem o recibo de vencimento e eu fico a pensar... Será que vale a pena perder 10 horas de um dia de descanso, a ir para estágio, viagem, treino, aquecimento, jogo, viagem de volta, para no fim de contas receber menos 100 euros do que recebo normalmente?
É que por causa do rendimento extra dos prémios de jogo, os descontos relativos a essas horas absorveram-nas e ainda me roubaram 100 euros ao que era normal!!! Fantástico...
Este é o típico caso em que se paga para trabalhar, pelo puro prazer de dar ao côco, pelo gosto de perder um dia com a família e ainda fazer uma doação à Direcção Geral de Contribuições e Impostos no valor de 100 euros!
Vá lá, vá lá... que foram só 100 euros que doei, porque se fossem 500 euros a menos no que é normal no meu ordenado, ainda tinha de ir fazer uma declaração de doação e pagar Imposto de Selo (10%) sobre isso.
E um cafezinho? Não querem um cafezinho com um pastelinho de nata também? Até vos levo à mesa, se quiserem...
Vem o recibo de vencimento e eu fico a pensar... Será que vale a pena perder 10 horas de um dia de descanso, a ir para estágio, viagem, treino, aquecimento, jogo, viagem de volta, para no fim de contas receber menos 100 euros do que recebo normalmente?
É que por causa do rendimento extra dos prémios de jogo, os descontos relativos a essas horas absorveram-nas e ainda me roubaram 100 euros ao que era normal!!! Fantástico...
Este é o típico caso em que se paga para trabalhar, pelo puro prazer de dar ao côco, pelo gosto de perder um dia com a família e ainda fazer uma doação à Direcção Geral de Contribuições e Impostos no valor de 100 euros!
Vá lá, vá lá... que foram só 100 euros que doei, porque se fossem 500 euros a menos no que é normal no meu ordenado, ainda tinha de ir fazer uma declaração de doação e pagar Imposto de Selo (10%) sobre isso.
E um cafezinho? Não querem um cafezinho com um pastelinho de nata também? Até vos levo à mesa, se quiserem...
22/01/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE "OS GRANDES PORTUGUESES" - 1º ACTO
Abro aqui hoje aquela que será a primeira novela bloguista de todos os tempos neste blogue. Essa novela mais não será do que descrever a "vida" do Shôr António entre os outros 9 portugueses que lutam pelo estatuto de Grande Português, a revelar daqui a 5 semanas.
O episódio de hoje fala-nos de um rapazola de 18 anos madeirense que entrou no ringue em Braga defendendo a sua federação, dizendo ser um fiel apoiante do Shôr António, entrando cheio de força com a convicção de um estudante de história, dizendo que o Shôr António foi um homem que deixou obra feita e que tinha a economía do país muito melhor do que está hoje.
Maria Elisa, qual desmancha prazeres, desferiu no meçoilo um upper-cut violento directo aos queixos (violência adulta sobre menores, uma vergonha) com um simples "Quando?". 1º periodo de silêncio... 5 seg... Maria Elisa força a entrada com um jeb de direita dizendo "Em que periodo da liderança de Salazar? No início, como Min. das Finanças ou já como Presidente do Conselho?". Aí, como que respondendo a "A raiz quadrada de de 1600 é 40 ou 400?", o Madeirense esquiva-se das cordas com um directo "No princípio!".
Maria Elisa não se desconcentrou e aplicou uma estratégia que se revelaria devastadora. Um golpe baixo directamente ao baixo ventre do seu opositor, que ficou claramente inferiorizado nesse momento (e só os homens percebem como dói um golpe no baixo ventre, apelidado normalmente de tin-tins). "E qual a sua opinião sobre a Guerra colonial, mantida durante 15 anos pelo regime Salazarista?".
Novo periodo de 5 seg de silêncio a encaixar essa joelhada. Quando o conterrâneo do Cristiano levantava a cabeça e dizia "... Ahhhmmmmm...", outra joelhada! "Guerra essa para a qual estaria neste momento destacado, certamente, visto que tem 18 anos?" Mais um gemido e uma murraça que arrebenta com o piano do atrasadinho: "Muitas famílias e muita gente ficou marcada com mortes, feridos e problemas que advieram da Guerra Colonial. O que pensa disso?"
Um gemido ("... aaahmmmm..."), mais cinco segundos de silêncio... e o criançola cai no chão, como se da Torre Sul do WTC se tratasse. "Pois... isso era chato... era mau...". O árbitro decretou knock-out, tal o estado em que ficou o menininho...
Maria Elisa foi má... Vil... Impiedosa... Esmagou o ídolo político de um menino metido a besta como quem diz a uma criança de 3 anos "o Pai Natal não existe e o Coelhinho da Páscoa também não!"
O Shôr António ficou meio "desasado". Diz-se que já começou a fazer assombrações a antigos agentes da PIDE para estes irem falar com a Maria Elisa... como se eles pudessem fazer alguma coisa agora, nos dias de hoje, o que se pode considerar um grande avanço... Eles deviam era ir dar uns açoites no pirralho e dizer-lhe "anda cá, senta aqui, porque no nosso tempo, a gajos que iam contra o Regime faziamos-lhe isto... e isto... não grites, pá... e isto... queres experimentar mais um bocadinho? Não? Mas eu mostro, de bom grado... e isto... mariquinhas pá, não chores... Mãe? Qual mãe? Essa já se foi, na sala ao lado... e isto... ah, e mais isto", para ver se continuaria a dizer que o Shôr António é o maior...
