GENTE GIRA

Para aqueles que andam "à caça", aí está o site que promete "caça" de primeira. O Beautifulpeople.com é mais uma rede social, mas desta vez com regras! Assim sendo, como o próprio nome indica, o lema é "se estás farto/a de andar a sair com gente feia da Internet, junta-te aqui aos bonitos". Ou seja, no Beautifulpeople.com só há gente bonita com quem podemos encontrar-nos e conviver. Só tem um problema: tem de se ser bonito!

Está por isso aberto um precedente interessante. Já estou a ver a surgirem em breve o Richpeople.com e o Politicianpeople.com, onde só se encontra gente com um determinado status. Giro, giro, mas mesmo muito giro é perceber como fazem a selecção de quem é bonito (ou rico ou político). Eu acho que a Carolina Patrocínio não é nada de especial e que tem as pernas tortas, mas muita gente a acha um espectáculo. Pode entrar no Beautiful People?

A realidade é que há um site que de certeza não será criado: o Smartpeople.com / Intellegentpeople.com. Porque a realidade é que quem criar esse site, usando os mesmos pressupostos do Beautiful People, estará a fazer publicidade enganosa...

O MAIOR VILÃO DA HISTÓRIA DO CINEMA!

Ultimamente, temos reavivado lá em casa as belas sessões cinematográficas à noite. E calhou que o filme escolhido na passada 2ª feira fosse "Os Suspeitos do Costume" ("The Usual Suspects"). Eu era a única pessoa que já havia visto o filme, do qual gosto particularmente, e o facto de o voltar a ver novamente passado tanto tempo fez-me apreciar o filme de uma forma diferente.

Com essa apreciação, cheguei a uma curiosa conclusão:"Os Suspeitos do Costume" apresenta ao mundo do cinema aquele que é o maior e mais aterrador vilão de todos os tempos, KEYSER SOZE!

Cheguei a esta conclusão de forma menos absurda que aquela que a própria insinução de "o maior e mais aterrador" pode parecer para quem leia este post. Do ponto de vista do espectador de um filme, é óbvio que só a gaja-mejera do "The Ring" coloca o Keyser Soze a um canto... Mas aquilo que provavelmente nunca ninguém fez foi analisar o efeito que o nome Keiyer Soze provoca nas personagens do filme "Os Suspeitos do Costume".

Vamos por partes. Pegando no "The Ring", a gaja tem poderes sobrenaturais e mata todos em menos de um fósforo... mas ninguém sequer sabia quem andava a matar as pessoas em 7 dias. E os personagens do filme só tinham efectivamente medo quando ela saltava da TV!

Depois temos o Freddy Krugger. Toda a gente na rua conhecia o Freddy... mas ele tinha morrido. Já ninguém tinha medo dele. Depois sim, quando ele começou a aparecer nos sonhos dos jovens, ESSES jovens tinham medo. Mas quando diziam "sonhei com o Freddy Kruegger esta noite e ele arranhou-me na barriga" todos aconselhavam a moça a ver menos filmes de terror ou a deixar-se de práticas Sado-Maso...

Keyser Soze. Basta a primeira vez que se ouve o seu nome para ver como todos à volta param. Todos no filme já ouviram falar de Keyser Souze: uns acreditam que existe, outros negam a sua existência mas com reticências, mas ninguém do grupo de personagens fica indiferente!

Keyser Soze é aquele gajo de quem toda a gente ouviu histórias, meio-lenda meio-mito-urbano meio-real. Ninguém sabe quem é mas toda a gente já conviveu com ele. Ninguém sabe onde está mas todos estão sob a sua alçada. Ninguém controla toda a gente em nenhum filme como o Keyser Soze o faz em "Os Suspeitos do Costume".

Nenhum personagem de outro filme tem mais medo do vilão do filme do que os personagens de "Os Suspeitos do Costume" têm de Keyser Soze. Um deles diz a dada altura:

Keaton sempre disse que não acreditava em Deus mas tinha medo dele.
Pois eu acredito em Deus e a única coisa que temo no mundo é o Keyser Soze.

SERÁ QUE ESTE JOGO ESTAVA VICIADO??

Quando se vê uma equipa marcar 8 golos em 10 minutos e o adversário ainda ajuda...

Sem mais comentários...

FREDERICO A PRESIDENTE!!!

O Frederico mandou um mail para o espaço internético que passo a citar abaixo. Acho que nem eu falaria melhor com a nossa amiga Maitê Proença!

-------------------------------------------------

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

----------------------------------

Grande Frederico!!

QUEM É QUEM?

Um programa chamado "Saia Justa" (sugestivo...), apresentado por uma série de caramelas, teve a fantástica ideia de pôr a Maitê Proença, uma das da trupe, a fazer uma "reportagem com graça" sobre Portugal e a região de Lisboa. O resultado foi este belo pedaço de estrume trangénico:



Tendo em conta que a Maitê já andou enroscada com o Miguel Sousa Tavares ("Manuel" dos sete costados), que passa a vida em Portugal a fazer peças (para os "Manueis"), passa a vida a vender novelas (pagas pelos "Manueis") e até já escreve livros, vende livros e faz sessões de autógrafos, só me apetece comentar isto da seguinte forma:

Quem foi ridicularizado no meio disto tudo: os "Manueis" ou a Maitê?

COMO SEMPRE SONHEI!

Quando me casar vai mesmo ser assim!



Que dizes, Strik3rlina? ;)

VIVA A CAMPANHA

"Jornal da Noite" da SIC: por volta das 21:00 começa a parte informativa relativa à campanha eleitoral das Eleições Autárquicas. E foi particularmente esclarecedor.

Sabemos que o Santana Lopes dança bem e que não tem problemas em fazer uma matiné com um grupo de velhinhas.

Sabemos que o Paulo Portas acha que chuvendo durante a campanha o número de votos no CDS sobe.

Sabemos também que o Paulo Portas irá propôr um novo modelo de avaliação dos professores e que esteve na Madeira a falar com os habitantes relativamente às eleições... não, autárquicas não, foi sobre as eleições legislativas.

Estou esclarecido! Graças a Deus, temos uma Comunicação Social que ajuda ao desenvolvimento da consciência política nas pessoas, com informação coerente!

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE AO CUIDADO DO SENHOR SÓTRASTE!

Ontem à noite, durante o jogo FELÉX FC - COPAINAS CLUBE, um jogador da minha equipa decidiu-se a fazer um acto de contorcionismo: decidiu virar o pé ao contrário e a coisa correu mal, pois rebentou com os ligamentos todos do tornezelo. Em suma, ficou com o pé preso ao corpo pela pele. Eis que eu, como gajo responsável, pensei: se calhar era boa ideia chamar uma ambulância para o rapaz ir ver se pode jogar no fim de semana. Eis que marco então o número 112.

112: Emergência, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, estamos aqui no Estádio Maracanhão e um jogador da minha equipa está assim um bocadito para o aleijado...
112: De que se queixa?
STK: Olhe, eu acho que ele se queixa do pé, mas não tenho a certeza. OH RICARDO, DOI-TE NESSE SÍTIO EM QUE APARECE O OSSO DE FORA, NÃO É??? Sim, parece que é mesmo do tornezelo...
112: Que idade tem o moço?
STK: Olhe, nasceu em 1981...
112: E ele está consciente?
STK: Sim, ele não bebeu antes de conduzir...
112: Olhe, vou-lhe dar o número dos Bombeiros. Vai ligar para eles e diz que vai da nossa parte.
STK: Ahmmmm... Ok... Digo algum nome em especial?
112: Não, basta dizer que ligou para o Sr. 112.
STK: Sim senhor...


