A CULPA É DOS MEUS PAIS I - DSCHINGHIS KHAN

Tinha 3 aninhos e fraldas no rabo quando ouvi isto lá em casa! E queria que tivesse ganho o festival, mas o juri preferiu o pacifista "Hallelujah" dos israelitas a esta ode à carnificina e espírito de conquista do grande Ghenghis Khan!

PS: Esta nova rubrica não é necessáriamente verdadeira. Sendo verdade que a minha infância foi passada ao som ambiente de Led Zeppelin, Emerson Lake & Palmer, Deep Purple, Mike Oldfield, Pink Floyd e até Black Sabbath, a verdade é que a culpa não pode morrer solteira. E se eu me lembro destas sonoridades... ahm... estranhas, alguém tem de ser responsável... quanto mais não seja por incúria!

À FALTA DE MELHOR, VAI COM SAPATOS!

Segundo consta, apesar da tradição islâmica dizer que atirar sapatos é o equivalente no Ocidente a cuspir na cara, o repórter disse que só não atirou cadeiras porque estas estavam presas umas às outras e ficavam por isso muito pesadas. "Com a cadeira tinha mais chances de lhe acertar", disse.

Dois pontos que temos de ter em consideração:

• Dois sapatos, a curta distância, e nem um acerta no alvo? Assim se explica porque é que o Rambo faz o que faz nos filmes e porque é que os Muhjaidhin não lhe acertam nem um tirinho: os muçulmanos são todos zarolhos;
• Finalmente, descobri uma qualidade no Senhor Jorge das Améracas: tem bons reflexos! No fim de contas, sempre entra naquilo que lá diz o ditado: "Tudo na natureza tem as suas qualidades, por muito mau que seja!"

PRAGA

Os ratos reproduzem-se tão depressa que um casal de ratos poderá ter mais de um milhão de descendentes no espaço de 18 meses.

Ora bem, tendo em conta que o sacana do Mickey faz hoje 80 anos e conhece a Minnie há outros tantos...

Conclúi-se que o Grupo Walt Disney, além do Disney World, EuroDisney e Pixar, deve ser sócio maioritário da Rentokill.

A FORMA CORRECTA DE SE EDUCAR OS FILHOS

O menino Bernardo é uma criança "muito activa e cheia de vida, coitadinha", segundo a definição da mãe. O pai considera-o "um menino cheio de personalidade, sei lá!" e que "tem uma capacidade de argumentação bastante elevada para os 6 anos que aparenta". Escusado será dizer que os pais do Bernardo são pais modernos, que usam formas modernas de educar o pequenote.

Vamos ver um Sábado na vida do Bernardo (B) na companhia do Pai (PB) e Mãe (MB), sei lá...

10:00
B - Mãe, quero gelado!
MB- Oh Bernardo, você sabe que não pode comer gelado antes das refeições, sei lá...
B - QUERO GELADO!!!!!
MB- Mas oh filho, o gelado a esta hora da manhã causa-lhe câimbras faciais, sei lá... Olhe, tome, coma caviar!
B - QUERO GELAAAAAAAAAAAAAAAADO!!!!!!!!! (nisto atira o caviar todo para o chão).
MB- Olhe Bernardo, só por causa dessa má educação, o menino vai ficar 1 dia sem telemóvel, ouviu?!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! DÊ-ME GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
MB- Bernardo, se continua nesse d'sparate, eu chamo o seu pai!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEEL!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
MB- Olhe, eu avisei! Oh Rico, venha cá falar com o Bernardo, se não se importa...
PB- Bernardo, mas porque chora, filho?!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! A MAMÃ TIROU-ME O TELEMÓVEL!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
PB- Mas porque é que fez isso?
MB- Porque o Bernardo espalhou o caviar pelo Arraiolos e quer porque quer comer gelado ao pequeno almoço!
B - EU QUERO O TELEMÓVEEEEEEEEL!!!! EU QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEELLL!! AAAAAAAAAAAARGH!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!
PB- Olhe Bernardo, só por causa disso vai ficar dois dias sem o telemóvel e o fim de semana sem jogar Playstation!!!
B - EU QUERO O TELEMÓVEEEEEEEEL!!!! EU QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEELLL!! AAAAAAAAAAAARGH!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! E VOU JOGAR PLAYSTATION ATÉ FICAR COM OS OLHOS QUADRADOS!!! AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!
MB- Oh Bernardo, acalme-se!! (fazendo uma festinha na cabeça do Bernardo!!)
B - LARGUE-ME, SUA BESTA QUADRADA E RETARDADA!!!!! (dando uma palmada na mão de MB)
MB- Olhe Bernardo, a partir deste momento, fica uma semana sem gelado, sem telemóvel, sem Playstation e sem ver televisão!!!
B- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EU QUERO O... a... o... BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EU QUERO TUDO!!!!! TUDO!!!! E VOCÊS NÃO ME DÃO!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! SOU TÃO INFELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!(rebolando no chão a bater com os pés e a cabeça vigorosamente no soalho)
PB- Olhe Bernardo, se você estraga o soalho, eu tenho de lhe tirar os bonecos do Wrestling! E olhe que eu não quero mesmo tirar-lhe os bonecos do Wrestling!!!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! VÓS SOIS UNS ESTÚPIDOS!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! SOU TÃO INFELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!
PB - Olhe Bernardo, se se calar, depois de almoço come gelado e dou-lhe o jogo da Playstation que você quiser, que me diz?
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ..... sniff, sniff... a sério?
PB- A sério... Mas fica sem televisão, sem telemóvel e sem Playstation durante uma semana.
B - Mas oh Pai, se o pai me der um jogo novo à tarde, como eu saberei se está bom ou não sem tv e sem Playstation???
PB- Hummmm... tem razão. Então fazemos assim: fica sem telemóvel e sem poder usar a tv para ver bonecos, apenas a pode usar para a Playstation!
B - Está bem, acho justo!
MB- Bernardo, a mãe e o pai querem saber se percebe porque é que vai ficar de castigo. Vá, o que é que você fez de mal?
B - Oh mãe, eu agora sei que não posso comer gelado de manhã sem ser na praia e que não devo atirar a comida para o chão excepto nas guerras de comida na escola e que não posso chamar-vos nomes excepto quando tenho efectivamente razão! Além disso, eu gritei muito alto e os vizinhos sentem-se incomodados. Eu peço desculpa pelo meu comportamento, nunca mais farei tal coisa.
PB- Muito bem, Bernardo!! Assim é que se começa a ser um homenzinho!
B - Obrigado, Pai! Vamos comprar o jogo? (com um sorriso traquina)
PB- OH! É da parte da tarde! (com um sorriso na cara)
B -Ah, era para ver se estava atento, hahahaha! Vou brincar com os GI Joe's!
PB- Vá lá, Bernardo! Vá brincar!
MB- O nosso filho é tão educadinho, Rico!
PB- Pois é. Veja que durante toda a discussão, nunca deixou de nos tratar por "você"! Podia ter descambado para o "tu" a dada altura mas não, sempre educadamente falando connosco!
MB- Tudo graças a sí!
PB- E a sí.