O episódio de hoje fala-nos de um rapazola de 18 anos madeirense que entrou no ringue em Braga defendendo a sua federação, dizendo ser um fiel apoiante do Shôr António, entrando cheio de força com a convicção de um estudante de história, dizendo que o Shôr António foi um homem que deixou obra feita e que tinha a economía do país muito melhor do que está hoje.
Maria Elisa, qual desmancha prazeres, desferiu no meçoilo um upper-cut violento directo aos queixos (violência adulta sobre menores, uma vergonha) com um simples "Quando?". 1º periodo de silêncio... 5 seg... Maria Elisa força a entrada com um jeb de direita dizendo "Em que periodo da liderança de Salazar? No início, como Min. das Finanças ou já como Presidente do Conselho?". Aí, como que respondendo a "A raiz quadrada de de 1600 é 40 ou 400?", o Madeirense esquiva-se das cordas com um directo "No princípio!".
Maria Elisa não se desconcentrou e aplicou uma estratégia que se revelaria devastadora. Um golpe baixo directamente ao baixo ventre do seu opositor, que ficou claramente inferiorizado nesse momento (e só os homens percebem como dói um golpe no baixo ventre, apelidado normalmente de tin-tins). "E qual a sua opinião sobre a Guerra colonial, mantida durante 15 anos pelo regime Salazarista?".
Novo periodo de 5 seg de silêncio a encaixar essa joelhada. Quando o conterrâneo do Cristiano levantava a cabeça e dizia "... Ahhhmmmmm...", outra joelhada! "Guerra essa para a qual estaria neste momento destacado, certamente, visto que tem 18 anos?" Mais um gemido e uma murraça que arrebenta com o piano do atrasadinho: "Muitas famílias e muita gente ficou marcada com mortes, feridos e problemas que advieram da Guerra Colonial. O que pensa disso?"
Um gemido ("... aaahmmmm..."), mais cinco segundos de silêncio... e o criançola cai no chão, como se da Torre Sul do WTC se tratasse. "Pois... isso era chato... era mau...". O árbitro decretou knock-out, tal o estado em que ficou o menininho...
Maria Elisa foi má... Vil... Impiedosa... Esmagou o ídolo político de um menino metido a besta como quem diz a uma criança de 3 anos "o Pai Natal não existe e o Coelhinho da Páscoa também não!"
O Shôr António ficou meio "desasado". Diz-se que já começou a fazer assombrações a antigos agentes da PIDE para estes irem falar com a Maria Elisa... como se eles pudessem fazer alguma coisa agora, nos dias de hoje, o que se pode considerar um grande avanço... Eles deviam era ir dar uns açoites no pirralho e dizer-lhe "anda cá, senta aqui, porque no nosso tempo, a gajos que iam contra o Regime faziamos-lhe isto... e isto... não grites, pá... e isto... queres experimentar mais um bocadinho? Não? Mas eu mostro, de bom grado... e isto... mariquinhas pá, não chores... Mãe? Qual mãe? Essa já se foi, na sala ao lado... e isto... ah, e mais isto", para ver se continuaria a dizer que o Shôr António é o maior...
18/01/2007
KESTAMÉDA??????
Segundo o Maisfutebol:
"O Benfica vai mudar a cor do equipamento alternativo na próxima época e pode adoptar o cor-de-rosa como tom predominante.
A informação foi noticiada pelo jornal Record e nesta altura os responsáveis do clube e da marca que equipa o Benfica não tecem comentários. A apresentação do novo equipamento apenas está prevista para Julho."
"O Benfica vai mudar a cor do equipamento alternativo na próxima época e pode adoptar o cor-de-rosa como tom predominante.
A informação foi noticiada pelo jornal Record e nesta altura os responsáveis do clube e da marca que equipa o Benfica não tecem comentários. A apresentação do novo equipamento apenas está prevista para Julho."
Eu também não comentava, apenas me escondia num buraco bem pequenino para ninguém me encontrar e só saía quando o equipamento estivesse definitivamente de outra côr. =(
Antes o amarelo! Ao menos não seriam conotados de "BOIÓLAS"!!!!
Antes o amarelo! Ao menos não seriam conotados de "BOIÓLAS"!!!!
É TUDO UMA QUESTÃO DE ARGUMENTO
Depois do fantástico "Pagar os meus impostos para financiar clínicas de Aborto? Não, Obrigada!", que nos podia pôr a fazer milhentas perguntas do género "Pagar os meus impostos para...", eis que surge o argumento dos defensores do "Não à IVG" que se baseia no Síndrome Depressivo do Stress Pós-Aborto. Ou seja, uma mulher que faz um aborto tem sérios riscos de ficar um bocadinho de mau humôr durante uns tempos...
Ora bolas... E eu a pensar, tal como muita gente que até apoia a facção do "Sim", que fazer um aborto era tão fixe e bacano como ir beber uma Cuba Libre na esplanada da Vela Latina em Belém numa quente noite de Verão enquanto se espera uma chuva de estrelas cadentes, mas com a parte em que as estrelas cadentes depois aparecem mesmo (e não como da vez que nós fomos e apanhámos uma seca até às 4 da manhã feitos parvos a olhar para o céu).