BVA: Bombeiros, boa noite!
STK: Olhe, boa noite! Sabe, é que há um amigo nosso que aparentemente está doentito... Ele queixa-se de estar meio-Curupira, aquela figura do folclore brasileiro que tem os pés virados para trás. Só que ele tem só um...
BVA: Ah, pois... Isso é mais com o Sr.112! Ele é que sabe fazer sapatos desse género.
STK: Pois, sabe... Eu já falei com ele, mas ele disse que como é só transporte, o senhor Bombeiro é que podia fazê-lo, visto que o Sr. 112 não tem carta de condução.
BVA: Pois... Mas é que eu tenho aqui muito serviço e as ambuâncias estão todas fora. Pode ligar para a Dona Cruz Vermelha? Se ele fôr do Benfica, claro, senão ligue para a Dona Cruz Verde, que é um bocadinho mais antipática mas faz o serviço igualmente bem...
STK: Bom... Se assim tem de ser...

CVP: Cruz Vermelha, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, é assim: um amigo nosso ia chutar uma bola mas o pé fugiu-lhe e agora está alí tipo... assim... OH RICARDO!!! ESTÁ ESTILO AS PERNAS DE PORCO DEPOIS DE LEVAREM UMA CATANADA NO TALHO, MAS SEM A PARTE DO SANGUE, NÉ???? Pois, é isso... e o moço está alí estendido no chão e parece, aparentemente, a fazer alguma fita, pois diz que não se consegue levantar... Pffff, mariquices... Só para o calar, era possível mandarem uma ambulância?
CVP: Ah... sabe... Se ainda fosse uma dôr de cabeça estilo muínha... é que a única ambulância que temos disponível está reservada para casos de urgência grave, porque as outras estão todas na rua... Tem de falar com o Sr. 112...
STK: Olhe!!! Não me diga???? A sério??? Não havia pensado nisso!!!! Mas não pode mesmo fazer o jeitinho? É um instantinho, daqui ao Hospital...
CVP: Oh, eu gostava muito, mas já sou casada...
STK: Oh que chatice... Bom, vou falar com o 112...

112: Boa noite...
STK: Olá!!! Lembra-se de mim???
112: Assim de repente...
STK: Sou o moço do amigo que tem um pé preso ao corpo por pastilha elástica!
112: AHHHHH! Lembro sim senhor!!!! Como tem passado???
STK: Bem, obrigado! Olhe, estou a ligar porque o meu amigo ainda está aqui a chorar... a choramingar... vá, a dizer que lhe dói o pé... E os seus amigos não me puderam ajudar! O que me aconselha? Que lhe dê uma aspirina? Que lhe faça uma operação aos ligamentos cruzados por iniciativa própria aqui e já?? Ou será que já tem um popó disponível???
112: Epá, pois... sabe, agora assim de repente... deixe cá ver... só se mandar aí o Audi da Ministra da Saúde...
STK: Ah, que chatice, ele não gosta de Audis... Ou BMW ou nada feito...
112: Oh... Então terá mesmo de insistir com os Bombeiros...
STK: Olhe, se eu lhe disser que ele entretanto agarrou-se a dois amigos nossos, que fizeram tipo cadeirinha para o apoiar, que enfiou-se no carro com o pé apoiado em sabe-se lá o quê e se pôs a caminho do hospital por iniciativa própria, pois todos temos mais que fazer do que namorar ao telemóvel com desconhecidos, o senhor fica ofendido?
112: Não, até acho que é uma boa ideia...
STK: Ah, porreiro pá!

E assim se acabou a história...

DUVIDA POLÍTICA

Tendo em conta que a intervenção de ontem do Cavaco Silva basicamente não esclareceu ponta de corno sobre o caso das escutas, que pelos vistos despediu um assessor sem razão aparente para o manter a trabalhar em Belém, e que os gajos do PS são uns malandros não se percebe lá muito bem porquê (n.d.r. - apesar de ter a sua razão, pois não é preciso uma razão para chamar os socialistas de "malandros"), QUE RAIO FOI O CAVACO FAZER À TV ONTEM À NOITE?????

Só o Ricardo Araújo Pereira sabe explicar...

QUANTO VALE UMA APOSTA...

... em como o Paulinho das Feiras volta ao governo?



Descabido? Até parece que era a primeira vez que o PS se coligava com o CDS...

ATCHIM!!!! OINC OINC...

A Gripe A, a gripe transmitida por aqueles que não tomam banho (daí termos que andar a lavar as mãos e passar desinfectante em todo o lado) fez a primeira vítima mortal em Portugal!

Segundo a imprensa e a nossa Ministra da Saúde, um homem de 41 anos emigrante em França foi a vítima do famigerado vírus. Coitado do senhor, que efectivamente é a única vítima no meio disto tudo, que continua a fazer-me uma confusão danada.

É nesta altura que os milhões de leitores do "A Angústia..." devem começar aos berros e a correr para as farmácias. De nada valerá eu dizer que o senhor, coitado, também sofria à data de rejeição a um transplante de rim a que havia sido submetido há uns anos em França, onde estava emigrado, e que foi internado primeiramente precisamente porque o rim se queria ir embora do corpo!

Seria simples pensar: "Ah, então o senhor faleceu com as complicações da rejeição, ao qual se juntou a gripe suína." Oh meus amigos, vocês alguma vez viram uma Ministra da Saúde vir falar à televisão de rejeição de orgãos transplantados e das vítimas dessa maleita??? Não! Logo, a rejeição de orgãos não mata.

A Gripe Suína SIM! MATA TUDO O QUE MEXE!!! Principalmente aqueles que não tomam banho... Toca tudo a comprar Tamiflu para matar o bicho antes que ele chegue!!!

PS: Um homem morreu no passado domingo de um ataque de caspa. O homem de 35 anos apresentava forte dose de caspim no couro cabeludo, quando o recolheram do sopé da montanha que tentava escalar e de onde caiu. O ataque de caspa mata mais gente ainda que a Gripe Suína e ninguém se importa...

11 ANOS MAIS NOVO!

Era uma vez um grupo de malucos do Montijo que um dia criaram uma rádio. Uma rádio diferente, em que tudo aquilo que não se podia fazer nas rádios normais se fazia. Coisas como mandar mensagens curtas para serem lidas no ar quando ainda não havia SMS para todos, coisas como passar músicas de Sepultura e Moonspell seguidas de Madonna às 3 da tarde, coisas... diferentes.

A rádio era um sucesso entre a malta nova e eis então que um desaguisado qualquer entre sócios e não sei quê acabou com a rádio. A coisa ainda foi colmatada, um pouco estilo pãozinho com pouco sal, com a passagem da Rádio Comercial a rádio rock, mas não era a mesma coisa...

E de repente... TCHARAN!!!!!! Eis que os malucos estão de regresso, desta vez com um estúdio no Barreiro e ala a dar música do baril ao pessoal. Mais radicais que nunca, foram quiçá a primeira rádio a passar em "prime-time" músicas de bandas portuguesas ainda em demo-tape, com pouca preparação de som! Programas como o "M.E.R.D.A. na Madrugada" falavam daquilo que era quase proibido, de como era apanhar uma moca de heroína, como se preparava e injectava a droga e todas as consequências que daí advinham, com relatos ao vivo de experiências pessoais. Madrugadas de verão passadas com um locutor a passar apenas música que o pessoal pedisse via telefone e se não se ligasse para lá, a rádio simplesmente... calava-se! Ou o dia em que o desgraçado começou uma história às 2 da manhã e fechou-a às 6, em que cada ouvinte ligava e falava durante 10 seg... foram quase 30 minutos de história aos pedaços, contados na íntegra, às 6 da matina.