No meu tempo, assim que o puto atirasse o prato do caviar ao chão levava uma palmada bem assente no rabo, para assustar. Hoje, isso é violência doméstica e um acto que condúz as crianças a viver num clima de terror, fazendo com que no futuro, quando forem adultos, julguem que a violência é algo perfeitamente normal e usarão a mesma violência. Serão uns autênticos anti-sociais, segundo os especialistas. Resultado, uma "palmada educativa" dá direito a prisão de 1 a 5 anos, quase tanto como muitos crimes de pedofilía.

É por isso que eu escrevo neste blog: sou um anti-social, porque levei umas palmadas bem assentes por, por exemplo, apesar de a minha mãe tentar dizer-me mil e uma vezes que não o fizésse, eu puxei a toalha de uma mesa posta para mais de 20 pessoas. E não havia sequer um mês sem Legos ou sem bonequinhos que o pudessem evitar naquele momento! :D

O FUTEBOL MANDA, OS OUTROS "AMOCHAM"!

"É vergonhoso!! Os meninos do futebol envergonham o país com prestações paupérrimas e regressam a casa num vôo em primeira classe. Nós, que ganhamos medalhas e levamos o nosso país ao topo da alta competição, temos de andar aos encontrões uns aos outros em classe económica!"

Sim, é verdade. Houve quem dissesse isto à imprensa, reclamando da falta de consideração por parte das entidades desportivas para com os elementos da comitiva olímpica quando comparados com a selecção de futebol...

Não, não foi a Vanessa Fernandes nem a Susana Feitor... e muito menos o Marco Fortes, que a essa hora estava a fazer ó-ó na caminha! Foi mesmo a campeã olímpica italiana, referindo-se às mordomias que a equipa olímpica de futebol teve, mesmo tendo sido eliminada nos quartos-de-final do torneio olímpico pela Bélgica, que ficou bem cedo reduzida a 10 jogadores!

Concordo com a moça. Tenho mesmo de dizer que é um absurdo esta situação.

Nenhuma equipa Italiana merece andar de avião sequer, quanto mais em primeira classe! O anti-jogo que fazem devia ser punido com viagens em bicicleta quando ganhassem e a pé quando perdessem!!!

Agora vou para a piscina andar um bocadinho de moto de água, que daqui a duas horas tenho treino...

VOA, DESGRAÇADO!!!!

Voa, desgraçado!
Mostra a fibra de que és feito!!
Corre como uma chita!!!
E depois salta como palanca!!
Estica-me esses braços como se puxasses o ar para tí!!
Usa essas molas que tens como pernas para te projectares outra vez!!
Prepara-te para a última fase!!
Sente a emoção da bancada!!
Força os músculos mais uma última vez!!
Projecta-te como um foguete para o ar!!
E AGORA VOA!!! VOA, DESGRAÇADO, VOA!!! TU VOA, MEU MALANDRO!!!

VOAAAAA!!!!! VOAAAAAAAAA!!!!!! VOAAAAAA!!!!
ÉS O MAIOR!!!!!!!! ÉS O MAIOR!!!!!!!!!!! ÉS O MAIOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ESTE GAJO CONTINUA A SER O MEU HERÓI!

E eu continuo a querer ser como ele quando fôr grande!

EFEMÉRIDES DE HOJE!

O ano de 2008 completa hoje 210 dias de vida. E a 29 de Julho aconteceu:

238 - Morrem assinados Pupieno e Balbino, co-imperadores romanos.

1099 - Morre Papa Urbano II.

1184 - Morre Abu Ya`qub Yusuf, segundo califa da dinastia almóada de Marrocos.

1499 - Elpango, na Grécia, rende-se as Forças do Sultão Turco.

1588- Na Batalha de Gravelines, a Invencível Armada espanhola é derrotada pelos ingleses próximo à costa de Gravelines, França.

1656 - Os Polacos, comandados por John Casimir, são derrotados em Varsóvia (Polónia) por uma força combinada Sueca-Brandeburguesa.

1693 - Guilherme III, da Inglaterra, é derrotado em Neerwinden pelo Duque do Luxemburgo.

1836 - Inauguração do Arco do Triunfo em Paris. A primeira pedra foi colocada em 1806.

1841 - Nasce Jules Henri Fayol, fundador da Teoria Clássica da Administração.

1846 - Nasce a Princesa Isabel, Princesa Imperial do Brasil.

1856 - Assinatura do tratado de amizade e navegação em Assunção - Paraguai entre a Confederação Argentina e a República do Paraguai.

1883 - Nasce o dirigente Fascista Italiano Benito Mussolini.

1886 - Inauguração do navio espanhol de guerra "Destructor", idealizado pelo marinheiro Fernando Villaamil e que serviu de modelo para todas as Marinhas do mundo.

1890 - Vincent Van Gogh, pintor holandês, suicida-se com um tiro de pistola.

1899 - Assinatura da Convenção de Haia, através do qual todos os países europeus se comprometem a não usar gases asfixiantes nas guerras.

1900 - O anarquista Breci assassina em Monza o rei da Itália, Humberto I, que é sucedido por Víctor Manuel III.

- Nasce Hermann Esser, chefe de propaganda nazista alemão.

1905 - Nasce Dag Hammarskjöld, ex-secretário-geral das Nações Unidas.

1907 - O coronel britânico Robert Baden-Powell funda a organização dos escoteiros, no acampamento juvenil da ilha de Brownsea, no condado de Dorset.

1922 - As potências aliadas emitem um ultimato, proibindo os Gregos de ocuparem Constantinopla.

1940 - Inicia a guerra-relâmpago (Blitz Krieg) alemã contra a Grã-Bretanha, durante a II Guerra Mundial.