Mas... e que dizer do Síndrome Depressivo do Stress Pós-Parto? Duvido que vão dizer que uma mulher dar à luz é um crime, além de correr o risco de ficar com bocadinho de mau humôr durante uns tempos... Argumento estúpido o meu, né? Mas o do "Não", honestamente, não é melhor.
Ora bolas... E eu a pensar, tal como muita gente que até apoia a facção do "Sim", que fazer um aborto era tão fixe e bacano como ir beber uma Cuba Libre na esplanada da Vela Latina em Belém numa quente noite de Verão enquanto se espera uma chuva de estrelas cadentes, mas com a parte em que as estrelas cadentes depois aparecem mesmo (e não como da vez que nós fomos e apanhámos uma seca até às 4 da manhã feitos parvos a olhar para o céu).
Mas... e que dizer do Síndrome Depressivo do Stress Pós-Parto? Duvido que vão dizer que uma mulher dar à luz é um crime, além de correr o risco de ficar com bocadinho de mau humôr durante uns tempos... Argumento estúpido o meu, né? Mas o do "Não", honestamente, não é melhor.
PORTUGAL E O FISCO
Hoje no Metro, jornal que leio atentamente todos os dias (não! brincas! é de borla!!!) tinha como notícia de primeira página "Portugueses nem trocos deixam ao Fisco" numa alusão ao facto de os portugueses moverem mundos e fundos para irem levantar os recibos de retorno de IRS no valor de 1 euro. Mas... qual é o espanto, porque sinceramente não percebo?!
Houve um moço que levou umas belas bolas de chumbo no pé direito por andar a depositar os arredondamentos das contas bancárias do pessoal numa conta sua e fez fortuna à custa de milêntimos, sabendo que na moeda actual só contam cêntimos. Agora imaginem que todos os portugas se recusavam a levantar 1 euro correspondente ao reembolso do IRS...
1+1+1+1+1+1+1+1+...+1+1+1+1+1+1+1+1+...+1+1+1+1+1+1+1+...+1+1+1= 10.000.000 de euros.
Porque não vão buscar esses 10 milhões aos empresários que ano após ano fazem falcatruas nas facturas ou simplesmente não pagam o que devem?
Obviamente, dá cá o meu troco que não sou rico para andar a fazer doações de caridade a quem não trabalha como deve de ser...
Houve um moço que levou umas belas bolas de chumbo no pé direito por andar a depositar os arredondamentos das contas bancárias do pessoal numa conta sua e fez fortuna à custa de milêntimos, sabendo que na moeda actual só contam cêntimos. Agora imaginem que todos os portugas se recusavam a levantar 1 euro correspondente ao reembolso do IRS...
1+1+1+1+1+1+1+1+...+1+1+1+1+1+1+1+1+...+1+1+1+1+1+1+1+...+1+1+1= 10.000.000 de euros.
Porque não vão buscar esses 10 milhões aos empresários que ano após ano fazem falcatruas nas facturas ou simplesmente não pagam o que devem?
Obviamente, dá cá o meu troco que não sou rico para andar a fazer doações de caridade a quem não trabalha como deve de ser...
17/01/2007
O POST QUE FALTAVA
Por esta altura, em todos os blogs actualizados que falem português existe um que fala sobre o referendo à despenalização da Interrupção Voluntária de Gravidêz (IVG) até às 10 semanas, vulgarmente conhecido na sociedade como ABORTO.
E devo dizer-vos que a campanha do grupo "Não, Obrigado!" me está a surpreender. Obviamente, nunca pelas melhores razões...
Começou com o célebre e conhecidíssimo "Pagar os meus impostos para financiar clínicas de aborto?". Complicado... Um argumento de peso, considerando que o cartaz que o "Movimento pelo SIM" tinha planeado dizendo "Pagar os meus impostos para as dondocas filhas e mulheres de empresários de sucesso altamente religiosas e defensoras do «NÃO» andarem a ir fazer compras ao estrangeiro e aproveitarem para uma «raspadinha» enquanto o papá ou o maridinho não paga impostos?" foi rejeitado por ser violentamente real e ultrapassar o limite de vocábulos permitidos por lei num "out-door".
No entanto, o novo argumento e que é o grande estandarte das últimas semanas é: "A mulher após o aborto pode vir a sofrer de Sídrome Depressivo de Stress Pós-Abortivo". Ora bolas, que chatice... Isso quer dizer que afinal, ao contrário do que sempre me disseram, fazer um aborto não é tão agradável como beber uma Coca-Cola com gelo e limão na esplanada da Vela Latina numa noite de Verão com céu limpo com uma chuva de estrelas cadentes! Olha que aborrecimento!
Eu não sou médico mas... isto é muito complicado pois já pareço o Jorge... é que... não é verdade que... muitas mulheres sofrem de... disso... do coiso... de Síndrome Depressivo de Stress Pós-Parto? Eu acho que sim! E isso não seria então o suficiente para se dizer que ter filhos é horrível?
É um argumento estúpido o meu, não é? Pois, eu sei, completamente idiota. Mas eu quando estou ao espelho continuo a ser idiota, com a diferença que do outro lado sou canhoto e o sinal que tenho na buchecha esquerda passa para a direita... sou exactamente como o argumento do Síndrome Depressivo de Stress Pós-Abortivo, pois também ele fica igualmente idiota quando colocado frente ao espelho.
E devo dizer-vos que a campanha do grupo "Não, Obrigado!" me está a surpreender. Obviamente, nunca pelas melhores razões...