Hino à Super FM.mp3 - FIRESTARTER

E é então que em 1998 o capitalista do Ediberto Lima compra a frequência e obriga a que aquilo vá tudo com o galheiro... OUTRA VEZ! Se calhar o negócio foi facilitado pelo cada vez maior espaço que o Carlos Paço d'Arcos tinha na rádio, que se por um lado foi importante, a dada altura já chateava tanto "non-sense" sem piada sempre que fugia àquilo em que era importante, ou seja, a M.E.R.D.A. A rádio que era líder incontestável da audiência entre os 18 e 25 anos calava-se de novo, para nunca mais voltar...

Nunca? Nunca digas nunca! Às 21:09 de ontem a Super FM voltou ao éter, no 104.8FM! E eu estou 11 anos mais novo...

DESTA FOI DE VEZ!

Morreu o Patrick Swayze.

Porquê o título do tópico? Porque foi à 3ª notícia publicada que acertaram. Andaram mais de um ano a enterrar o homem vivo, mas infelizmente não conseguiu lutar mais contra o câncro no pâncreas que o atacou. Tinha 57 anos.

Em sua memória, aqui ficam os dois filmes que mais gostei de ver com ele. Mil e uma homenagens serão feitas lembrando o "Ghost" e o "Dirty Dancing", mas eu como sou do contra e gosto é de P'RRADA, aqui fica algo diferente.

1 - Ruptura Explosiva


2 - Profissão Duro

SÍTIO DO PIQUET-AU CORADO DE VERGONHA!

Reza a história que o pai Piquet, ressabiado pelo despedimento do filhote Nelsinho da Renault F1, por este ter do pai apenas o nome (pois o talento é coisa que não se ganha com o BI), divulgou que o Alonso ganhou a corrida de Singapura de 2008 porque o Briatore pediu ao Piquetzinho, que estava na altura com a posição tremida na equipa, que se espetasse de encontro a um muro para assim dar entrada do Safety Car em pista. A teoria ganha suporte com um vídeo entretanto encontrado (apesar de estar há muito no youtube) do Piquet Jr a fazer um pião a baixa velocidade.

Isto fez com que a FIA, cujo presidente Max Mosley está sedento de sangue por todos aqueles que lhe lixaram a vida nos últimos tempos (Briatore incluído) abrisse uma investigação sobre a Renault, que pode levar à saída do construtor francês do Mundial de F1.

Os zucas, que gostam de mexerico como de goiaba depois de uma valente feijoada, toca a entrar na história. O filme explica mais ou menos os contornos da coisa.



Agora pergunto eu: caso isto seja infimamente verdade, quem é o mais estúpido nisto tudo?

- O Flavio Briatore, que manda um piloto espetar-se contra o muro?
- O Nelsinho Piquet, que se espeta contra o muro para garantir o lugar em 2009, mesmo podendo aleijar-se a sério?
- O Nelsão Piquet, que do alto dos seus três campeonatos se passou da cabeça e, quer tenha razão ou não, matou a carreira do seu filhote?

É verdade que o Alonso, saído de 15º lugar e acabadinho de trocar pneus e reabastecer, saiu beneficiado na corrida e viria a ganhá-la. E que o despiste do Piquet, ao fazer entrar o Safety Car e obrigar todos os carros a alinharem atrás dele antes de poderem ir à boxe, foi determinante pois permitiu que o Alonso ficasse na frente da corrida quando todos foram para a boxe e não gastasse preciosos combustivel e pneus para chegar em primeiro... Mas daí a ser tudo premeditado? E se a batida fosse tal que corrida fosse suspensa??? Lá ia a estratégia com o galheiro!

Sinceramente, acho que tudo isto não passa de uma tentativa de vingança frustrada do Piquet, que é conhecido por ser muito malandro. Mas a sua malandragem saiu-lhe muito cara e agora ou compra uma equipa de F1 para pôr o puto mandrasso a correr ou fica a vê-lo a arrastar-se por fórmulas de promoção brasileiras e troféus monomarca sem expressão, pois ninguém no seu perfeito juízo vai contratar um piloto que, além de revelar pouco talento, é conflituoso (ou tem um pai que...).

Para mim, apesar de muito já se ter feito na F1, tudo isto é mais uma prova da azelhisse do Júnior, que nem na volta de apresentação acerta com as curvas. Sim, porque a realidade é que ele esteve perto de desfazer o carro durante um passeio a 70 km/h! Não acredito que fosse um teste, porque se o fosse não teria ficado a centímetros do muro... Olha, antes tivesse esborrachado logo alí o carro...

PORTUGAL FOI DE VELA...

Mais uma vez, não cumprimos. Empatámos um jogo que estava completamente ao nosso alcance. No entanto, também digo que a qualificação não ficou comprometida neste jogo, mas sim nos anteriores.

Num jogo em que CQ precisava de ganhar, lá volta a velha táctica do Zero. Sim, jogámos num 4-4-2-0, em que aparecia imensa gente no meio campo, em que os jogadores mais avançados têm experiência profissional como extremos ou apoiantes a um homem de área... e sem um único homem de área.

Pode-se dizer que foi azar aquela bola do Simão na primeira parte, sozinho no meio da área... que foi azar o árbitro não marcar um penalti (que na minha opinião não existe, mas como devo ser o único no mundo a achar o mesmo, dou benefício da dúvida)... que foi azar o Duda ser levezinho e deixar o Brentner ganhar a bola e fuzilar... que foi azar o Eduardo não ser o Schmeichell pois com mais uns centímetros até podia ter defendido essa bola... que foi azar o Liedson não conseguir encostar aquela a 1 metro da baliza... que foi muito azar. Mas como o Domingos Amaral teve oportunidade de escrever no Record, o CQ teve azar na primeira passagem pela Selecção por causa da porcaria, teve azar no Sporting porque o João Pinto fez um hattrick em Alvalade, teve azar na selecção dos EUA porque os moços descobriram que afinal a bola era mesmo redonda e patinaram no apuramento para a Taça da Concacaf, teve azar na África do Sul, teve azar no Real Madrid, e continua com azar na Selecção... Como é que um homem com tanto azar foi posto à frente da Selecção????

Já o disse n vezes: CQ tem um mérito enorme na formação de jogadores, no trabalho com as camadas jovens, na forma como estruturou as selecções para o periodo de ouro do nosso futebol (que entretanto a Federação deixou destruir, e não o Scolari). Tem todo o mérito de estar a reconstruir a partir da primeira pedra essa mesma estrutura que espero eu que venha a dar novas alegrias aos adeptos do futebol. Isso é inegável e o facto de "ter azar" não implica que não perceba nada de futebol.

Aquilo que se passa é um lugar comum: se há jogadores que são craques nos juvenis e juniores que quando chegam a séniores são banalíssimos, também se pode aplicar a mesma bitola a treinadores. E CQ demonstrou mais do que uma vez, em selecções e clubes, que o seu trabalho é excelente com miúdos.

É pena que os meus receios de há pouco mais de um ano atrás se tenham confirmado: voltámos a ser os campeões do mundo do futebol sem balizas.

INTERNATIONAL SINGING PROSTITUTES!

Segundo uma das meninas que compõe as Pussycat Dolls, nos próximos tempos não haverá actuações do grupo que Borat intitulou como "International Singing Prostitutes" nos MTV EMA em Lisboa, estando por isso em vias de acabarem.