1946 - A Conferência de paz das 21 nações, opositoras à forças do eixo, na II Guerra Mundial, inicia em Paris com o objectivo de Elaboração de tratados.

1957 - É criada a Agência Internacional da Energia Atómica.

1960 - A Nasa divulga o programa espacial civil Apollo. O programa abrangeu os vôos tripulados à Lua e o envio de sondas aos planetas Marte e Vênus.

1962 - O presidente do Peru, Manuel Prado, após onze dias de confinamento na Ilha de San Lorenzo, parte para o exílio em Paris (França), por imposição da Junta Militar presidida pelo general Ricardo Pérez Godoy.

1966 - O Governo Britânico congela os salários, preços e juros, num esforço para resolver a crise económica.

1967 - A Colômbia sofre um violento sismo.

- Um fogo, ocorrido a bordo do porta-aviões norte-americano “Forrestal”, ao largo do Vietname do Norte, mata mais de 130 pessoas.

1968 - O Papa Paulo VI reafirma a oposição da Igreja católica Romana aos métodos artificiais de controle de nascimentos.

1968 - A Checoslováquia e a União Soviética reúnem-se para acertar a paz durante a Primavera de Praga na tentativa de aproximação com o Ocidente.

1974 - A lei Epicospal da Igreja é desafiada nos Estados Unidos da América quando onze mulheres são ordenadas padres em Filadélfia, no estado de Pensilvânia.

1975 - A Organização dos Estados Americanos (OEA) põe fim ao embargo à Cuba, imposto em 1964.

1976 - A Síria e a Organização de Libertação da Palestina (OLP) assinam um acordo que se espera pôr fim a guerra civil do Líbano.

- Nasce o maior jogador de futebol de todos os tempos.

1981 - Carlos, Príncipe de Gales, casa com Diana Spencer, numa cerimónia ovacionada por cerca de 600.000 pessoas nas ruas de Londres (Inglaterra) e assistida por 750 milhões de pessoas em todo mundo.

- Nasce Fernando Alonso, piloto de automóveis espanhol.

1984 - Iniciam-se, em Los Angeles, Califórnia (EUA), os 23º Jogos Olímpicos da Era Moderna que contam com a participação de 139 países. Assistem a cerimónia de abertura cerca de 90 mil pessoas no Coliseu de Los Angeles e perto de 2.500 milhões de telespectadores em todo o mundo.
1991 - A exploração infantil no mundo motiva relatório denuncia na ONU.

1992 - Erich Hoenecker, antigo chefe de estado da RDA, refugiado em Moscovo desde Março de 1991, é enviado para Berlim para ser julgado pela sua responsabilidade na morte de fugitivos que tentam passar o muro de Berlim para a RFA.

1994 - O antigo Primeiro-ministro socialista italiano, Betino Craxi e Cláudio Martelli, antigo ministro da Justiça, são condenados a penas de oito anos de prisão por crimes de corrupção.

1996 - O Departamento de Estado dos Estados Unidos da América embarga a exportação de carros de combate para a Indonésia.

1999 - Inicia, em Luanda, a vigésima edição de “Afrobasquet-99”, a última do século XX.

O que me deu hoje? Não sei... Talvez seja do tempo...

ACABOU-SE O MARTÍRIO

Acabou-se!!! Chega de horas de espera pelo início do programa, de resumos cortados ao meio para se ver outros resumos mais pequenos, de comentadores idiotas, de relatos desajustados feitos por "ceguinhos", de desrespeito pelas divisões inferiores e pelos clubes pequenos, de súmulas pindéricas acerca do futebol internacional e de um pseudo-fórum em que falavam duas pessoas.

Finalmente, quatro anos depois, acabou-se o futebol-espectáculo na TVI. E os espectadores levantam-se todos e aplaudem de pé!

Que venha o Gabriel Alves, o Rui Tovar, o Hélder Conduto, o Paulo Catarro ou até aquele moço do Porto que tem uma maneira de falar monocórdica. Que venha até o "Trio d'Ataque" todo não para comentar mas mesmo para relatar o jogo! Ninguém na RTP consegue pior que os gajos da TVI.

Futebol é uma novela! Mas não pode ser tratado como novela. Senão, o pessoal não gosta!

INDISCIPLINA OU VIOLÊNCIA: EIS A QUESTÃO!

O "Angustia..." em parceria com o "Pentagamia" apresentam em primeira mão o teste que ajudará a caríssima Ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues a definir concretamente o que é um comportamento normal na escola, o que é indisciplina e o que é violência. Este teste vem no sentido dos desejos da senhora ministra em definir claramente aquilo que é violência escolar e aquilo que é "apenas" indisciplina escolar, conceitos esses que considera não estarem bem delimitados e às vezes não se conseguir distinguir bem o que é o quê.

Responda por favor apenas com NORMAL, INDISCIPLINA ou VIOLÊNCIA às seguintes questões (algumas acções podem ter outros actos anteriores subentendidos):