Começou com o célebre e conhecidíssimo "Pagar os meus impostos para financiar clínicas de aborto?". Complicado... Um argumento de peso, considerando que o cartaz que o "Movimento pelo SIM" tinha planeado dizendo "Pagar os meus impostos para as dondocas filhas e mulheres de empresários de sucesso altamente religiosas e defensoras do «NÃO» andarem a ir fazer compras ao estrangeiro e aproveitarem para uma «raspadinha» enquanto o papá ou o maridinho não paga impostos?" foi rejeitado por ser violentamente real e ultrapassar o limite de vocábulos permitidos por lei num "out-door".
No entanto, o novo argumento e que é o grande estandarte das últimas semanas é: "A mulher após o aborto pode vir a sofrer de Sídrome Depressivo de Stress Pós-Abortivo". Ora bolas, que chatice... Isso quer dizer que afinal, ao contrário do que sempre me disseram, fazer um aborto não é tão agradável como beber uma Coca-Cola com gelo e limão na esplanada da Vela Latina numa noite de Verão com céu limpo com uma chuva de estrelas cadentes! Olha que aborrecimento!
Eu não sou médico mas... isto é muito complicado pois já pareço o Jorge... é que... não é verdade que... muitas mulheres sofrem de... disso... do coiso... de Síndrome Depressivo de Stress Pós-Parto? Eu acho que sim! E isso não seria então o suficiente para se dizer que ter filhos é horrível?
É um argumento estúpido o meu, não é? Pois, eu sei, completamente idiota. Mas eu quando estou ao espelho continuo a ser idiota, com a diferença que do outro lado sou canhoto e o sinal que tenho na buchecha esquerda passa para a direita... sou exactamente como o argumento do Síndrome Depressivo de Stress Pós-Abortivo, pois também ele fica igualmente idiota quando colocado frente ao espelho.
BUSH, O BIPOLAR INCOMPREENDIDO
O Jorge não sabe o que há-de fazer. Mas isso não é notícia. Não fosse o Jorge o mestre que conhecemos como presidente dos Estados Unidos desde 2000 e achariamos que isso era realmente notícia, só que de facto ele está novamente à nora. Tudo porque houve alguém que achou que o Saddam dava um óptimo lustre musical de Fim de Ano Cristão com os seus Jálá-alá-mexalad-alád-balá muito melodiosos, só que pendurou-o pelos garganetes e a música acabou-se num instante.
Hoje, o Jorge não sabe o que fazer. Se ficou contente porque o mundo finalmente viu-se livre do Bicho Papão que atormentava os meninos, agora está triste porque diz que PROVAVELMENTE a execução do Saddam terá sido um acto de vingança religiosa, e que isso PODERÁ ter deixado o Iraque numa situação complicada.
A realidade é que o Jorge não sabe se chora ou se ri. Foi ele quem mandou os soldadinhos todos para o Iraque para limpar o sebo ao Saddam porque ele estava a fazer cocó com os átomos. Só que em vez disso, apenas prenderam o homem, fizeram-lhe a barba e ainda o apresentaram a tribunal, algo que foi um furôr pois nunca tinha havido semelhante coisa no Iraque!
O Jorge não sabe o que fazer. Aliás, ele não sabe o que faz... nem o que diz... nem nada. O Jorge não sabe nada nem nunca soube nada. O Jorge nem brincar sabe, pois eu quando brincava com os tropas não arrancava cabeças e braços aos Playmobil's que também estavam espalhados pelo chão do quarto. Nem os meus Playmobil's vermelhos se carregavam de bombinhas de Carnaval e explodiam com os Playmobil's azúis, os amarelos e os verdes.
O Jorge é um menino mimado que não sabe nada mas quer ter tudo. O pai deu-lhe o mundo... e ele, tal como quando era pequenino, está a estragar isto tudo.
Alguém dê um tabefe no Jorge, se faz favôr!!!!
Hoje, o Jorge não sabe o que fazer. Se ficou contente porque o mundo finalmente viu-se livre do Bicho Papão que atormentava os meninos, agora está triste porque diz que PROVAVELMENTE a execução do Saddam terá sido um acto de vingança religiosa, e que isso PODERÁ ter deixado o Iraque numa situação complicada.
A realidade é que o Jorge não sabe se chora ou se ri. Foi ele quem mandou os soldadinhos todos para o Iraque para limpar o sebo ao Saddam porque ele estava a fazer cocó com os átomos. Só que em vez disso, apenas prenderam o homem, fizeram-lhe a barba e ainda o apresentaram a tribunal, algo que foi um furôr pois nunca tinha havido semelhante coisa no Iraque!
O Jorge não sabe o que fazer. Aliás, ele não sabe o que faz... nem o que diz... nem nada. O Jorge não sabe nada nem nunca soube nada. O Jorge nem brincar sabe, pois eu quando brincava com os tropas não arrancava cabeças e braços aos Playmobil's que também estavam espalhados pelo chão do quarto. Nem os meus Playmobil's vermelhos se carregavam de bombinhas de Carnaval e explodiam com os Playmobil's azúis, os amarelos e os verdes.
O Jorge é um menino mimado que não sabe nada mas quer ter tudo. O pai deu-lhe o mundo... e ele, tal como quando era pequenino, está a estragar isto tudo.
Alguém dê um tabefe no Jorge, se faz favôr!!!!