Agora a questão que se coloca é: será que as Pussycat Dolls alguma vez existiram como grupo? É que ou a memória me atraiçoa muito ou nunca passou de "Nicole Scherzinger e sus Muchachas Saltitantes".

Senão veja-se...

Se não é virgem o caso de numa "Boys/Girls Band" um dos gajos limitar-se a mexer os lábios porque tem voz de calhambeque com velas isoladas, sem dúvida que é original uma Girls Band em que uma canta e quatro espantam as moscas!

PS: A Nicole é namorada do Lewis Hamilton, o campeão do mundo de F1 em título. Quem ganhou o título: Hamilton e a McLaren ou Nicole e sus Tchiquititos Motorizados?

WII!! 'TOU TÃ' CUNTENTII!!!!

Se não sabia como abater a banha nas férias, agora já tenho como...

O primeiro impacto foi muito agradável. A ver vamos se o segundo impacto não é o do comando na TV, como muitos que têm vídeos na Internet...

CRISTO!

O Judas deu com a lingua nos dentes, o Pilatos fez a vontade dos Fariseus e lá andou o JC com paixão com a cruz às costas.

33. Duas vezes o meu número. Isto significa que o Ruben vai meter água, o Prendi vira a cara para o lado e quem vai ter que andar com o FLX às costas uma época inteira sou eu?

Irra... Já não tenho idade para isso...

QUEM É QUEM?

Puto de Viana do Castelo passa para o 8º ano com 9 negativas em 14 possíveis.

Só pode ter sido por mérito: fazer pior era impossível (ninguém chumba a "Religião e Moral", "Educação Física", "Higiene e Meio-Ambiente", "Tricot e Bordados" e... sei lá... "Educação Física II", pá'í!

Agora digam lá se não merece perguntar-se: "Quem é mais burro: o puto ou os Ministros da Educação que tiveram as ideias revolucionárias que permitem tal coisa???"

DIARREIA MENTAL

O Benfica foi a votos. Ganhou o ex-actual-futuro-presidente Luis Filipe Vieira com 91% dos votos, porque o candidato rival era ainda pior que ele. Manuel Vilarinho, presidente da Assembleia Geral do Clube, despediu-se de funções nessa noite, muito por causa da boca descabida sobre o título de sumenos importância do Basquetebol do clube da Luz.

Mas como era noite de despedida, não podia dizer adeus de uma forma normal. Assim, aqui temos o final apoteótico da carreira de dirigente desportivo de alguém que foi muito importante para o Benfica (se bem que sempre com uns tintos a mais), com uma tirada de nível em directo para a RTP N.

Quanto ao que Vilarinho fará no futuro... olha... estou-me cagando!

VÔO AF447, FOTOS E RIGÔR JORNALÍSTICO

Imagens exclusivas de uma estação de televisão boliviana com as imagens do momento em que o avião se partiu, tiradas por um espectad... perdão, passageiro do avião! A máquina foi supostamente encontrada numa montanha no Brasil...

Há dois factos muito importantes que temos de salientar ao assistir a estas imagens, sendo que um deles só vem adensar a tragédia:

1- é que no Brasil, nesta altura do ano, também há sol da meia noite.
2- é com grande tristeza que verifico que quase todo o elenco de "Perdidos" faleceu neste vôo, por ironia do destino num acidente parecido com o retratado na série!

Incrível, há coisas do arco da velha. O destino é mesmo macabro!

PS: Chama-se a isto Rigôr Jornalístico.

NÃO HÁ CONDIÇÕES!!!

AVISO!

A Protecção Civil avisa a população em geral para evitar passar perto de terrenos baldios, zonas de obras, jardins, matas, pinhais, praias marítimas e fluviais, serras, miradouros e outros locais onde haja pedras ou outro tipo de matérias que possam ser facilmente projectadas por via manual ou com o auxílio de armas de arremesso, como fisgas ou fundas.

Todo e qualquer civil que seja detectado pelas autoridades junto às ditas zonas será identificado e presumivelmente detido.

Esta situação deve-se ao facto de a natureza humana provocar a necessidade imperativa de arremessar projecteis contra outros humanos de forma instintiva e como reflexo condicionado, cujo individuo é incapaz de contrariar.

Como tal, todas essas áreas denominadas anteriormente são áreas perigosas e sem condições para a permanência humana, pois geram nos individuos um comportamento de risco para a própria espécie. Visto que é impossível controlar tal comportamento, fecham-se estas áreas com excepção às actividades minimamente essenciais e somente a pessoal especializado.

O Dir. Geral da Protecção Civil

Isto tudo porque a Academia de Alcochete não tem condições para acolher um jogo do campeonato de junióres porque umas bestinhas quadradas apareceram e desataram à pedrada ao público.

Será a Academia que não tem condições ou os adeptos problemáticos que deviam de ser "acondicionados" de forma forte e feia? Dia após dia e semana após semana, só se vê que "são coisas lamentáveis e que acontecem, que chatice", mas o que antes era um fenómeno dos grandes estádios de futebol, hoje acontece noutras modalidades, noutros recintos e noutros escalões!

Já dizia o meu pai em tempos que em Moçambique o pessoal era corrido à pedrada das zonas habitadas pelo macaco-cão, e que inclusivé uma vez ficaram com o pára-brisas do Fiat 600 partido à pala desses bichinhos. Em suma, só prova que:

- O homem descende mesmo do macaco;
- O homem está cada vez mais parecido com o macaco.

Está visto que a B3b3l não vai assistir a desportos ao vivo comigo...

A POP MORREU!

Podia ser maluco...

Podia ter remorços por ser afro-americano...

Podia ter panca dos micróbios...

Podia comer criancinhas a todas as refeições...

Tudo isso, agora, já não interessa, pois o MJ bateu as botas hoje.

Para sempre ficará:



Uma versão diferente e bem humorada, em homenagem ao maior fenómeno de sempre da Pop.

PS: a minha dúvida é: será que morreu hoje ou será que já estava morto há muito tempo e que só agora se deu conta?? É que desde aquele "Tale from the Cript" que isso nunca mais me saiu da môna...

QUANDO O SILÊNCIO VALE OURO!

Sempre me disseram: "Filho, quando sabes que vais dizer asneira, fecha a boca!". E assim tenho feito, até que descobri uma maravilha chamada Blogger.

Mas tirando isso, há ainda pessoas que não sabem quando devem ficar caladas. Estava eu todo contente na passada 4ª feira em frente à Estação de Sta Apolónia parado no semáforo. Entretanto, um senhor carregado com malas e sacos passa à minha frente na passadeira, visivelmente atrapalhado com tanta bagagem. Atrás de sí, e ainda no passeio do lado da Estação, aquela que devia ser a sua mulher acompanhada do filho estavam entretidos com qualquer coisa. Quando o semáforo passa a verde para os carros, eu arranco levemente e eis que se atravessa à minha frente em acelerada corrida a dita senhora, o filho e mais duas toneladas de malas, sacos, mochilas, tachos e panelas...

Depois de imobilizado o carro, olho para a senhora com a minha cara de "já tens idade para ter juízo... e que lindo exemplo estás a dar ao puto... e agora agradece-me por estares viva..." e eis que ela diz:

- Oh, desculpe! É que nós somos de Coimbra!

Nota mental: em Coimbra, semáforo vermelho é sinal para avançar, graças à concentração anormal de Benfiquistas na cidade. Ou então, mais valia estar calada...

FUI CUMPRIR O MEU DEVER CÍVICO

Fui votar. Se preferirem, fui um dos 2.000.000 de palermas que estragou um dia de domingo, para ir assinar de cruz um papel em vez de ir coisas muito mais úteis à sociedade ou ao meu próprio ego, como ver a relva crescer junto à Torre de Belém ou disfrutar de um dia cinzento na praia.

