29/09/2006

COMO SER UM CAMPEÃO SEM NUNCA O SER...

O público está ao rubro. De um lado, os nossos apoiantes, loucos por assistirem a uma oportunidade soberana da sua equipa para vencer a eliminatória. Do outro, os da equipa da casa, desejosos de vingar a eliminação de há uns anos, mas a vaiar quase unissonamente o árbitro por esta decisão... Está um ruído ensurdecedor no estádio, pois são 60.000, numa proporção de adeptos de 60-40, e acho que neste momento ninguém está calado. Ou grita "OLÉ OLÉ OLÉ" ou grita com o árbitro.

Por isto é que o desporto é um poço de emoção e uma das coisas mais belas que a humanidade criou. Estou certo que são momentos como este que estou a viver neste momento que criam os heróis! No fim, até podemos não chegar à final, mas esta eliminatória foi dramática! E daqui a uns anos, mesmo que nenhuma destas equipas tenha sido campeã, certamente falarão deste jogo e do homem que marcou o penalty vitorioso ou do guarda-redes que foi enorme na defesa!

Neste momento, só um nome me vem à cabeça: Gilles Villeneuve. É estranho... um jogador de futebol pensar num corredor de Fórmula 1. Mais estranho ainda pensar num corredor de Fórmula 1 que nunca ganhou nada! Quer dizer, nada... ganhou 6 corridas e teve uma série de segundos lugares... já não foi mau, né? Mas é particularmente simples dizer porque é que penso neste momento neste piloto...


Gilles Villeneuve chegou à F1 em 1976, onde guiou um McLaren durante umas corridas. No ano seguinte foi para a Ferrari e aí fez o resto da sua (curta) carreira. E foi uma das figuras do GP de França de 1979, em Dijon. Se perguntarem aos entusiastas ferranhos da F1 quem venceu esse GP, metade não saberá de cor, mas certamente saberão quem foi o 2º e o 3º: Gilles Villeneuve e Renés Arnoux. Porquê? Porque nas 3 últimas voltas, estes moços alternaram de posição 7 vezes, 5 delas na última de todas, numa série de ultrapassagens em que valia tudo, desde toques de rodas a ultrapassar pela relva! Fantástico! Uns meses mais tarde, em Watkins Glen nos EUA, na 6ª feira a chover a cântaros, Jody Sheckter tinha o melhor tempo numa pista quase impraticável. Impraticável... para os outros, pois Gilles foi para a pista e tirou ONZE SEGUNDOS ao tempo de Jody e ficou ele com a 1ª posição da grelha de partida provisoriamente.


O pai do campeão do mundo de 1997 (Jaques Villeneuve) é considerado um dos maiores pilotos de sempre da F1, sem no entanto ter ganho qualquer campeonato, mercê do seu modo especial de abordar as corridas. Gilles intitulava-se um corredor de automóveis, e que um corredor de automóveis não pode correr para os pontos, mas sim para deixar todos os outros adversários atrás de sí. Se está num GP para os pontos, não é um corredor mas sim um condutor de carros de corrida. Por causa deste seu feitio, fez coisas inimagináveis mas ficou também muitas vezes pelo caminho. E em Zolder, a 8 de Maio
de 1982 no GP da Bélgica, ficou de vez pelo caminho.


15 dias antes, Gilles e Didier Pironi, seu companheiro de equipa, seguiam calmamente para o final da corrida na primeira e segunda posições respectivamente, com ordens para pouparem combustível e com um acordo de cavalheiros entre os dois e o manager da Ferrari de que manteriam a ordem de posições nas últimas 10 voltas. Só que Pironi, numa manobra à cão, ultrapassa Villeneuve na última volta a 5 curvas da meta, e depois fechou-se todo na frente e acabou por vencer, quebrando o tal acordo e deixando Villeneuve piurso que nem um bacalhau na altura em que descobre que aquela taínha o levou para o meio da rede de um arrastão. Daí ter sentido a necessidade de provar (????) que era melhor, que merecia mais, que Pironi lhe devia respeito. Daí ter-se atirado à pista e puxado pelos limites do seu carro. E com os pneus já degradados mas ainda com a esperança de fazer melhor tempo que Pironi (que tinha sido mais rápido que ele em um décimo de segundo), deparou-se com o March de Jochen Mass a andar muito lentamente. Mass desviou-se para a direita para deixar Villeneuve passar por dentro da curva, só que Villenenuve também foi para a direita, com o objectivo de ultrapassá-lo por fora. O resto resume-se a um carro vermelho em vôo durante 200 metros e a desfazer-se em mil pedaços pouco depois.