15/01/2007
PORTUGAL CONSEGUE ENVERGONHAR-ME!!!
Foram ontem revelados aqueles que a população portuguesa considera os 10 GRANDES PORTUGUESES de sempre. E por uma das personalidades mais votadas entre todos os possíveis, está uma que me envergonha profundamente. Não porque não julgasse possível constar na lista dos 100 mais (porque era sabido que havia gente que ainda hoje o idolatra), mas porque nunca imaginei que fosse um dos 10 mais votados.
Ao lado de D. Afonso Henriques, Álvaro Cunhal, Aristídes de Sousa Mendes, Fernando Pessoa, Infante D. Henrique, D. João II, Luís de Camões, Sebastião José Carvalho e Melo (Marquês de Pombal) e Vasco da Gama, surge o nome deste senhor.
Muitas voltas na tumba devem estar a dar Humberto Delgado, Álvaro Cunhal, Salgueiro Maia, Catarina Eufémia, entre toda uma série de anónimos que dedicaram a sua vida (e alguns inclusivé DERAM a vida) pelo fim de um regime e pela liberdade em Portugal. O Mário Soares, se não bateu as botas ontem à noite, deve ter ficado com as bochechas a bater uma na outra de indignação e a pensar "será que valeu o esforço e as 13 vezes que fui preso pela PIDE?".
Mal por mal, perferia que estivesse lá o moço dos Morangos com Açucar, que está no 89º lugar... Era mais dignificante.
Com um bocado de sorte (azar o meu), o senhor ainda leva o título de MAIOR PORTUGUÊS DE TODOS OS TEMPOS para Santa Comba Dão. Nesse dia, fica aqui a promessa, eu emigro, pois é sinal que este país não tem salvação...
Ao lado de D. Afonso Henriques, Álvaro Cunhal, Aristídes de Sousa Mendes, Fernando Pessoa, Infante D. Henrique, D. João II, Luís de Camões, Sebastião José Carvalho e Melo (Marquês de Pombal) e Vasco da Gama, surge o nome deste senhor.
Muitas voltas na tumba devem estar a dar Humberto Delgado, Álvaro Cunhal, Salgueiro Maia, Catarina Eufémia, entre toda uma série de anónimos que dedicaram a sua vida (e alguns inclusivé DERAM a vida) pelo fim de um regime e pela liberdade em Portugal. O Mário Soares, se não bateu as botas ontem à noite, deve ter ficado com as bochechas a bater uma na outra de indignação e a pensar "será que valeu o esforço e as 13 vezes que fui preso pela PIDE?".
Mal por mal, perferia que estivesse lá o moço dos Morangos com Açucar, que está no 89º lugar... Era mais dignificante.
Com um bocado de sorte (azar o meu), o senhor ainda leva o título de MAIOR PORTUGUÊS DE TODOS OS TEMPOS para Santa Comba Dão. Nesse dia, fica aqui a promessa, eu emigro, pois é sinal que este país não tem salvação...
12/01/2007
A SORTE ESTÁ COM OS CÃES
Um mano de 31 anos de idade morreu em 2001 vítima dos excessos próprios de quem não trabalha e vive dos rendimentos abastados dos pais, sem ter família e com um circulo de amigos muito restrito e pequeno. Foram dois desses amigos que o acompanharam, em 1999, a um cartório para ele fazer o testamento.
Até aqui nada de extraordinário... excepto o facto de os herdeiros que agora se estão a preparar para receber a fortuna do jovem são nada mais nada menos do que 70 sortudos assinantes dos serviços da Portugal Telecom que o moço escolheu ao calhas da Lista Telefónica de Lisboa e Vale do Tejo!
Entre os bens a distribuir estão uma vivenda em Guimarães com um terreno de 4000 m2 e um apartamento no centro de Lisboa com 12 assoalhadas...
A pergunta que se impõe é: porque raio optei eu por não ter telefone fixo em casa??
Até aqui nada de extraordinário... excepto o facto de os herdeiros que agora se estão a preparar para receber a fortuna do jovem são nada mais nada menos do que 70 sortudos assinantes dos serviços da Portugal Telecom que o moço escolheu ao calhas da Lista Telefónica de Lisboa e Vale do Tejo!
Entre os bens a distribuir estão uma vivenda em Guimarães com um terreno de 4000 m2 e um apartamento no centro de Lisboa com 12 assoalhadas...
A pergunta que se impõe é: porque raio optei eu por não ter telefone fixo em casa??
09/01/2007
OS ATRASADOS DO COSTUME II - O REGRESSO
Continuando no plano ambiental e ecológico, ficámos a saber esta semana que é ponto de honra do Governo Português cumprir com o Protocolo de Quioto, reduzindo ainda mais as emissões poluentes que o país tem feito e melhorar a sua posição no plano geral dos países que assinaram esse documento.
É uma ideia de louvar, mostra sentido de responsabilidade e preocupação para com o Meio-Ambiente por parte do executivo do Zé Sótraste, ou não tivesse ele já sido Shôr Ministro do Ambiente. Mas... hum... algo não está bem...
Era uma vez um mocinho de familias pobres chinesas chamado Zé, que era mau como as cobras. Até era conhecido lá na aldeia por Mau Zé Tung, pois cada vez que um puto mais pequenino se aproximava dele, ele TUNGa, ficando por isso conhecido nos anais da História como Mao-Tsé-Tung. Fundou o Partido Comunista Chinês e esteve à frente do poder na China até 1976.