Segui, como qualquer palerma que não tem nada de útil para fazer, a noite eleitoral até às 00:30 primeiro nos canais generalistas e depois na SIC Notícias. E há que dizê-lo que nada do que se passou me espantou.

Não me espantou que o PSD vencesse estas eleições e que o Só Traste dissesse "perdemos, que azar, mas vamos continuar a fazer EXACTAMENTE tudo aquilo que nos levou a esta derrota porque acho que vamos ganhar nas Legislativas!". Nunca um político foi tão parecido com um seleccionador nacional, como é o caso do Só Traste comparativamente ao Carlos Queirós!

As tiradas da noite estiveram a cabo do Ricardo Araújo Pereira (porque será?), que passo a citar:

"Recordo que Paulo Portas demitiu-se da presidência do Partido numa eleição em que os Trotskistas ficaram a duas décimas dos Democratas Cristãos, referindo-se a isso como um retrocesso social. Hoje canta vitória, estando atrás desses mesmos Trotskistas dois pontos percentuais, o que me leva a concluir que estamos cada vez mais perto da barbárie completa."

"Vital Moreira fez uma excelente campanha, mas para um partido que não fosse o PS: ele apoiava o imposto europeu, o PS era contra; ele era contra a eleição de Durão Barroso, o PS é a favor; ele era a favor da demissão do Presidente da Eurojust, o PS era contra! Portanto, a campanha foi brilhante, só que enganou-se no partido."

O giro no meio disto tudo foi constatar a preocupação de alguns porque PCP e BE juntos têm 21% e isso é extremamente preocupante. Porquê? Porque coloca em causa a governabilidade do País!

Expliquem-me: coloca em causa a governabilidade do País porque juntos podem ser uma terceira força? Porque deixa de haver uma bicefalia crónica, que levou o país ao estado em que está por governações questionáveis ao longo de 35 anos? Porque coloca em risco os lugares garantidos de uns e outros, que ora agora são governo, ora agora vão para a Administração de uma empresa qualquer, ora agora são governo outra vez?

Se se preocupam com esta ascenção, porque raio não acabam com todos os partidos que tenham menos de 20% dos votos e ficam só dois, como nos EUA? Porque raio hão-de três partidos (onde inclúo o CDS) com assento parlamentar servir só para fazer número e não ser efectivamente uma voz activa de uma fatia da sociedade?? Porque não há-de o governo ser efectivamente um governo democtrático, com 5 forças no poder, e o parlamento um orgão de discussão política activa, em que todos puxem para o mesmo lado??? Ah... isto não é governo, na opinião de alguns...

Governo é termos uma ditadura de 5 anos, em que alguém decide por todos os outros como quer e lhe apetece...

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE SUÍNA

Chegou-me hoje por mail:

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE SUÍNA



Suspeitas de contagio recaem sobre a namorada!

O que me confere perguntar no meio de toda esta história de epidemia e pandemia é: quem espirrar hoje em dia faz "oinc-oinc" ou simplesmente não se lava?

TAÇA UeFFA 2009: FLX ESTEVE BEM...

Num ano completamente dizimador no que diz respeito a pessoal, apresentámo-nos em Parceiros com 6 elementos. Não é o ideal, mas sempre foi melhor do que a maioria dos jogos da Liga Fantástica, em que aparecemos normalmente com 5. O lado bom da coisa foi o regresso do Prendi aos campos com a nossa camisola, quase 6 meses depois do último jogo, após uma lesão chata e estilo "boomerang" (vai, volta, vai, volta...).

FLX 2-3 Piões de Talaíde
Golos: Tó e Migas

O jogo começou bem para nós, que procurámos estudar a "renovada" equipa dos Piões, que até nos equipamentos apresentaram novidades. Numa postura mais espectante, acabámos por abrir a defesa dos nossos adversários para a entrada do Tó pelo centro fuzilar para o 1-0. Depois... bom, depois veio a "paragem cerebral à moda do FLX", que proporcionou aos Piões 3 golos em 3 minutos! Perdas de bola em situações imperdoáveis, descompensação defensiva, falta de concentração, tudo junto num bolo servido várias vezes esta época. O desconto de tempo fez-nos bem e o Migas teve uma oportunidade clarissima para marcar, num lance em que podia ter feito melhor. No entanto, pouco depois o mesmo Migas faz o 3-2, resultado final num jogo em que pagámos pelos erros parvos de sempre...

FLX 2-5 Amigos FC
Golos: Nuno (2)

Tinha prometido ao Nuno Cardoso fazer-lhe a vida negra e que lhe ia custar caro passar à UeFFA Champions (E NÃO É GOLD!!! ISTO NÃO É A INTERTOTO!!! ). A realidade é que o FLX entrou bem no jogo, controlámos o ímpeto inicial dos Amigos, mas um golo meio "achouriçado" deu a vantagem aos azúis. Pouco depois, um remate dos Amigos esbarra na defesa e sobra para um avançado fazer sozinho o 2-0. Mais uma vez dois golos de desvantagem, mais uma vez a ter de correr atrás do prejuízo. Recebi bola do Tó, segurei o defesa e devolvi para ele, que à saída do Nuno Cardoso deu para eu empurrar para o 2-1. Parecia que estávamos de volta ao jogo, não fosse o facto de na reposição em jogo os Amigos fazerem 3-1. O que vale é que o Tó recuperou uma bola no nosso meio-campo e endossou no André, que fez um passe de ruptura para mim, que marquei à saída do Nuno Cardoso! 3-2, faltavam cerca de 7 minutos para acabar o jogo! Tudo é possível!!!... a não ser que na reposição de bola a meio-campo os Amigos façam novo golo... Incrível... O 5-2 já foi resultado do autêntico "levantar o pé", pois já agora que poupássemos energias para os dois jogos que se seguiam. Além de que o jogo com a Juve nos podia ainda dar, matematicamente, o apuramento...

FLX 3-2 Juventude Unida
Golos: Nuno (2) e Ruben

Entrámos com sede de vingança da derrota do ano passado na UeFFA 2008. O Crista armou-se em espertinho que iam ganhar 1-0 com um golo meu e quem pagou foi o Zé Baía. 3 minutos de jogo e já eu tinha marcado o primeiro do FLX. Aos 6, ameaço o passe para o Tó e arranco pelo meio da defensiva TMN para fuzilar cruzado. Aos 8 minutos, triangulação com o Ruben, isolo-me sobre a direita e devolvo-lhe no meio para o 3-0. Tivémos ainda mais duas oportunidades de fazer o 4º golo, mas o Baia e alguma displicência noutro lance evitaram males maiores à Juve. Depois, descansámos demais e isso acabou por ser fatal, pois num contra-ataque, um passe falhado meu passou de 3 para 2 a nosso favor para 3 para 1 para a Juve, que deu o 3-1. E perto do fim, o Wiz marca o golo que nos atirou para a UeFFA Cup, independentemente do resultado do Amigos - Piões.