1. um aluno deita a lingua de fora para lamber um gelado.
2. um aluno deita a lingua de fora para lamber a cara da professora.
3. um aluno tira um macaco do nariz.
4. um aluno tira um macaco do nariz e prende-o na testa de um colega.
5. um aluno tira um macaco do nariz e prende-o na testa de um colega com um agrafo.
6. um aluno tira um macaco do nariz do colega.
7. um aluno tira um macaco do nariz do colega com um alicate.
8. um aluno atende o telemóvel na aula.
9. um aluno atende o telemóvel da professora na aula.
10. um aluno atira o telemóvel da professora pela janela… fechada.
11. um aluno diz CHIÇA porque a professora o pisou.
12. um aluno diz PUTA porque a professora o pisou.
13. um aluno chora muito alto porque a professora o pisou.
14. durante um exame, um aluno rouba o enunciado de um colega.
15. durante um exame, um aluno rasga o enunciado de um colega.
16. durante um exame, um aluno chora porque lhe roubaram o enunciado.
17. durante um exame, um aluno sofre muito da bexiga e tem de ir à casa de banho várias vezes.
18. durante um exame, um aluno pensa em voz alta.
19. durante um exame, um aluno pensa em voz alta para a orelha do colega do lado.
20. durante um exame, um aluno morde a orelha do colega do lado.
21. um aluno é apanhado com um cigarro de chocolate na boca.
22. um aluno é apanhado com um cigarro Dunhill na boca.
23. um aluno é apanhado com um cigarro Marlboro na boca.
24. um aluno é apanhado com um maço de cigarros enfiado na boca.
25. um aluno é apanhado com um cigarro de haxixe na boca.
26. um aluno é apanhado nos corredores com um cigarro na boca.
27. um aluno é apanhado no arquivo sem cigarro na boca, mas com um isqueiro e um garrafão de gasolina na mão.
28. um aluno cospe a comida do refeitório para o guardanapo.
29. um aluno cospe a comida do refeitório para a cara do colega da frente.
30. um aluno cospe a comida do refeitório para a cara do colega da frente depois de um professor lhe acertar com o tabuleiro acidentalmente na cabeça enquanto passava.
31. um aluno leva com um avião de papel na cabeça.
32. um aluno leva com uma bola de papel na cabeça.
33. um aluno leva com um caixote do lixo na cabeça.
34. um aluno leva com uma bola de futebol na cabeça.
35. um aluno acerta numa bola de futebol com a cabeça.
36. um aluno acerta numa bola de basquetebol com a cabeça.
37. um aluno acerta numa bola de ping-pong com a cabeça.
38. um aluno acerta numa bola de bowling com a cabeça.
39. um aluno acerta nas “bolas” do colega com a cabeça.
40. um aluno é visto a comer duas bolachas durante um intervalo.
41. um aluno é visto a comer um pacote inteiro de bolachas durante um intervalo.
42. um aluno é visto a comer duas resmas de papel durante um intervalo.
43. um aluno chuta uma bola.
44. um aluno chuta uma bola na direcção de um professor, que está no meio da baliza.
45. um aluno chuta uma bola na direcção de um professor, que está no meio do campo.
46. um aluno chuta uma bola na direcção de um professor, que está no meio da secretária.
47. um aluno parte a ponta do lapis no caderno.
48. um aluno parte a ponta do lapis no tampo da mesa.
49. um aluno parte a ponta do nariz no tampo da mesa.
50. um aluno parte a ponta do lapis no olho do colega.

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLO!!!!!

É a loucura!
Uma felicidade imensa!
Uma sensação fantástica!!
É algo indescritível!

Finalmente, a minha menina nasceu!!

ESTE ANO NÃO HÁ MISSA PARA NINGUÉM!

Um pai responsável só vai à missa se levar o resto da família... E como não posso levar a família, não vou.

DÚVIDA EXISTENCIAL

Que quererá dizer esta foto:



Que a selecção vai navegar e conquistar a Europa?

Ou que vai fazer como o Infante D. Henrique e ficar a ver navios?

A ASSAMBARCADORA DE INSPIRAÇÃO!

As coisas estão muito complicadas para quem tem como missão apresentar com alguma frequência qualquer coisa de jeito escrita num blog. Piadinhas com o galopante preço da gasolina são imensas e o facto de se falar disso só demonstra que o autor é um careta! "Eina man, mas isso já não é notícia! Estás mesmo «out»!" Além disso, o facto de se abordar esse tema só demonstra um masoquismo recalcado ao nível daqueles que se passeiam alegremente sobre um tapete de brasas.

Para ajudar à festa, temos visto nos últimos dias várias reportagens sobre a vida na Noruega, o país onde o ordenado mínimo é de 4000€ e dse usa uma lingua estranha para dizer barbaridades como "Gasolina a 1,70€? Está muito barato, demasiado barato! Devia de ser ainda mais caro! Usa-se demasiado o carro na Noruega!" e assim gozar educadamente com o coitado do repórter português. Maldita gasolina!

Estou por isso desejoso que comece o Euro-2008, para poder escrever imensas coisas a gozar com o Raymond Domenech. Por falar em gente que usa óculos "de gaja", já repararam que o Baltazar Nunes, o gajo que "semeou" inadvertidamente a mulher que deu à luz a Esmeralda, usa sempre a mesma idumentária, de um estilo assim à-la- Raymond Domenech? E será que o lava? Segundo uma pediatra de Coimbra no seu relatório, parece que não para não se estragar...

Que venha o Euro 2008, para vermos mais coisas bonitas como as bandeiras, o autocarro, a moto a espetar-se, o... espera... a moto a espetar-se???

UMA HISTÓRIA DE SORTE

- Muito boa tarde!
- B'tarde, atum o que bai xêri???
- É para atestar. Gasóleo, por favor.
- Xim xenhôri.
«Tlim, tlim, tlim, tlim...»
- Olhe, oh faxabori... Há aqui um piquinito bujilis.
- Então? Que se passa?
- Eu a modes que meti-lhe 45 litros de gasoil, mas é assim: os primeiros 5 litres ainda eram a 1,389€ por litre, os 20 litres a xeguiri já foram a 1,409€ o litre, os 18 depois foram a 1,419€ e os últimos dois litres a modes que já caíram no depósito a 1,436€. Ou seja... 6% do PIB e tali... é fajer as countas...
- Você está a brincar comigo! Só pode! O combustível aumentou quatro vezes desde que eu aqui estou a abastecer?
- Não, aumentou cinco. O xôr é que tebe xorte e acabou même, même, même, même, même de abasteceri quando o gasóil paxou para 1,439€! Bá lá, tem de se dar por cuntente, hã? Diga lá que não?!
- Epá! Realmente, estou muito contente por ter poupado uns milêntimos! Obrigadinho pelo trabalho espedito e por me ter ajudado nessa poupança.
- Oh, num foi nada! Num tem qu' agradeceri!!

"OS CONTEMPORÂNEOS" DE QUEM?

A vantagem de se ter um blog ou uma conta no Youtube é que se pode fazer qualquer coisa para nos divertirmos, publicá-la e ficar todo contente por dentro sem ligar puto à opinião dos outros. Se gostam, óptimo, se não gostam que vão pastar porque o próximo é pior ainda. É bom poder usar determinados recursos para gozo próprio.

Por exemplo, das centenas de posts que escrevi nos blogs que assino, mais de metade deles não têm piada para o comum dos mortais mas eu ao relê-los choro a rir! Porque são uma "private joke", porque dizem respeito a algo pessoal ou simplesmente porque só eu os percebo. E acho que não há mal nenhum nisso.