Conhecedor dos problemas pelos quais passavam os camponeses com os malandros dos pardais, o Zé decidiu e fomentou a ideia de que era necessário acabar com os pardais, esses maganos comedores de arroz e destruidores de plantações, esses animais. Foi uma alegria, limpou-se o sebo a pardais como o chinês come arrôz. O problema foi que os bicharocos que eram comidos pelos pardais não foram comidos pelas águias, nem pelos tigres da Malásia e muito menos pelos ursos-panda, que por acaso são vegetarianos. E esses bicharocos atacaram os arrozais e comeram arrôz como se... olha, como se fossem chineses. 30 milhões de chineses bateram as botas e foram contar pardais para o além...
O que é que a China e o Zé Tunga tem a ver com o Zé Sótraste? Nada... Começa logo que um era de esquerda e outro faz-se de esquerda quando na realidade é de direita. Um foi dictador durante 47 anos e outro sê-lo-á durante 5 anos (valha-nos isso). Em comum têm... os pardais. A diferença é que os pardais chineses têm asas e os portugueses têm rodas.
Como medida para baixar as emissões de gazes na cidade de Lisboa, o Governo vai impôr como regra de que os Táxis só poderão circular durante 6 dias da semana, entre outras restrições.
Ora bem, se pensarmos que:
- Nós, populaça alfacinha, somos os chineses;
- A cidade de Lisboa é o arrôz;
- Os transportes públicos (neste caso, os táxis) são os pardais;
- Os veículos pessoais são os bicharocos comedores de arrôz;
Não vêm algo semelhante? Eu vejo, vejo que ambas as ideias são perfeitamente idiotas e estúpidas...
Chinesisses!...
É uma ideia de louvar, mostra sentido de responsabilidade e preocupação para com o Meio-Ambiente por parte do executivo do Zé Sótraste, ou não tivesse ele já sido Shôr Ministro do Ambiente. Mas... hum... algo não está bem...
Era uma vez um mocinho de familias pobres chinesas chamado Zé, que era mau como as cobras. Até era conhecido lá na aldeia por Mau Zé Tung, pois cada vez que um puto mais pequenino se aproximava dele, ele TUNGa, ficando por isso conhecido nos anais da História como Mao-Tsé-Tung. Fundou o Partido Comunista Chinês e esteve à frente do poder na China até 1976.
Conhecedor dos problemas pelos quais passavam os camponeses com os malandros dos pardais, o Zé decidiu e fomentou a ideia de que era necessário acabar com os pardais, esses maganos comedores de arroz e destruidores de plantações, esses animais. Foi uma alegria, limpou-se o sebo a pardais como o chinês come arrôz. O problema foi que os bicharocos que eram comidos pelos pardais não foram comidos pelas águias, nem pelos tigres da Malásia e muito menos pelos ursos-panda, que por acaso são vegetarianos. E esses bicharocos atacaram os arrozais e comeram arrôz como se... olha, como se fossem chineses. 30 milhões de chineses bateram as botas e foram contar pardais para o além...
O que é que a China e o Zé Tunga tem a ver com o Zé Sótraste? Nada... Começa logo que um era de esquerda e outro faz-se de esquerda quando na realidade é de direita. Um foi dictador durante 47 anos e outro sê-lo-á durante 5 anos (valha-nos isso). Em comum têm... os pardais. A diferença é que os pardais chineses têm asas e os portugueses têm rodas.
Como medida para baixar as emissões de gazes na cidade de Lisboa, o Governo vai impôr como regra de que os Táxis só poderão circular durante 6 dias da semana, entre outras restrições.
Ora bem, se pensarmos que:
- Nós, populaça alfacinha, somos os chineses;
- A cidade de Lisboa é o arrôz;
- Os transportes públicos (neste caso, os táxis) são os pardais;
- Os veículos pessoais são os bicharocos comedores de arrôz;
Não vêm algo semelhante? Eu vejo, vejo que ambas as ideias são perfeitamente idiotas e estúpidas...
Chinesisses!...
08/01/2007
OS SUSPEITOS (ATRASADOS) DO COSTUME!
Vá lá, nem tudo é mau... Há o buraco na camada de Ozono, o degelo no Ártico, o avanço para outras paragens do Deserto do Sahara (para quem não sabe, Sahara significa Areia... quem diria, hein?), mas a realidade é que o aquecimento global trouxe benefícios para outras partes do globo! É verdade, meus caros!
Então não é que a Europa tem, hoje em dia, mais densa e maior área florestal do que tinha em meados do século XX? É verdade, o aquecimento do globo fez com que as verduras proliferassem por solo europeu, pois o quentinho permitiu que as sementes se agarrassem mais vigorosamente à terra e assim crescessem muito mais árvores por toda a Europa. Toda?
Toda não! Um pequeno país povoado por irredutíveis palhaços teima em queimar ano após ano a desde já pouca área florestal que lhe resta em incêndios maldosos ou porque simplesmente durante o ano, devido ao aquecimento global, está muito calor para limpar as matas.
Não foi só o McDonnald's, o Nintendo, a Sega, os filmes em DVD ou o crescimento económico que demoraram 10 anos a chegar a Portugal partindo da Europa. Também as plantinhas crescerão a igual ritmo das congéneres da UE no futuro...