FLX 2-2 Interdesportivo FC
(8-7 nos pontapés da marca de penalidade)
Golos: Prendi e Ruben

Foi o jogo mais complicado para mim da tarde, pois 5 minutos antes do seu início o Nuno Cardoso era retirado do campo na maca da ambulância, com uma ruptura de ligamentos do tornozelo e fractura do perónio. A vontade de jogar era inexistente e isso reflectiu-se bem no primeiro golo do jogo, para o Interdesportivo, em que ficámos todos parados à espera que uma bola aliviada estilo "bacalhau" batesse no chão, fosse ganha por um jogador do Inter e chutada para a baliza na maior das passividades. Pedimos o desconto de tempo da praxe (6 macacos necessitam daquele minutito como de banana) e serviu de despertador! Fômos para cima do Inter e perto dos 10 minutos chegámos ao empate, numa boa jogada concluída pelo Prendi. Estávamos galvanizados, estávamos fortes na posse de bola, mas o Inter, de forma matreira, não se deixou acossar e num belo movimento do seu pivot, este disparou rasteiro ao ângulo inferior direito da baliza à guarda do André, fazendo o 2-1. Reagimos bem, tivémos calma e fomos em busca do empate. Eis que o mesmo surge no 3º canto a nosso favôr, em que após o remate do Migas que tabela num defesa, a bola sobra para o Ruben que de um ângulo difícil bate o Nando e faz o empate! Faltavam 3 minutos para o fim e acabámos por ir aos penaltis. Aí, o Inter falhou à 2ª tentativa, mas eu, como até gosto destas coisas de andar alí a marcar penaltis de empreitada , "deixei" que o Nando defendesse o penalti decisivo. Toda a gente marcou entretanto, o Prendi e o Ruben repetiram a marcação e lá chegava a minha vez outra vez. "Bom, estou destinado a resolver isto... para o bem ou para o mal", disse eu para o meu pessoal. E não é que o moço do Inter falhou o penalti antes de eu marcar? Desta vez, no frente a frente com o Nando, levei a melhor, abraçando-o de imediato (sinal da amizade que temos os dois já de há uns anos para cá) e o FLX lá foi para as meias-finais.

FLX 1-1 Brigada das Fontaínhas
(0-2 nos pontapés da marca de penalidade)
Golos: Nuno

6 até aos 1/4 de final, 5 daí em diante. O Tó tinha compromissos pessoais em Setúbal e teve mesmo de ir embora. Ficámos então eu, o André, o Migas, o Ruben e o Prendi contra uma imensidão de gajos vestidos de branco e azul! Acho que eram 17!! Fizémos o nosso jogo: segurar a bola no meio campo adversário e tentar explorar o espaço vazio. Sentí-me motivado, queria chegar à final para à terceira ser de vez e vencer a UeFFA Cup, apesar de a Brigada ser uma grande equipa. E isso ficou provado no primeiro golo do jogo. Uma excelente jogada individual sobre a direita do nº24 tirou o Migas do caminho e à saída do André deu no meio para o golo fácil do colega. Mas o FLX cresceu a partir daí. Julgo que não estou a mentir se disser que controlámos o jogo daí em diante e que a Brigada não voltou a causar perigo relevante. O nosso golo surgiu numa variação de flanco do Ruben para o Prendi, que depois deu no meio para mim e cortou, eu segurei a bola, rodei e disparei na "gaveta", como disse o Charuto. Uns minutos mais tarde, recebi a bola no meio-campo e fui no 1 para 1 com um defesa e o remate cruzado saíu a centímetros do 2º poste, com o GR batido. A poucos minutos do fim, o GR salva a Brigada em mais um remate meu, desta vez sobre o meio campo. Lá fomos novamente para o martírio dos penaltis, e desta vez nem me deram hipótese de enterrar. O GR da Brigada faz duas defesas nos penaltis do Prendi e do Ruben, este último digno de um filme emoldurado na FFA TV, tal a defesa BRUTAL do homem! A Brigada não falhou nenhum e assim seguiu para a final.

O Paulo diz que tiveram uma má prestação e ficaram-se pela mesma fase da competição que nós. Pessoalmente, penso que o FLX fez uma Taça UeFFA em crescendo, apresentando nos últimos 3 jogos (exceptuando os primeiros 5/6 minutos com o Inter) aquilo que somos capazes de fazer. Podíamos ter ido mais longe, é certo, mas o facto de termos ganho o prémio Fair-Play (em correcção posterior, ex-equo com o Bad Boys FC) pelo segundo ano consecutivo e de termos sido o 2º melhor ataque da UeFFA Cup e o 6º melhor de toda a competição deixam-me obviamente orgulhoso desta prestação.

Jogaram pelo FLX:
8- André "GR Polémico"
3- Nuno "Strik3r" - 5 golos
4- Tó "Il Libero" - 1 golo
10- Ricardo "Maestro" Prendi - 1 golo
11- Ruben "Matador" Luz - 2 golos
14- Ricardo "Migas" - 1 golo

Guilhas, 10 golitos a pensar (também) em tí.

GAGÁ??? GAGÁ O CARAÇAS!!!

O homem está velho, demasiado velho para ser Presidente da República. Mas quando se pensava que estaria taralhouco de todo, apenas valendo-se das suas memórias para ser ouvido, eis que Mário Soares fala (e bem) do que pensa sobre o apoio do Shôr Sótraste à recandidatura do Presidente da União Europeia, Durão Barroso:

"Isso não é patriotismo, mas antes nacionalismo no pior sentido da palavra. Se houver um português que seja mau, não o vamos defender pelo facto de ele ser português”.

Mai' nada!! E gostava de saber se o Sótraste teria o mesmo impulso patriótico se, em vez do Durão, o candidato fosse o Francisco Louçã ou o Jerónimo de Sousa. É esta promíscuidade centrista, vazia de ideal político e assumidamente "lobista", que fez e faz com que hoje estejamos a viver no país em que estamos.

Porreiro, pá! Vai mais uma fatia de bolo-rei?

ALEGRIA!

Cada vez mais dificil de a encontrar nos dias de hoje... mas esta música fará qualquer um esboçar um sorriso... ;)



E que grande espectáculo que este é!

AÍ ESTÁ A FÓRMULA 1 DE VOLTA EM GRANDE!

As regras mudaram. Para 2009, foi criado um Overtaking Working Group que implementou medidas a nível aerodinâmico. Umas de louvar, como acabar com aqueles apêndices que faziam dos carros autênticas couves ambulantes (ver comparação entre os BMW 2009 e 2008 na imagem abaixo). O que ressalta mais à vista é o aspecto "corta-relva" que a asa dianteira dá aos carros , baixinha e ENORME. Se no aspecto visual a coisa parece horrível, a verdade é que em pista funciona! Os carros têm agora muito mais estabilidade quando entram no "cone de ar" dos que vão à sua frente, proporcionando... ULTRAPASSAGENS!!! YUPIIIIIII!!!

Será o regresso da categoria raínha do desporto automóvel aos bons velhos tempos?! Pelos dois primeiros GP's, parece que sim. Tempos em que hora e meia de corrida pregava homens, mulheres e crianças à televisão. Tempos em que eu ia buscar os meus carrinhos de F1 e punha todos em frente à TV enquanto ia imitando as manobras do Nelson Piquet, do Alain Prost, do Niki Lauda, do Gilles Villeneuve, do Keke Rosberg, do Didier Pironi ou do fantástico Ayrton Senna.

O periodo áureo da F1 iniciou-se em meados dos anos 70 e terminou com o início da década de 90. Foi nos anos 70 que começaram as transmissões televisivas e os bravos pilotos das máquinas indomáveis a chegar à vista de todos. Era até o tempo em que se faziam músicas sobre F1!!!

E que melhor post do que um que junta a mestria dos pilotos à mestria de um grande senhor da música??? Muitos não saberão, mas George Harrisson (o Beatle-génio-incompreendido) compôs "Faster" em homenagem a Jackie Stewart e Niki Lauda! Um grande teledisco!

Que venham mais grandes corridas!