Claro que adoraria que alguém chegasse ao pé de mim e dissesse: "Snik3r, tu até és um gajo com piada e como tal decidi que podes usar estes meios todos aqui para fazer as palhaçadas que tu quiseres, divertires-te à grande, trazer uns amigos para compôr o ramalhete e ainda receber uma massa por cima! Que dizes?" E eu dizia logo: "Oh meu amigo, mas é que é já!"

Pudera: fazer baderna e ainda receber por cima? É o sonho de qualquer pessoa! Mas isso não quer dizer que tenha graça para os outros.

E é aqui que entra "Os Contemporâneos", programa que tem como elemento principal o estica-esparguete do Bruno Nogueira e os amigos dele. Chamaram o Bruno Nogueira, deram-lhe liberdade total para usar a tv por meia hora e chamar uns amigos para completar o ramalhete. Resultado: o Bruno e os amigos divertem-se à grande! O público, esse... bom... faz um "hahaha" de compaixão sempre que o Bruno está sozinho naqueles monólogos para a câmara, pois é no Stand-Up que ele é realmente bom. No resto é como as piadas de um blog: muito giras para quem escreve, uma seca para quem lê.

No entanto, para quem não percebe o porquê de o programa se chamar "Os Contemporâneos", o Snik3r explica. Como passa na RTP1 após "As Escolhas de Marcelo", é óbvio que o Bruno Nogueira e os seus amigos são "Contemporâneos" do Marcelo Rebelo de Sousa, pois mantêm o ritmo de blá-blá-blá do senhor, conseguindo acordar o público com manobras previamente estudadas: o Marcelo com o "BOM!" que emite a cada mudança de tema, "Os Contemporâneos" com a voz irritante do Nuno Markl a dizer disparates sem piada. Ah pois é, sem piada PARA NÓS, pois para ele tem piada... esqueci-me, desculpem...

PS: Depois do Mistério do Lock Ness, do Mistério da Maddy Desaparecida, do Mistério da Carla Matadinho Actriz e do Mistério Combustível a Preços Baixos, mais um mistério sem resolução: o Mistério de Eduardo Madeira Com Direito a Tempo de Televisão. Vocês perguntam "como é possível?". Eu respondo "não sei e acho que nem ele sabe".

OINC, OINC!

Matthew McConaughey é o homem! O Matt é o exemplo claro que para se ser famoso não tem de se ser metrossexual. O Matt mantém todos os atributos que fizeram do Homem enquanto espécime animal do sexo masculino o exemplo do que é ser homem.

Matt assume: não usa desodorizante! Até é capaz de tomar um banhito ou outro, mas paneleirices do género de meter cheirinho debaixo dos braços… na na! O Matt dá a entender claramente que o seu cheiro corporal é agradável ao seu nariz e que não é egoísta ao ponto de não o partilhar com os restantes individuos da espécie humana… e das outras espécies também, incluindo principalmente as moscas!

O Matt é, efectivamente, aquilo que vulgarmente se chamaria “um porco”, mas que devido à sua fama e fortuna acaba por ser denominado de “um excêntrico”. No entanto, por breves momentos eu vou tratar o Matt como “uma inspiração”. Não porque tenha decidido adoptar o mesmo tipo de comportamento “excêntrico” (que no meu caso, como pé-rapado que sou, seria considerado “javardola”), mas sim porque o seu exemplo serviu para eu pensar em

10 boas razões para não usar desodorizante:

1 – Não se arrancam pêlos do sovaco a cada passagem do dito, seja ele roll-on, stick ou spray (neste caso, arrancam-se os pelos quando se passa a mão por causa do frio);

2 – Não usar desodorizante é óptimo para os momentos em que queremos ficar sozinhos;

3 – Não usar desodorizante é óptimo para os momentos em que queremos estar acompanhados… de bichinhos;

4 – Arranja-se sempre lugar para sentar nos transportes públicos e nos bares;

5 – É óptimo para arranjar namoradas/os especiais (com bloqueios nos sinos nasais);

6 – No Carnaval, não é preciso gastar dinheiro em bombinhas de mau-cheiro;

7 – Os amigos são poucos (ainda menos que o normal) mas bons;

8 – Esses amigos poupam imenso dinheiro sempre que pedem um café “com cheirinho” quando estamos por perto;

9 – Em caso de catástrofe ou desaparecimento, é muito mais fácil encontrar-nos, mesmo que estejamos perto de corpos em decomposição;

10- Podemos hipoteticamente ter a sorte do Matt e a AXE oferecer-nos um carregamento de desodorizantes para 3 anos para mudarmos a nossa atitude.

Matt, quem diria, hein?

"ANJOS E DEMÓNIOS" À MODA DO STRIK3R!

No mundo só há três coisas infinitas:

• O Universo, pois mesmo para lá das estrelas, quanto mais não seja, há um vazio chato para caramba;
• A estupidez humana, provado por diversos teoremas matemáticos;
• A crueldade humana.

Como em qualquer jogo de futebol, nem sempre o mais poderoso ganha, e este é o exemplo claro de que o poder e magnificência do Todo Poderoso não foi suficiente para suplantar a obra daquele que foi feito à sua imagem: esse mesmo, o Homezito. 2-1 para o reles mortal é o resultado final do jogo da Infinidade.

“Ah e tal, porque o Homem é uma obra de Deus, logo dá 3-0 e não 1-2”, dirão os beatos mais fundamentalistas. E eu respondo “Na-na-ni-na-não! Se o seu filho marca um golo, escreve um livro, arranca uma árvore ou explode uma bomba H, o feito é dele e não seu, apesar de em tempos ido o ter fabricado”!

Tudo isto para eu tentar contar-vos a história de Josef Fritzl. Por esta hora, já toda a gente sabe que este nome pertence a um austríaco cuja foto nos faz mudar de passeio na rua. Além disso, para ajudar todo o mundo a ter pesadelos daqueles “do baril”, o senhor decidiu seguir uma moda austríaca, até há pouco tempo desconhecida, e fechar a sua filha na cave. A cerejinha no topo vem com o facto de ele ser pai-avô de 7 miúdos, em que um morreu e três nunca viram a luz do sol. Dirão os advogados de defesa que os putos não perderam muito porque na Áustria não faz tanto sol assim, mas há limites para tudo!

ARGH!!! Assustei-me com a foto!... Seguindo...