Então não é que a Europa tem, hoje em dia, mais densa e maior área florestal do que tinha em meados do século XX? É verdade, o aquecimento do globo fez com que as verduras proliferassem por solo europeu, pois o quentinho permitiu que as sementes se agarrassem mais vigorosamente à terra e assim crescessem muito mais árvores por toda a Europa. Toda?
Toda não! Um pequeno país povoado por irredutíveis palhaços teima em queimar ano após ano a desde já pouca área florestal que lhe resta em incêndios maldosos ou porque simplesmente durante o ano, devido ao aquecimento global, está muito calor para limpar as matas.
Não foi só o McDonnald's, o Nintendo, a Sega, os filmes em DVD ou o crescimento económico que demoraram 10 anos a chegar a Portugal partindo da Europa. Também as plantinhas crescerão a igual ritmo das congéneres da UE no futuro...
O Portuga é o maior!
Está na estrada (ou duna, ou caminho de cabra, ou empedrado, ou escarpa... qualquer coisa do género) mais uma edição do Rally Dakar, a segunda edição com saída de Lisboa e chegada a Dakar, no Senegal!
Estão todos muito contentes. Os dois primeiros dias acabaram com dois portugueses no primeiro lugar de duas categorias, e dois deles nos dois primeiros lugares das motas. Tanto 2 até causa gaguês!
Foi a loucura na Comporta e não foi menos em Portimão. Muita gente a assistir, muita gente a aplaudir, muita malta a incomodar os pilotos por atravessar-se no meio da pista, mas também alguns bacanos a ajudarem os pilotos. Que o diga o Ary Vatanen que só não desistiu porque um motard portuga que era mecânico o ajudou a desenrascar (essa técnica tão lusitana) o turbo do carro do ex-Campeão do Mundo de Rallies por forma a este chegar a Málaga e ser então devidamente reparado.
O empenhamento do portuga nestas coisas é fantástico, de louvar e de aplaudir. Mas ainda bem que o Dakar acaba a 21 de Janeiro, porque se fosse para lá de 11 de Fevereiro certamente serviria de desculpa para o pessoal se baldar ao Referendo do Aborto, mais uma vez. Assim, sem desculpas de fins de semana prolongados, sem dias espectaculares para uma ida à praia, sem o Rally Lisboa-Dakar e, com um bocado de sorte, sem futebol devido à greve dos futebolistas profissionais, o portuga certamente vai empenhar-se em garantir que quer ele quer os vizinhos vão à urna de voto responder "SIM" ou "NÃO" ao fim da carnificina do aborto clandestino... ops, desculpem... era suposto ser uma opinião isenta...
Estão todos muito contentes. Os dois primeiros dias acabaram com dois portugueses no primeiro lugar de duas categorias, e dois deles nos dois primeiros lugares das motas. Tanto 2 até causa gaguês!
Foi a loucura na Comporta e não foi menos em Portimão. Muita gente a assistir, muita gente a aplaudir, muita malta a incomodar os pilotos por atravessar-se no meio da pista, mas também alguns bacanos a ajudarem os pilotos. Que o diga o Ary Vatanen que só não desistiu porque um motard portuga que era mecânico o ajudou a desenrascar (essa técnica tão lusitana) o turbo do carro do ex-Campeão do Mundo de Rallies por forma a este chegar a Málaga e ser então devidamente reparado.
O empenhamento do portuga nestas coisas é fantástico, de louvar e de aplaudir. Mas ainda bem que o Dakar acaba a 21 de Janeiro, porque se fosse para lá de 11 de Fevereiro certamente serviria de desculpa para o pessoal se baldar ao Referendo do Aborto, mais uma vez. Assim, sem desculpas de fins de semana prolongados, sem dias espectaculares para uma ida à praia, sem o Rally Lisboa-Dakar e, com um bocado de sorte, sem futebol devido à greve dos futebolistas profissionais, o portuga certamente vai empenhar-se em garantir que quer ele quer os vizinhos vão à urna de voto responder "SIM" ou "NÃO" ao fim da carnificina do aborto clandestino... ops, desculpem... era suposto ser uma opinião isenta...
Peregrinação a Fátima via Porto... ou não, ou não...
Ontem estava deitadito no sofá e tocou o telemóvel. Atendi, falei com a ilustre pessoa que estava do outro lado e disse para a minha mulher: "Olha, há uns gajos que hoje vão parar em Fátima!" Não há nada de especial nisso, gente em Fátima a um domingo é como formigas a atacarem uma migalha de bolo num dia de piquenique. Ou melhor, não teria nada de especial, não fosse o facto de o capitão do Atlético ter dito ao Maisfutebol: "Se ganharmos no Dragão, à volta para Lisboa paramos em Fátima!"
A realidade é que eles entretanto esqueceram-se e a possibilidade de se empaturrarem em Leitão na Mealhada terá falado mais alto do que 10 minutitos de oração no maior santuário alguma vez construido em sítios onde miúdos tiveram alucinações...
Para a posteridade, fica a fotografia do golo apontado pelo David, num tiro de belo efeito...
Excelente execução, não é? Eu também acho. Nesta foto, o David do Atlético parece mesmo o Ronny do Paços de Ferreira em Alvalade, mas com muito mais classe!
É caso para dizer que, nestas situações, até se perdoa uma promessa não cumprida.
A realidade é que eles entretanto esqueceram-se e a possibilidade de se empaturrarem em Leitão na Mealhada terá falado mais alto do que 10 minutitos de oração no maior santuário alguma vez construido em sítios onde miúdos tiveram alucinações...
