GENTE GIRA

Para aqueles que andam "à caça", aí está o site que promete "caça" de primeira. O Beautifulpeople.com é mais uma rede social, mas desta vez com regras! Assim sendo, como o próprio nome indica, o lema é "se estás farto/a de andar a sair com gente feia da Internet, junta-te aqui aos bonitos". Ou seja, no Beautifulpeople.com só há gente bonita com quem podemos encontrar-nos e conviver. Só tem um problema: tem de se ser bonito!

Está por isso aberto um precedente interessante. Já estou a ver a surgirem em breve o Richpeople.com e o Politicianpeople.com, onde só se encontra gente com um determinado status. Giro, giro, mas mesmo muito giro é perceber como fazem a selecção de quem é bonito (ou rico ou político). Eu acho que a Carolina Patrocínio não é nada de especial e que tem as pernas tortas, mas muita gente a acha um espectáculo. Pode entrar no Beautiful People?

A realidade é que há um site que de certeza não será criado: o Smartpeople.com / Intellegentpeople.com. Porque a realidade é que quem criar esse site, usando os mesmos pressupostos do Beautiful People, estará a fazer publicidade enganosa...

O MAIOR VILÃO DA HISTÓRIA DO CINEMA!

Ultimamente, temos reavivado lá em casa as belas sessões cinematográficas à noite. E calhou que o filme escolhido na passada 2ª feira fosse "Os Suspeitos do Costume" ("The Usual Suspects"). Eu era a única pessoa que já havia visto o filme, do qual gosto particularmente, e o facto de o voltar a ver novamente passado tanto tempo fez-me apreciar o filme de uma forma diferente.

Com essa apreciação, cheguei a uma curiosa conclusão:"Os Suspeitos do Costume" apresenta ao mundo do cinema aquele que é o maior e mais aterrador vilão de todos os tempos, KEYSER SOZE!

Cheguei a esta conclusão de forma menos absurda que aquela que a própria insinução de "o maior e mais aterrador" pode parecer para quem leia este post. Do ponto de vista do espectador de um filme, é óbvio que só a gaja-mejera do "The Ring" coloca o Keyser Soze a um canto... Mas aquilo que provavelmente nunca ninguém fez foi analisar o efeito que o nome Keiyer Soze provoca nas personagens do filme "Os Suspeitos do Costume".

Vamos por partes. Pegando no "The Ring", a gaja tem poderes sobrenaturais e mata todos em menos de um fósforo... mas ninguém sequer sabia quem andava a matar as pessoas em 7 dias. E os personagens do filme só tinham efectivamente medo quando ela saltava da TV!

Depois temos o Freddy Krugger. Toda a gente na rua conhecia o Freddy... mas ele tinha morrido. Já ninguém tinha medo dele. Depois sim, quando ele começou a aparecer nos sonhos dos jovens, ESSES jovens tinham medo. Mas quando diziam "sonhei com o Freddy Kruegger esta noite e ele arranhou-me na barriga" todos aconselhavam a moça a ver menos filmes de terror ou a deixar-se de práticas Sado-Maso...

Keyser Soze. Basta a primeira vez que se ouve o seu nome para ver como todos à volta param. Todos no filme já ouviram falar de Keyser Souze: uns acreditam que existe, outros negam a sua existência mas com reticências, mas ninguém do grupo de personagens fica indiferente!

Keyser Soze é aquele gajo de quem toda a gente ouviu histórias, meio-lenda meio-mito-urbano meio-real. Ninguém sabe quem é mas toda a gente já conviveu com ele. Ninguém sabe onde está mas todos estão sob a sua alçada. Ninguém controla toda a gente em nenhum filme como o Keyser Soze o faz em "Os Suspeitos do Costume".

Nenhum personagem de outro filme tem mais medo do vilão do filme do que os personagens de "Os Suspeitos do Costume" têm de Keyser Soze. Um deles diz a dada altura:

Keaton sempre disse que não acreditava em Deus mas tinha medo dele.
Pois eu acredito em Deus e a única coisa que temo no mundo é o Keyser Soze.

SERÁ QUE ESTE JOGO ESTAVA VICIADO??

Quando se vê uma equipa marcar 8 golos em 10 minutos e o adversário ainda ajuda...

Sem mais comentários...

FREDERICO A PRESIDENTE!!!

O Frederico mandou um mail para o espaço internético que passo a citar abaixo. Acho que nem eu falaria melhor com a nossa amiga Maitê Proença!

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Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

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Grande Frederico!!

QUEM É QUEM?

Um programa chamado "Saia Justa" (sugestivo...), apresentado por uma série de caramelas, teve a fantástica ideia de pôr a Maitê Proença, uma das da trupe, a fazer uma "reportagem com graça" sobre Portugal e a região de Lisboa. O resultado foi este belo pedaço de estrume trangénico:



Tendo em conta que a Maitê já andou enroscada com o Miguel Sousa Tavares ("Manuel" dos sete costados), que passa a vida em Portugal a fazer peças (para os "Manueis"), passa a vida a vender novelas (pagas pelos "Manueis") e até já escreve livros, vende livros e faz sessões de autógrafos, só me apetece comentar isto da seguinte forma:

Quem foi ridicularizado no meio disto tudo: os "Manueis" ou a Maitê?

COMO SEMPRE SONHEI!

Quando me casar vai mesmo ser assim!



Que dizes, Strik3rlina? ;)

VIVA A CAMPANHA

"Jornal da Noite" da SIC: por volta das 21:00 começa a parte informativa relativa à campanha eleitoral das Eleições Autárquicas. E foi particularmente esclarecedor.