Não sei como é possível um homem abusar de uma filha desde os 11 anos, privá-la da liberdade premeditadamente desde os 19 até aos 43 anos, engravidá-la por 7 vezes, queimar um dos filhos/netos, deixar três deles a viver nas catacumbas da sua cave sem nunca alguma vez saírem dalí… e vir dizer que está extremamente arrependido daquilo que fez.

Expressão muito usada é aquela que se diz: “se o arrependimento matasse, eu morria já aqui com um raio!” Eu digo claramente que se caísse aí uma trovoada daquelas que caem raios em tudo quanto é lado, corria que nem uma lebre para o lado do Tí-Josef, porque se havia sítio em que não cairía raio era em cima dele. Agora se a malvadeza desse direito a um raio em cima, a humanidade estava condenada pois acho que se abria a terra ao meio, tal a potência do raio que cairia em cima deste animal!

Entretanto, parece que o Ti-Fritzl está em maus lençóis, não porque pode vir a ser condenado a prisão perpétua, mas sim porque pode não viver o suficiente para cumprir a pena (HAHAHA! Um belo trocadilho dissimulado!) É que os seus "colegas" de cadeia já fixaram um "prize money" a quem, por assim dizer, lhe "limpar o sebo". A concretizar-se a "limpeza", seria a catástrofe para a pobre Senhora Fritzl, que é cega, surda, muda, lerda, distraída e completamente despassarada para passar 40 anos sem saber o que se passa na sua casa.

PS: na terra do meu sogro, havia uma senhora muito pobre que teve mais filhos que os coelhos... Sempre que lhe perguntavam “Então? Outra vez grávida?” quando a barriguita começava a crescer, a senhora respondia um tristonho “é Deus que mos faz…”. Só falta o Fritzl vir dizer que a pobre Elisabeth é também ela a reencarnação da Nossa Senhora. A diferença é que passaram 2000 anos e hoje em dia as divindades a passear pelo mundo são muito raras. Já os demónios…

QUE PERNA DE PAU!!!!

A jogar assim, vou fazer companhia ao Nuno Gomes...

UM DIA NA PRAIA!

RTP, Telejornal, dia 25 de Abril de 2008.

Pergunta feita a pessoas que se espreiam ao comprido na praia de Stº Amaro de Oeiras:

Sabe porque é que hoje, 25 de Abril, é feriado?

Um gajo
- É o dia da independência!

Uma gaja
- Foi quando Portugal ganhou a independência de Espanha, não foi?

Outra gaja
- Olhe, não sei.

Um casal de namorados
- É por causa da independência de Espanha, acho eu!
- És muita burro, pá!... Tem a ver com a Primeira Guerra Mundial e do facto de Portugal ter saído nesse dia!

LA PIECE DE RESISTANCE!

Uma senhora dos seus 40 e muitos anos
- Olhe, sinceramente, não me estou a lembrar...

Vergonhoso... Como é possível tantos anos depois não se saber que o dia 25 de Abril é feriado porque é o Dia Nacional dos Mal-Casados...

Que vergonha de povo!

HOT WHEELS!

Quem olhe para esta imagem e não conheça, vê mais uma mulher na capa de uma revista masculina. Para quem conhece, esta é a mais recente coqueluche do automobilismo mundial!

Danica Sue Patrick tem 26 aninhos, é americana, tem 1,57 cm de altura e pesa 45 kilitos. Ah, e conduz um carro da equipa Andretti Green Team no campeonato IRL (o mais importante campeonato de mono-lugares depois da Fórmual 1)!

Pois bem, o que tem de especial esta rapariga face a tantas outras que até correram na F1, como Giovana Amati? Já lá vamos...

Danica Patrick corre nos monolugares americanos pela 4ª época. Já fez 50 GP's e desde o início impressionou pela sua velocidade em pista. A partir de determinada altura passou a ser chamada de "Anna Kournikova das corridas", pois diziam preocupar-se mais com a propaganda via media que com a propaganda via resultados. Em 49 corridas, tinha 3 podiuns (1 segundo e 2 terceiros lugares), e 25 vezes em posições pontuaveis entre o 4º e 10º lugares.

O que tem de especial face a outras? Além desses resultados, o facto de há 2 dias atrás ter ganho o GP do Japão, tornando-se na primeira mulher de sempre a vencer uma corrida num campeonato de topo de monolugares.

Dá-lhe, Danica!!!

O PRIMEIRO POST EM PORTUGUÊS DO FUTURO!

Oi pessuau!

Xtô aqi qom a missão de qomessá desde já a abituá todus us qe nus visitão pó novo aqôrdo otugráfiqo. Qomo deverão sabê, u principau objetivo dexte aqôrdo é apróssimá a forma xcrita das palavras da funética das mesmas, ô seija, xcrever como ce fala. Além disso, pretende-ce unificá a xcrita em todus us paízes luzófunus.

Á uma céri de auterassões que cerão fâitas na forma como atualmente xcrevemus. Por ezemplu, as letras mudas deixão de ce qoloqá, dezaparecendo qoizas absurdas qomo “aCção”. É um qomesso prumissô pa garanti qe dâixe de ezisti Purtuguâis du Braziu e Purtugâis de Purtugau. Cervirá também pa qe u pôvu du Norte de Purtugau ce aprossime da manâira de falá du pôvu du Cul de Purtugau, prevenindo-ce aqelas cituassões em qe um nortanho não persebe u qe um alentejanu xtá a dizê. I assim todu u mundo purtugâis irá entender-ce às miu maravilhas!!!

Pudemus por isso dizê qe vai cê muinto mais faciu xcrevê purtuguâis pa todus us luzófunus xpalhadus po mundo intairo!

Qada veis gosto mais das idâias dexte guverno…

PS: em qaso de augum erro otugráfiqo qometido durante exte tâisto, pur favô acâitem as minhas cinceras descuupas...

DIGNO DE MONTY PYTHON FLYING CIRCUS!

BUROCRACIA

- Olá, venho aqui para entregar o processo para reingresso no estabelecimento de ensino, com vista a analisarem o meu caso e poder candidatar-me à equivalência à licenciatura com base no acordo de Bolonha.
- Certo. E que traz aí?
- Declaração da entidade patronal garantindo que me chula há 4 anos, o curriculum vitae com todos os sítios onde e de que modo fui chulado anteriormente, certificados de formação que tive ao longo destes anos de chulice, o papel que vocês me deram para preencher, carta a lamber as botas ao Concelho Científico... e penso que é só...
- Ok. Então, dê-me cá isso.