Para a posteridade, fica a fotografia do golo apontado pelo David, num tiro de belo efeito...
Excelente execução, não é? Eu também acho. Nesta foto, o David do Atlético parece mesmo o Ronny do Paços de Ferreira em Alvalade, mas com muito mais classe!
É caso para dizer que, nestas situações, até se perdoa uma promessa não cumprida.
05/01/2007
Pró-Rute
AS RUPTURAS DE LIGAMENTOS COMO MODO DE VIDA
Que sensação enriquecedora! Poder andar de muletas, ter carinhos de quem nos rodeia, ficar sexy com o gesso à volta do membro, a sensualidade das cicatrizes que ficam após a operação. Estou fortemente motivado para criar uma associação que defenda a ruptura de ligamentos como um modo de vida! Ninguém me pode criticar, pois só há vantagens! E já um americano qualquer dizia: "No pain, no gain!"
Se existe a PRO-ANA, que defende a anorexia como um modo de vida saudável, porque fica-se bonita, sexy, cheia de gajos à volta delas e com um corpo perfeitamente saudável, porque hão-de dizer que não há beleza num belo pé virado para as costas após uma ruptura de ligamentos (ou rutura, como os brasucas dizem), defendida pela PRO-RUTE?
Caso o desejem, vejam como ser bonitos como um palito de esparguete em http://br.geocities.com/proana_paradise/main.htm , vejam a carrada de disparat... de estupide... de parvoíc... de óptimos e úteis conselhos que lá são descritos, comprovados por dezenas de vítim... de pessoas, mas não descartem a ideia de se juntarem a mim para umas belas discussões acerca da espessura do gesso a usar no joelho! ;)
Se a Pró-Ana é um Modo de Vida, a Pró-Rute também é!
PS: Acho que estou a deixar de gostar de mulheres... Esta boazuda aqui de cima... não sei... não me puxa... não me acende chama... E não percebo porquê!
Que sensação enriquecedora! Poder andar de muletas, ter carinhos de quem nos rodeia, ficar sexy com o gesso à volta do membro, a sensualidade das cicatrizes que ficam após a operação. Estou fortemente motivado para criar uma associação que defenda a ruptura de ligamentos como um modo de vida! Ninguém me pode criticar, pois só há vantagens! E já um americano qualquer dizia: "No pain, no gain!"
Se existe a PRO-ANA, que defende a anorexia como um modo de vida saudável, porque fica-se bonita, sexy, cheia de gajos à volta delas e com um corpo perfeitamente saudável, porque hão-de dizer que não há beleza num belo pé virado para as costas após uma ruptura de ligamentos (ou rutura, como os brasucas dizem), defendida pela PRO-RUTE?
Caso o desejem, vejam como ser bonitos como um palito de esparguete em http://br.geocities.com/proana_paradise/main.htm , vejam a carrada de disparat... de estupide... de parvoíc... de óptimos e úteis conselhos que lá são descritos, comprovados por dezenas de vítim... de pessoas, mas não descartem a ideia de se juntarem a mim para umas belas discussões acerca da espessura do gesso a usar no joelho! ;)
Se a Pró-Ana é um Modo de Vida, a Pró-Rute também é!
PS: Acho que estou a deixar de gostar de mulheres... Esta boazuda aqui de cima... não sei... não me puxa... não me acende chama... E não percebo porquê!
Cumpridor de promessas
Não me chamo José Sócrates e, apesar de mandar mergulhos para a piscina (e que bem que eu mergulho!), não sou mentiroso nem falto à minha palavra. Num momento delicado da minha carreira, disse:
"Fica a promessa: se eu falhar o penalty, crio um blog, onde vou escrever todas as minhas máguas e angústias da carreira, bem como todas as coisas que supostamente me atormentaram neste momento tão delicado…"
E a verdade é que depois de ter visto injustamente um cartão amarelo por me ter atirado para o chão, acusado de fingir estar a sentir-me mal (imagine-se... pfffff...), pús a bola na marca de penalty, corri para a bola e chutei à-Panenka.
Pois, mas a coisa correu mal... e o gajo adivinhou o que eu ia fazer. Os risos do público ficaram para sempre marcados na minha cabeça.
Por isso, aqui estou eu... Nunca imaginei ter um blog... mas também nunca pensei que ia falhar aquela m... penalty. Foi da relva... estava muito alta... e escorregadia... e lamacenta...
Mas porque é que aqueles gajos não se calam?
"Fica a promessa: se eu falhar o penalty, crio um blog, onde vou escrever todas as minhas máguas e angústias da carreira, bem como todas as coisas que supostamente me atormentaram neste momento tão delicado…"
E a verdade é que depois de ter visto injustamente um cartão amarelo por me ter atirado para o chão, acusado de fingir estar a sentir-me mal (imagine-se... pfffff...), pús a bola na marca de penalty, corri para a bola e chutei à-Panenka.
Pois, mas a coisa correu mal... e o gajo adivinhou o que eu ia fazer. Os risos do público ficaram para sempre marcados na minha cabeça.
Por isso, aqui estou eu... Nunca imaginei ter um blog... mas também nunca pensei que ia falhar aquela m... penalty. Foi da relva... estava muito alta... e escorregadia... e lamacenta...
Mas porque é que aqueles gajos não se calam?
Subscrever:
Mensagens (Atom)