Sabemos que o Santana Lopes dança bem e que não tem problemas em fazer uma matiné com um grupo de velhinhas.

Sabemos que o Paulo Portas acha que chuvendo durante a campanha o número de votos no CDS sobe.

Sabemos também que o Paulo Portas irá propôr um novo modelo de avaliação dos professores e que esteve na Madeira a falar com os habitantes relativamente às eleições... não, autárquicas não, foi sobre as eleições legislativas.

Estou esclarecido! Graças a Deus, temos uma Comunicação Social que ajuda ao desenvolvimento da consciência política nas pessoas, com informação coerente!

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE AO CUIDADO DO SENHOR SÓTRASTE!

Ontem à noite, durante o jogo FELÉX FC - COPAINAS CLUBE, um jogador da minha equipa decidiu-se a fazer um acto de contorcionismo: decidiu virar o pé ao contrário e a coisa correu mal, pois rebentou com os ligamentos todos do tornezelo. Em suma, ficou com o pé preso ao corpo pela pele. Eis que eu, como gajo responsável, pensei: se calhar era boa ideia chamar uma ambulância para o rapaz ir ver se pode jogar no fim de semana. Eis que marco então o número 112.

112: Emergência, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, estamos aqui no Estádio Maracanhão e um jogador da minha equipa está assim um bocadito para o aleijado...
112: De que se queixa?
STK: Olhe, eu acho que ele se queixa do pé, mas não tenho a certeza. OH RICARDO, DOI-TE NESSE SÍTIO EM QUE APARECE O OSSO DE FORA, NÃO É??? Sim, parece que é mesmo do tornezelo...
112: Que idade tem o moço?
STK: Olhe, nasceu em 1981...
112: E ele está consciente?
STK: Sim, ele não bebeu antes de conduzir...
112: Olhe, vou-lhe dar o número dos Bombeiros. Vai ligar para eles e diz que vai da nossa parte.
STK: Ahmmmm... Ok... Digo algum nome em especial?
112: Não, basta dizer que ligou para o Sr. 112.
STK: Sim senhor...


BVA: Bombeiros, boa noite!
STK: Olhe, boa noite! Sabe, é que há um amigo nosso que aparentemente está doentito... Ele queixa-se de estar meio-Curupira, aquela figura do folclore brasileiro que tem os pés virados para trás. Só que ele tem só um...
BVA: Ah, pois... Isso é mais com o Sr.112! Ele é que sabe fazer sapatos desse género.
STK: Pois, sabe... Eu já falei com ele, mas ele disse que como é só transporte, o senhor Bombeiro é que podia fazê-lo, visto que o Sr. 112 não tem carta de condução.
BVA: Pois... Mas é que eu tenho aqui muito serviço e as ambuâncias estão todas fora. Pode ligar para a Dona Cruz Vermelha? Se ele fôr do Benfica, claro, senão ligue para a Dona Cruz Verde, que é um bocadinho mais antipática mas faz o serviço igualmente bem...
STK: Bom... Se assim tem de ser...

CVP: Cruz Vermelha, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, é assim: um amigo nosso ia chutar uma bola mas o pé fugiu-lhe e agora está alí tipo... assim... OH RICARDO!!! ESTÁ ESTILO AS PERNAS DE PORCO DEPOIS DE LEVAREM UMA CATANADA NO TALHO, MAS SEM A PARTE DO SANGUE, NÉ???? Pois, é isso... e o moço está alí estendido no chão e parece, aparentemente, a fazer alguma fita, pois diz que não se consegue levantar... Pffff, mariquices... Só para o calar, era possível mandarem uma ambulância?
CVP: Ah... sabe... Se ainda fosse uma dôr de cabeça estilo muínha... é que a única ambulância que temos disponível está reservada para casos de urgência grave, porque as outras estão todas na rua... Tem de falar com o Sr. 112...
STK: Olhe!!! Não me diga???? A sério??? Não havia pensado nisso!!!! Mas não pode mesmo fazer o jeitinho? É um instantinho, daqui ao Hospital...
CVP: Oh, eu gostava muito, mas já sou casada...
STK: Oh que chatice... Bom, vou falar com o 112...

112: Boa noite...
STK: Olá!!! Lembra-se de mim???
112: Assim de repente...
STK: Sou o moço do amigo que tem um pé preso ao corpo por pastilha elástica!
112: AHHHHH! Lembro sim senhor!!!! Como tem passado???
STK: Bem, obrigado! Olhe, estou a ligar porque o meu amigo ainda está aqui a chorar... a choramingar... vá, a dizer que lhe dói o pé... E os seus amigos não me puderam ajudar! O que me aconselha? Que lhe dê uma aspirina? Que lhe faça uma operação aos ligamentos cruzados por iniciativa própria aqui e já?? Ou será que já tem um popó disponível???
112: Epá, pois... sabe, agora assim de repente... deixe cá ver... só se mandar aí o Audi da Ministra da Saúde...
STK: Ah, que chatice, ele não gosta de Audis... Ou BMW ou nada feito...
112: Oh... Então terá mesmo de insistir com os Bombeiros...
STK: Olhe, se eu lhe disser que ele entretanto agarrou-se a dois amigos nossos, que fizeram tipo cadeirinha para o apoiar, que enfiou-se no carro com o pé apoiado em sabe-se lá o quê e se pôs a caminho do hospital por iniciativa própria, pois todos temos mais que fazer do que namorar ao telemóvel com desconhecidos, o senhor fica ofendido?
112: Não, até acho que é uma boa ideia...
STK: Ah, porreiro pá!

E assim se acabou a história...