(pausa sem música de elevador)

- Preciso do seu certificado de fim de curso.
- Está aí. Olhe... Aqui...
- Não, isto é um certificado de habilitações.
- Mas tem as notas das cadeiras todas e do projecto...
- Mas não é isto. É um certificado que lhe foi dado quando recebeu o diploma.
- Pensava que era isso...
- Qual é o seu número?
- XXXX!
- Pois, efectivamente está aqui, frequentou o curso de Futebol, ramo Avançado-Centro Goleador entre 1995 e 1998 e acabou o curso com uma média de 20 valores...
- Exactamente...
- Pois, mas sem o certificado não posso fazer nada...
- Mas se tem a informação toda aí!...
- Não quer procurar em casa?
- Minha senhora, eu mudei de casa duas vezes nos últimos 10 anos. Isso foi aquilo que guardei religiosamente. Se há outro certificado, não faço ideia se o vou encontrar ou não...
- É que eu não posso avançar com o processo sem isso... Não quer ver se encontra isso?
- O meu problema não é procurar, é não encontrar. Tirei um dia de férias dos treinos para vir aqui a Setúbal para tratar disto. E se não encontro? Lá tenho eu de cá vir outra vez... Como faço para obter uma segunda via do certificado?
- É preencher este papel.
- Óptimo! Dê cá...

(Pausa sem música de elevador mas algo tensa)

- Aqui tem.
- São 12 euros e ficará pronto daqui por 10 dias...
- 10 dias??? Mas tem a informação aí à sua frente!!!
- Ah, mas isto não é assim... Tem de ir ao reitôr e ao director de Não-Sei-Quê para assinar...
- Então e não posso deixar aqui o processo todo e depois é só anexar o certificado e seguir para o Concelho Científico?
- Ah, não. Isto tem de ser entregue em mãos e depois então deve ser tudo anexado e enviado para o Concelho Científico...
- Resumindo, tenho de cá vir outra vez...
- Hammmm... Pois, faz parte das regras...
- Ah... Porque não disse logo?

ESCREVER PARA QUÊ?!

• Continuo à espera da miúda nasça...
• Continuo à espera de ganhar um torneio...
• Continuo à espera que o Benfica ganhe um jogo...
• Continuo à espera que o Porto perca um campeonato...
• Continuo à espera que a situação económica do país melhore...
• Continuo à espera que o preço da gasolina baixe...
• Continuo à espera que os Americanos se pirem do Iraque...
• Continuo à espera que os Americanos se tornem num povo inteligente...
• Continuo à espera que a Educação em Portugal melhore...
• Continuo à espera que a Saúde em Portugal melhore...
• Continuo à espera que a Justiça em Portugal melhore...
• Continuo à espera que a minha gripe passe...
• Continuo à espera que o Sótraste se vá...
• Continuo à espera que o Cavaco se vá...
• Continuo à espera que o Luis Filipe Vieira se vá...
• Continuo à espera que o Camacho se vá...

ELÁ!!! Pera lá! Mas o Camacho já se foi!!!

UMA NOVA ERA!

É oficial: vou ser pai de uma menina! Escusado será dizer que a minha mãe, progenitora de dois gajos, chorou baba e ranho por finalmente poder fazer transinhas, tótós, laçarotes e outras mariquices no cabelo de uma inocente criança. A minha sogra também chorou baba e ranho porque afinal não há duas sem três e por isso lá vai poder fazer, pela terceira vez, transinhas, tótós, laçarotes e outras mariquices no cabelo de uma inocente criança.

E agora, pergunto eu: como vou fazer? Como me vou eu desenrascar a brincar com as bonecas da miúda?? Será que ela vai ser adepta das lutas de Wrestling com mulheres? "Ladies and Gentlemen, this is a fight for one call. In the red corner ....bbbbBBBARBIEEEE! And in the blue corner, the well known... BLONDIE BRATZ!!!!!" Não me parece... Pôr as bonecas em lutas de lama está fora de questão, palavras da minha mulher...

Pois é, é um problema um gajo que sempre brincou "à gajo" e fez as coisas "à gajo" ter de começar a pensar "será que uma rapariga gosta deste fantástico fato do Homem Aranha que dispara teias e tem ventosas para trepar paredes? É que aquele da Wonder Woman é tão fatela!..."

Uma coisa é certa, a camisola número 3 do FLX já tem um de dois destinos:
- Ou vai para as costas da futura capitã;
- Ou vai para o pedestral dos Heróis do Clube, para nunca mais ser usada, palavras do presidente;

Também ontem fui buscar o meu novo "arranca-asfalto". É preto como o outro, conduz-se parece uma pena e bebe como um passarinho (o MG era mais estilo ELEFANTE). Vistudes do Diesel...

ACABOU-SE O FENÓMENO!

Segundo a definição na Wikipedia, um fenómeno é um acontecimento observável, particularmente algo especial (literalmente "algo que pode ser visto", derivado da palavra grega phainomenon = "observável").

E que Fenómeno este foi. C'um catano, aquilo quando metia a 5ª nem o Carl Lewis o apanhava. E que pezinhos, meus amigos, que pezinhos!!! E ontem à noite acho que se escreveu as primeiras linhas das memórias futebolísticas desse portento!

Nada me tira da cabeça que a lesão foi castigo de Deus por causa daquele penteado. Mas pode ser só para permitir que o puto ganhe finalmente juízo e deixe de criar filhos em tudo o que é mulher que vê.

Aqui fica, para todos, o verdadeiro e único RONALDO!

MEMÓRIAS EM 4 RODAS!!!

Dia 7 de Junho de 2002. Depois de mil e uma complicações com papelada e seguros e o catano mais mil, finalmente encontrava-me ao volante daquela máquina infernal que me cativou quer nas revistas quer no test-drive. Independentemente de outros terem mais mariquices e este não ter nenhumas (nem uma luzinha indicadora da entrada na reserva de combustível), o ar agressivo e a forma como se agarrava à estrada fizeram-me optar por ele.

O MG ZR era o primeiro carro que eu alguma vez havia visto, analisado, escolhido e comprado com total independência. Do modelo à côr, passando pelos interiores, tudo foi escolhido por mim minuciosamente. E nesse dia, fiz-me à estrada.