O TORNEIO DA PÁSCOA FOI (ESTÁ A SER) DIFERENTE

Para já, estamos uma vergonha!!! Dois jogos, duas derrotas, 2 golos marcados, 8 sofridos!!! Não acertamos duas seguidas. Estamos desmoralizados e jogamos sem alegria (sim, porque sem talento já jogamos há anos, logo não é novidade, hehehe).

Mas não é disso que queria falar. O Torneio da Páscoa 2009 começou no sábado e só acaba daquia a duas semanas, quando o Portus e a Juve Unida jogarem o jogo que decide o campeão... no Porto! Pois, é que no sábado fizeram o favor de marcar 3 jogos oficiais para as 3 horas que estavam reservadas no pavilhão para o Torneio! E ninguém nos avisou!

O bonito no meio disto tudo foi que vieram duas equipas de escantilhão do Porto para Lisboa para chegar cá, jogarem-se dois jogos, pára-se para os juvenis jogarem, joga-se mais dois e pára-se para jogarem as escolinhas... e depois queriam que ficássemos desde as 5:30 da tarde até às 8 da noite à espera para fazermos os restantes jogos! Para quem era suposto jogar seguido das 14:00 às 17:00 com jantar marcado às 19:00... sem comentários, né?

Bom, não importa... valeu pelo jantar-convívio, por não termos pagado um tusto pelos dois jogos que cada uma das quatro equipas realizou e por este ser, efectivamente, o Torneio mais estranho que já organizámos. Para ser a cereja no topo do bolo, só falta perdermos com o Bad Boys FC na 4ª feira para ficarmos em último (coisa que não acontece em quadrangulares desde 2003). O que, sinceramente, não me espanta nada...

PS: em Maio vamos a Leiria. Normalmente, quanto pior estamos a jogar ao longo da época, melhores resultados alcançamos na Taça UeFFA. Se a regra se mantiver, da maneira como estamos desde Novembro para cá somos sérios candidatos ao título...

10

Um dos melhores albúns de sempre (na minha humilde opinião) foi reeditado esta semana, 18 anos depois da sua primeira edição. Era um daqueles álbuns que se começa a ouvir, vão passando as faixas e nós vamos continuando a ouvir e a voltar ao início para ouvir novamente tudo de fio a pavio.

O "TEN" foi para mim o grande álbum dos Pearl Jam. A banda de Eddie Vedder passou depois por aquilo que chamo de uma "U2tização". Não, nunca seria capaz de dizer que os Peal Jam se quiseram tornar nos novos U2 (para isso basta todas aquelas pseudo-grandes bandas que apareceram e morreram das quais nem vale a pena falar), mas sim que mudaram qualquer coisa que levou a que eu particularmente marcasse uma fronteira entre esses albúns e os seguintes, fronteira essa que separa o excelente do indefinido.

E é curioso verificar como o periodo temporal é semelhante, com a diferença que os U2 tinham muitos albúns antes do "Achtung Baby" (que juntamente com o "Joshua's Tree" e o "Ruttle and Hum" fazem o meu pódio dourado da carreira dos irlandeses) e o "Ten" era o album de estreia dos putos de Seattle. Verificamos que estes dois albuns foram lançados em 1991. Depois, em 1993, os Pearl Jam lançam o seu segundo album, "Versus", e os U2 lançam o "Zooropa". E eis que surgem dois albuns que apesar de terem algumas músicas muito boas, outras havia que tinham muito pouco sal... E daí em diante, como que entrei numa terra inóspita em que não identifico nada daquilo que gostava quer dos U2 quer dos Pearl Jam. Lá aparece um ou outro pequeno oásis mas que rapidamente se esgota, pois comparativamente com os "rios" de 1993 para trás, esse oásis não passa de uma "pequena ribeira".

Isto para muitos fãs é um sacrilégio (já que a religião tem estado tão em voga aqui no "Angústia...") mas é efectivamente o meu sentimento ao ouvir "Jeremy" e "I'm mine" ou "I Still Haven't Found What I'm Looking For" e "Vertigo"...

Tanta coisa para dizer que vou comprar o "TEN", pois a cassete que onde o tinha gravado já deve estar a caminho de Marte ou algo assim...

PS: Estou em processo de "Caretização", aquela fase em que se passa de um gajo "cool" e "prá frentex" para um velho careta. Quando se fala com saudade de albuns com 18 ou mais anos, bandas com 30 ou mais anos e se pensa que hoje em dia é pouca a música de jeito... quando eu era puto chamava a essas pessoas de "CARETAS"! =(

GRAÇAS A DEUS QUE SOU ATEU II

Um padre em Lisboa, mais concretamente da igreja do Rato, recusa-se a baptizar pessoas com o nome "Lucílio". Compreensível se achasse que "Lucílio" é um nome feio... o que até é verdade, quase tão feio como "Germinal" ou "Zebedeu" ou "Pinto da Costa. Ainda mais compreensível se um casal quisesse chamar de "Lucílio" a uma menina.

Mas neste caso, é pura e simplesmente porque o clube de futebol do qual este padre é adepto carrega a cruz (gostaram da analogia?) de ter perdido uma final por causa de um penalti assinalado pelo... Lucílio Baptista. É que nem o facto de o Lucílio ser Baptista, como o João amigo do patrão do padre (de seu nome João Eleutério, curiosamente), livrou que este fosse definitivamente excumungado da igreja do Rato por essa autêntica heresia!!

Que o futebol estava acima da lei portuguesa, influenciando tudo e todos, já nós sabíamos todos há muito tempo.

Que estava acima da Lei Divina, influênciando os nomes a dar aos Baptizados, é que é uma tremenda novidade!

UMA DESGRAÇA

Esta é, provavelmente, a época em que estamos a jogar pior. Ninguém se entende em campo, ninguém defende, não se ataca decentemente... Em suma, ao fim de 10 minutos de jogo está tudo a mandar vir com o restio da equipa.

Ontem perdemos os dois jogos da fase de grupos do Torneio e o compromisso, assumido no início do primeiro jogo, de não refilar com os outros não foi cumprido. "Vocês não fecham o meio!" "Passa mais cedo!" "Joga atrás!" "Não vás feito louco para a frente!!"

De nada vale. Parecemos putos de 5 anos a jogar. Assim, mais vale que a época acabe depressa.

UMA VIDA QUE ACABA CHEIA DE ARREPENDIMENTO

Lembram-se deste gajo? Quem pode esquecer esta fronha, mesmo que ultimamente apareça decorada com uma pasta de arquivo da AMBAR azul? Se não se lembram, deviam lembrar!

Estou aqui para fazer um reparo, ou melhor, um "amenizar de consciência" relativamente a tudo o que eu escrevi acerca dele no post «"ANJOS E DEMÓNIOS" À MODA DO STRIK3R».

O senhor devia ter mesmo um grande desgosto de vida e isso afectou-o. Afectou mesmo muito no que diz respeito à sua noção de realidade e à sua saúde mental.

Imaginem que são obrigados a casar com uma mulher bem jeitosa mas cega, surda, muda e autísta. É uma desgraça, têm de concordar.

Obviamente, com o choque a que foi sujeito por o obrigarem a casar com ela, Fritzl decidiu que não havia de ser castigado sozinho e por isso levou a mãe para viver com eles assim que casou e... trancou-a no sótão durante 20 anos, até esta falecer de saudades de ver a luz do dia em 1980. Ah, pois é, é que o seu querido filho preocupava-se muito com a propensão da mãe para apanhar cancro da pele e tratou de tapar com madeiras pregadas todas as janelas do sótão.

E a esposa lá esteve, coitada, sem saber de nada disto, nem da filha, nem da sogra, desde que se casaram... coitadinha...