Gilles é um campeão sem nunca o ter sido. Está num patamar igual ao de Senna e outros que faziam coisas impossíveis com carros que, comparados com outros, eram autênticas carroças. Demonstrou que a vida de um desportista é feita de momentos sublimes. Por isso, acho que vou marcar este penalty com o calcanhar...

28/09/2006

FALAM FALAM FALAM FALAM FALAM FALAM...

O "capitão" deles discute com o árbitro, pois não concorda com a expulsão... Não percebo porquê! Se "fez" falta, tem mais é de "levar" com o "amarelo" e consequente "vermelho"!! Não percebo o porquê de tanta discussão, pois o que está feito, feito está... Mas agora reparo: coitado do moço, tem cara de totó.Cara, assim estilo... Zé Maria!

Domingo, 22:00. O tão
esperado programa começa na TV. Eu admito: eu vi! Sim, fui um dos triliões de espectadores que estiveram a ver o compacto comemorativo dos 6 anos do Biggy Bró! Só que, ao contrário de 999.999.999.999.999.999.999.999, eu não gostei...

É que fugiu muito às minhas espectativas, pois pensava que iam fazer um estilo de reportagem de como aquelas 14 pessoas que entraram no primeiro programa haviam passado estes 6 anos. Mas não, deram apenas umas imagens do programa com comentários VIP da Marta, do Marco, da Célia e do Telmo. Ah, e daquela moça que faz publicidade à Longa Vida. Bonito bonito foi ver o filhote Marco Junior de 4 aninhos a ver o papá a dar biqueiros na boca das senhoras e a dizer "Olha que, que... F*DA-SE!!! Aquele c*r*lho daquele monte de m**da alí pá, eu já não o vejo bem!!! É que já não o vejo bem!!!" Exemplos de masculinidade!!! Assim é que é!

O que eu estava à espera era qualquer coisa deste género:

O QUE ACONTECEU AO PESSOAL DO BIGGY BRÓ???

ZÉ MARIA - Foi indróminado e rebentou a guita toda nas "princesas". Abriu um restaurante mas fechou-o logo a seguir. Quis entrar num Big dos Famosos para ganhar mas foi corrido, porque o ar de coitadinho enjoou as avozinhas, que entretanto passaram a preferir iogurtes.

SUSANA - Levou a cadela Big para a tripolândia onde vive e foi muito feliz com a cadela e o seu hamster amarelo... ou preto... ninguém sabe (nem o Zé Maria, porque estava escuro)... O namorado do programa não gostou da pronúncia carregada à lá Lisboeta com que saiu do programa, por causa da convivência com os Mouros, e largou-a. Hoje é cabeleireira exclusivamente de loiras...

CÉLIA - Durante 6 anos dedicou-se a uma causa nobre: apagar o sotaque tripeiro. Está quase lá. O forte continua seguro, para desespero do tropa Telmo (vide mais adiante). Mudou-se para Leiria, onde queimou 300 ha de pinhal para fazer a sua barraquinha de sonho no meio do campo militar. Passou a tomar banho sempre de bikini, com medo que haja câmaras.

TELMO - Deixou o basquete e hoje é um profissional de sucesso num ramo que lhe dá muito prazer: é ultra da Juve Leo, especializado em armas e assalto! Foi para a "1ª Companhia" para obter o treino necessário para finalmente invadir o forte da Célia. Ficou radiante quando tirou um curso de Composição Postal e Correspondência em regime pós laboral e descobriu duas coisas: que A/C é "ao cuidado" e que a palavra ATENÇÃO não começa com C.

MARTA - É hoje uma mãe babada. Passa o tempo a fazer palhaçadas para o Marco Junior, e a falta de imaginação para novas brincadeiras levou-a para o "Circo das Celebridades". Dedicou-se ao Kick Box passivo (leva e não pia), tudo por amôr ao seu querido marido.

MARCO - Tornou-se lutador profissional de Kick-Boxing misto (homem vs mulher) e discute o título com os melhores procurados pela polícia por violência doméstica. É um pai babado por o seu filho ser sobredotado. Nunca mais esquecerá o dia da primeira palavra do Marco Júnior: ZÉ MONDAMÉDA!!!

SÓNIA - Quis ser stripper, mas recusaram-na. Depois foi contratada para trabalhar na Longa Vida e explicar ao departamento de marketing como se faz bué sexo. Os problemas começaram quando deixou de falar de sexo para atacar nos iogurtes. Foi despedida e a Longa Vida teve de esperar 2 anos para ter novamente stock suficiente para voltar ao mercado.

MÁRIO - tornou-se um empresário de sucesso e excêntrico. Tão excêntrico que decidiu fechar o seu bar e começar a passear pelo país com os amigos. Hoje tem um escritório assente no Linhó. Todos os dias a mamã vai lá ter com ele para fazer a caminha, o pai vai coçar-lhe as costas, a irmã mastigar-lhe a comida e os colegas de "escritório" satisfazê-lo sexualmente e arrancar-lhe os pelos do peito com o tampo de uma mesa. Continua loiro e BURRO que nem uma porta...