O meu primeiro Vilar de Mouros.
A primeira vez que a minha meçoila viu neve, na Serra da Estrela.
Duas viagens a Andorra.
A semana no Algarve e Mil-Fontes.
As férias em Barcelona.
A viagem a Salamanca.
As inúmeras travessias da A1 rumo ao Porto.
Os torneios na Covilhã e em Leiria.

Total: 128.000 km de puras memórias na forma de mais de 100 cv de potência.

Chegou a hora de dar descanso ao "Animal". Vem aí o substituto...

PS: Sim, estou de lagriminha no canto do olho... Não posso???

SOU COMO O EUSÉBIO: VOU A TODAS, NÃO FALHO UMA!

Fui convidado para colaborar num autêntico "TRIO D'ATAQUE" à moda da Internet. Serei o responsável por dar a minha opinião de quando em vez acerca do meu clube, esgrimindo algumas vezes opiniões e argumentos com dois nobres companheiros que irão fazer tudo para que a sua donzela (diga-se Sporting e FC Porto) não seja incomodada: Francisco Pinheiro e Rodrigo de Almada Martins.

Serei, por isso, o "António Pedro Vasconcelos cibernético", esperando fazer muito melhor figura do que ele no que ao Benfica diz respeito.

Podem ver, (em princípio) todas as semanas, as minhas crónicas em www.footballideas.com.

PORTUGAL, O PAÍS DO ATRASO!

Era eu miúdo e já ouvia os adultos dizerem: "epá, tal cena saiu agora para o mercado e é fantástico, pois faz isto e aquilo, tira cafés e limpa o béfe. Oh... deve chegar cá daqui a 5 ou 6 anos..." Muitos foram os casos em que tal conversa foi verdade. Alguns exemplos:

- Coca-Cola: criada em 1886, chega a Portugal já após o 25 de Abril de 1974.

- Telemóveis: já os americanos tinham bem difundida uma rede de "car-phones" nos filmes dos anos 80 e em Portugal só se começou a ver disso em 1992, com a Telecel.

- Consolas de jogos: o TV BRINCA surgiu cá nos finais dos anos 70, mas sinceramente, pelo visual, devia de ser coisa já dos anos 60! Quanto às consolas A SÉRIO, a primeira a surgir foi a Nintendo ES, em 1992/93. O carismático "Super Mario Bros." data de 1985!

- Internet: já os americanos "bombavam" à grande na ADSL quando surgiram os primeiros ISP's para o público em geral, sempre à base do belo modem 33 kbps.

Quando pensávamos que esses tempos já se tinham esbatido, com a evolução que houve nos meios de marketing e distibuição e na abertura que houve da parte do exterior para ver Portugal como um país com mercado, eis que surge a bomba:

Mercados mundiais em crise! Quedas na Bolsa poderão atingir os níveis de 1929! Economía Mundial em recessão, devido ao preço do petróleo e crise imobiliária dos EUA!

Conclusão: nem a crise económica chega a tempo e horas a Portugal, visto que segundo o nosso "grande" Primeiro Ministro:

A economia portuguesa está em expansão e acredito que este é o ano da retoma e do impulso decisivo da nossa economia rumo aos valores da média europeia.

DOMÍNIO TOTAL!

O meu desejo sempre foi chegar à televisão, ser escolhido de entre o público e ser uma estrela de tal forma brilhante que ofuscasse todos os restantes, inclusivé o apresentador! O problema era como fazê-lo! Toques na bola? Demasiado simplista e visto...

Este senhôr, pai de alguém, conseguiu! E não foi preciso muito...



Depois disto, desisti da ideia e passei a achar este velhote O MAIOR!!!

PASTEIS DE BELÉM!

O Belenenses atirou 6 pontos do campeonato ao Rio Tejo no momento em que utilizou o Meyong no passado domingo. E não tem nada a ver com questões rácicas, visto que o Meyong não é o único negro no Belenenses. Rapidamente explicando, um jogador pode ser inscrito por 3 clubes numa época, mas só pode jogar em 2. O Meyong já havia jogado pelo Levante e pelo Albacete esta época, e agora veio para o Belenenses. Ora expliquem-me: porque raio a FPF permite inscrever um jogador que não pode jogar (pelo menos jogos oficiais)???

- Bom dia, os seus documentos e os da viatura, se faz favor.
- Bom dia, Sr. Agente. Que se passa?
- Vou ter de multá-lo e inibí-lo de conduzir.
- Mas... mas... PORQUÊ???
- O senhor usou uma segunda viatura em vez de usar aquela que normalmente usa para se deslocar!
- Mas... mas... mas este é o meu carro novo, não percebo porque...
- O senhor só pode andar com um carro de cada vez, certo? Logo, isso é lógico!
- Mas eu andei com um carro de cada vez!
- Mas andou com dois diferentes no mesmo dia!
- Então mas se eu tenho dois carros!!
- Pois tem! E pode ter, não há nada de mal!!
- Mas então porque ninguém me disse quando comprei ESTE carro?
- Porque pode ter dois carros! Não pode é conduzi-los!
- Mas se eu já tinha um carro antes e comprei outro para usar em alternância, é estúpido permitirem que compre este carro que não posso usar!
- Pois é... é uma chatice...
- Chatice não!! Isso é idiota!!!
- Oiça, não há nada contra ter dois carros. Apenas o facto de que só pode utilizar o que já tinha!
- Então para que é que me deixaram ficar com o segundo?
- O senhor podia querer fazer uma cama dele, por exemplo!
- Para isso, comprava uma cama!
- Mas se já tem uma, não poderia usar.
- Hein?
- Pois, senão era multado! Pode ter duas camas, mas só pode usar uma...
- Esqueça... vou falar com o meu advogado!
- Veja lá o que arranja...
- Porquê? Que me vai fazer?? Só tenho UM Advogado!
- Pois, mas ele tem dois clientes e está neste momento a defender um...

PASSADO PRESENTE... SEMPRE PRESENTE...

"ORA LADIES AN GENTLEMANS.... P*** QUE PARIU!! VAI BUSCAR!!! É PÓ B'JON!!!! MAI' NADA!!!!"

Quem se lembra disto? Ah pois é... Era daquele gajo... daquele... daquele que cantava aquela música, com um ar apaneleirado e com umas botas à larilolé! Aquele pá!!! Aquele gajo, pá, com cabelinho à rá's-ta-f***, pá!!!



ESSE!!!! É ESSE MESMO PÁ!!!! Ouvi dizer que o gajo conta melhor anedotas do que canta!!