PS: MAS ALGUÉM AINDA ACREDITA QUE A MULHER NÃO SABIA DE NADA?????

GRAÇAS A DEUS QUE SOU ATEU

Desenvolvimentos de um caso brasileiro:

- Padrasto casa com mãe de menina de 9 anos;
- Padrasto viola menina;
- Menina fica grávida;
- Mãe dá um par de bufetadas em padrasto;
- Mãe leva menina ao médico;
- Mãe pede aborto para menina;
- Menina fica sem bebé;
- Mãe fica aliviada mas com enorme dôr por tudo que passou;
- Filha fica traumatizada;
- Igreja condena "assassinio e atentado aos valores da família" de mãe e menina;
- Igreja excumunga mãe e menina;
- Padrasto não é excumungado;
- Padrasto não é castigado;
- Padrasto não é repreendido;
- Padrasto, aos olhos da Igreja, está na boa;
- Vaticano aplaude medida;

E depois ainda me vêm com a conversa que eu não posso ser feliz por ser ateu... A cada caso destes que me passa pelos olhos, menos medo tenho do Arcanjo Lucifer...

TUDO CRESCE!!! ESTOU VELHO!!

Vejam lá se conhecem estes personagens...

Pois, também eles cresceram. Que raio, ainda por cima já não andam à chapada um ao outro, bem pelo contrário! Ela "arrasta a asa" e ele retribui!

E o resto da malta???

Também lá anda no meio, a fazer das suas.

A "baixinha" é agora uma giraça com roupa da moda, menos explosiva mas ainda a líder do grupo. O "careca" já tem mais cabelo e só troca RR por LL quando está nervoso... ou quando "ela" se chega muito perto. O "porco" já toma banho. A contra-gosto, é certo, mas o certo é que toma. E a "gulosa" come muito mas de forma saudável!

Oh... eram tão giros pequeninos!

As histórias deles pequenotes continuam a sair todos os meses. As deles grandalhões vai no segundo livro em Portugal e no 7º no Brasil. E eu tenho o nº2... Quem me oferece o nº1???

20 ANOS!

Há 20 anos, 18 caramelos que ninguém dava nada por eles ganham por 2-0 à Nigéria e trazem o caneco Sub-20 para Portugal. Foi o primeiro título conquistado a nível de selecções pelo futebol português.

Hoje andamos com uma lanterna à procura de jogadores portugueses nas camadas jovens dos clubes, pois os brasileiros e africanos comprados em lotes de contentores impestam o futebol de formação.

Se o Xavier e o Resende poucas ou nenhumas oportunidades tiveram na I Divisão (se bem que o Xavier gostava era de copos e gajedo), quais as oportunidades que terão os putos de hoje em dia?

UMA NOVA ERA!

Alguns chamam-me de "Primeiro Ministro", aos quais, na brincadeira, peço para não me insultarem. Um site criado num teste foi crescendo à base do passa-palavra de amigos para amigos, conhecidos para contactos, e foi crescendo de tal forma que em 6 anos tornou-se uma parte importante das vidas de quase duas mil pessoas.

Em breve, deixarei de ser o Primeiro-Ministro e passarão a chamar-me, quiçá, o Balsemão do Futsal!

Quem diria, há 6 anos atrás, que estaríamos hoje a pensar na séria possibilidade de transmitir jogos de futsal em directo para todo o mundo daqui por uns meses???

Que este seja o primeiro dia de uma longa vida para a FFATV!

O FLX, obviamente, é parte integrante (e importante) das emissões experimentais. Vejam futsal na sua mais pura carolice em www.futsalamador.net e em www.mogulus.com/ffatv.

CONTRA AS TENDÊNCIAS DA MODA

Nunca fui muito adepto de modas. Tudo aquilo que é demais enjoa e quando há coisas que se fazem só porque é moda, só me apetece é lutar contra tudo e todos e impôr a contra-moda.

Podem vir dizer que é o mais natural, que é a conjuntura actual das coisas, que é inevitável e que quem não aceita é tapado.

Pois bem, chamem-me tapado, casmurro, careta, amodal, velho, devolutivo e anti-progressista. Mas a realidade é só uma: se depender de mim, o FLX não perde no domingo.

AI QUE PÚDICOS QUE NÓS ESTAMOS!

Primeiro, foi o caso do carro alegórico com o Magalhães a fazer "browse" a fotos de mulheres nuas, com imagens do tamanho de um porta-chaves. À distância a que normalmente as pessoas estão dos carros que desfilam, certamente que 10% é que se iriam aperceber do que alí estava. "Ai Jesus, que estão a difundir pornografia!" e lá vem uma ordem da juíza a obrigar à remoção das mesmas, enquanto o Cristiano Ronaldo exibia orgulhosamente um TOMATE (venham eles, venham censurar-me por dizer "tomate" e não "testículo") peludo e a Manuela Ferreira Leite tinha um ceptro de Raínha com um vibradôr na ponta. "Ah, e tal, afinal isto não é assim tão mau..." e truclas: a imagem foi reposta, a publicidade gratuíta foi feita e o Carnaval de Torres Vedras foi um sucesso.

Depois veio a Feira do Livro em Saldo de Braga e os famigerados exemplares do livro "Pornocracia". Os livros estavam expostos, com a capa com uma menina de perna escanchada. "Ai Jesus, que andam a vender livros pornográficos numa feira de gente séria!" e lá vem a polícia e apreende aquilo tudo, enquanto os livros de banda desenhada do Milo Manara, do Hugo Pratt e outros continuam à mão de semear de qualquer criança curiosa nas livrarias de Norte a Sul do País. "Ah e tal, a foto causa impacto, coitadinhas das crianças, mas pronto tomem lá os livros outra vez..." e truclas: os livros foram devolvidos e toda a gente já conhece o livro... Resta saber se já se venderam todos os exemplares.

Resta-me perguntar porque raio este ataque súbito de pudor em Portugal. Curiosamente ninguém manda retirar imediatamente os rabiscos xenófobos e racistas que além de emporcalharem os muros e prédios das cidades, têm mensagens bem poéticas, polidas e educadas.

Cada vez me convenço mais que as prioridades estão directamente proporcionadas com o "status quo" de quem grita "socorro"...

ONTEM FOI NOITE DOS ÓSCARES!

A Academia de Hollywood tem de deixar os lobby's de lado e começar a olhar para o cinema e para os filmes como são, em vez de só olharem para quem fez, quem produziu. É que é de todo incompreensível como "Hard Ticket to Hawaii" não tem, sequer, uma nomeaçãozita...



O Óscar para melhor Actriz Secundária tem de ir para a Boneca Insuflável.

ESTÁ TUDO EXPLICADO!!!

Apresento-vos o Ministro das Finanças do Japão!

Este facto faz-me seriamente pensar que afinal Portugal não é muito diferente do Japão, e que a diferença entre estes dois países está no Gurosan que os Ministros portugueses são obrigados a tomar uma hora antes de cada conferência de imprensa!

Toda a gente sabe que grande parte das decisões são tomadas em almoços, jantares e outros tipos de petiscadas, e quanto mais regadas forem as refeições "melhores" são as decisões. Está tudo montado: após a tainada, o assistente do Ministro leva o copinho com Gurosan já diluído, o Ministro bebe e depois, ao longo da hora antes da conferência de imprensa, lê os disparates que assinou.

Só assim se justifica a javardisse de algumas decisões. No entanto, não sei o que é pior: se dizer coisas de jeito perdido de bêbado como o japonês ou dizer disparates enquanto sóbrio como o português.