MARIA JOÃO - Depois de ter sido acusada nas revistas côr-de-rosa de gostar de sexo oral, fez uma jura: nunca mais dirá uma palavra sobre sexo, por forma a afastar tais calúnias da sua imagem de uma vez por todas. Assim, certamente, nunca terá o sexo na boca. É uma jogadora de basquete de sucesso na Liga Amadora do Grupo Recreativo Folclórico e Desportivo dos Amigos do Bairro, em Ermesinde. Já foi MVP por 3 vezes, em 3 jogos que a sua equipa venceu por falta de comparência.

RICARDO E. (de expulso logo no 7º dia) - Vive com a mamã e com o namorado que recentemente desencantou no Gay Parade de Madrid. Cansou-se das mulheres e do surf, bem como de arranjar brincadeiras engraçadas e surpresas inimagináveis aos amigos e amigos que no fim não tinham piada nenhuma. Foi para padre... até que descobriu o Rolandinho.

RICARDO M. (de "músico") - A sua banda correu com ele, porque desde que entrou no BB a imagem da banda foi-se degradando. Foi para os infantários cantar as aventuras da casa, mas a coisa corria sempre mal à 4ª música, quando dizia que o Zé Maria era um MONDAMÉDA e punha invariavelmente os putos aterrorizados e as educadoras em estado de choque. Hoje dedica-se unica e exclusivamente à sua carreira de super-herói, na pele de Corvo, apesar dos direitos de imagem pertencerem a outra pessoa...

RIQUITA - Lembram-se dela? Não? Pois, nem os filhos nem o marido que ela abandonou para ir para o BB e estar lá durante 3 dias... Para tentar provar que era realmente boa naquilo que faz, apresentou-se a casting para todas as outras 3 edições, foi aos Ídolos, tentou ser Princesa nas "Princesas do Zé Maria", foi corrida do Bar da TV e do Masterplan a pontapé e invadiu o cenário dos Morangos com Açucar em dia de episódio em directo. Isso valeu-lhe quase quase o papel principal na Floribela, mas ficava ridicula de côr de rosa e totós e ainda por cima não sabia cantar...

CARLA e PAULO - Ambos continuam na sua incessante tentativa de substituir o Marco, papel para o qual foram destacados quando o Marco foi expulso do BB. Ainda se suspeitou que o filho da Marta fosse do Paulo, mas descobriu-se que havia uma incompatibilidade genética para tal (homossexualis geneticorium no 13º cromossoma do Paulo). A Carla já defrontou o Marco num ringue, com vista a acabar com a raça dele e assim poder viver feliz para sempre com a Martita, mas um pontapé nos beiços bem assente acabou com as suas esperanças. No entanto, a luta continua... eles não desistem...

Vá, digam lá... Não tinha muito mais piada?

PENALTY!!!

Irra!!!... Dói que se farta!... Ahhhhhhhrgh!!! Uiiiiii... Vá... mais 30 segundos no chão para descansar...

30 anos de vida, desde os 15 nesta vida... Levo 15 anos de experiência. Vá, há que admitir que depois de tanto tempo a fingir lesões, com lágrimas a escorrerem-me pela face como se fosse morrer já aqui e não tivesse tido oportunidade de me despedir da minha mulher (que neste momento estará a pensar que desta é que foi, finalmente fiquei com um joelho em fanicos) e com esgares de dôr como um porco acabado de esventrar numa matança, já tenho curriculum mais que suficiente para que daqui por 5 ou 6 anos me possa apresentar sem problemas numa qualquer companhia de teatro.




O que importa é que o árbitro assinalou. O empate dá-nos o título e o Zé, o defesa deles, vai para a rua com 2º amarelo. Coitado, podia ter sido a noite dele, até marcou o golo deles e tudo, e acaba na rua por causa de mim... Como se isso me importasse muito, visto que vou-me levantar e tentar marcar um golo de penalty... Até hoje não falhei, mas... e se é hoje?

Epá... upa... já me posso levantar. Continua-me a doer a mão, por ter apoiado mal durante a encenação da falta. Mas isto passa! Ena, tudo aos encontrões!!!! Deixa-me cá pôr um ar combalido... agora coxear um bocadinho... ora cá está...

As coisas acalmaram e já tenho a bola na mão. Porra que o gajo é grande! A baliza supostamente tem 7,32 m mas o homem parece que ocupa 8 m de braços abertos!!! Tenho de me esquecer que ele sequer existe. Só tenho de marcar como sempre marquei os penalties e pronto, seremos todos felizes!

Mas... e se ele adivinha?