Após desaparecer e deixar um bilhete a pedir 1.000.000 de euros de resgate, aparecer em casa sorridente dizendo que afinal foi tudo mentira e orquestrado por tí!
COMO OBTER MAIS DOIS PARES DE ESTALOS DE BÓNUS:
Fazer tudo isto no dia em que toda a gente fala do desaparecimento de crianças!
09/05/2007
MAD!!!
Os ingleses são uns gajos fixes. Gostam de futebol, de maluquice, de buburreica... enfim, são uns pândegos. Mas como só a Super Bock Pêssego é perfeita, os ingleses têm defeitos. O seu principal defeito é serem presunçosos e acharem-se acima de qualquer um até vir a mulher da fava rica!
É aqui que entra Madeleine! Inglesa, faz 4 anos amanhã e veio passar umas férias a Portugal com os pais e os seus 2 irmãos gémeos. Só que Madeleine, como menina bem comportada que é, foi para a caminha cedinho. Os pais deitaram a menina e foram jantar com os amigos, indo de 30 em 30 minutos ver se estava tudo bem. Conta-se que tinham a porta aberta do quarto, conta-se que tinham a janela aberta para ir deitando um olho de vez em quando no espaço desses 30 minutos. E às 22:00, os pais foram ver dela e... PUFF... havia desaparecido.
Os jornais ingleses estão a arrasar as autoridades portuguesas. Dizem de tudo um pouco, desde que chegaram tarde até que são passivos e não fazem nada de jeito.
Agora pergunto: de quem era a culpa caso a criança tivesse roído o fio do candeeiro e tivesse morrido electrocutada? Era da EDP? Ou do hotel, porque tem potência a mais no quadro electrico, suficiente para electrocutar uma criança?
Ou será que sou só eu que acho que os paizinhos também deviam ser chamados à razão, deixando os portugas uma vez descansados? É que não há indício nenhum que tenha sido um Lusitano a palmar a miúda! E quem garante que não foi um inglês?
É caso para dizer que "Madeleine is in a MAD situation".
É aqui que entra Madeleine! Inglesa, faz 4 anos amanhã e veio passar umas férias a Portugal com os pais e os seus 2 irmãos gémeos. Só que Madeleine, como menina bem comportada que é, foi para a caminha cedinho. Os pais deitaram a menina e foram jantar com os amigos, indo de 30 em 30 minutos ver se estava tudo bem. Conta-se que tinham a porta aberta do quarto, conta-se que tinham a janela aberta para ir deitando um olho de vez em quando no espaço desses 30 minutos. E às 22:00, os pais foram ver dela e... PUFF... havia desaparecido.
Os jornais ingleses estão a arrasar as autoridades portuguesas. Dizem de tudo um pouco, desde que chegaram tarde até que são passivos e não fazem nada de jeito.
Agora pergunto: de quem era a culpa caso a criança tivesse roído o fio do candeeiro e tivesse morrido electrocutada? Era da EDP? Ou do hotel, porque tem potência a mais no quadro electrico, suficiente para electrocutar uma criança?
Ou será que sou só eu que acho que os paizinhos também deviam ser chamados à razão, deixando os portugas uma vez descansados? É que não há indício nenhum que tenha sido um Lusitano a palmar a miúda! E quem garante que não foi um inglês?
É caso para dizer que "Madeleine is in a MAD situation".
08/05/2007
MESTRE ALVES!
O Mestre Alves (com claras ligações familiares ao Professor Doutor Gabriel Alves) mostra todo o seu potencial para o humôr no dia 1 de Janeiro, dia de folia, em que deu um espectáculo de Stand-up Comedy sentado nos estúdios do Porto Canal!
Viram? Digam lá se o homem não está ao nível do Bruno Nogueira, hein??? É que é uma imitação quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase perfeita de um adivinho, só falta o quê? O gato zarolho! Se ele fosse como a Super Bock (com álcool) aí sim, é que era PERFEITO PÁ!!! ERA PERFEITO!!!
Viram? Digam lá se o homem não está ao nível do Bruno Nogueira, hein??? É que é uma imitação quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase perfeita de um adivinho, só falta o quê? O gato zarolho! Se ele fosse como a Super Bock (com álcool) aí sim, é que era PERFEITO PÁ!!! ERA PERFEITO!!!
24/04/2007
2 MINUTOS...
Imaginem que são candidatos a Presidente da República e estão no dia das eleições. A coisa corre-vos muito bem e faltam neste momento 2 minutos para as 19:00, hora em que oficialmente as urnas são encerradas. O voto electrónico é desde há muito um hábito (sim, porque isto passa-se num futuro longíncuo mas muito melhor que a actualidade, ao contrário do futuro apocalíptico que os americanos nos gostam de vender) e a mostragem da contagem instantânea nas sedes de campanha é uma realidade a todos os níveis interessante.
É precisamente neste momento, às 18:58, que o vosso coordenador de campanha diz: "Parabéns, Sr(a) Novo(a) Presidente da República Portuguesa! Neste momento só perde se as 250.000 pessoas que faltam votar se dirigirem às urnas e votarem todas no outro candidato!" É então que, de repente, os números do candidato opositor começam a subir de uma forma estúpida!
Entretanto, os vossos "Serviços Secretos" anunciam que a vossa mãe e o vosso vizinho do lado se dirigem para a urna! A tensão aumenta, pois faltam 10 segundos para fechar a urna. É então que a informação que chega é que a vossa mãe tropeçou e caiu escadas abaixo, quando está tudo empatado! 50% para cada um! E o vosso vizinho do lado, companheiro da "suecada" de longa data está a chegar à urna e... vota no outro! E assim se perde por um voto uma eleição ganha.
É frustrante, não é? Pois então imaginem como me senti no domingo, a vencer por 4-2 a 2 minutos do fim, sofrer dois golos em 1:30 minutos, atirar uma bola ao lado com a baliza aberta quando faltam 20 segundos para acabar e sofrer um penalty a 2 segundos do apito final... e acabar por perder por 5-4. Frustrante...
É precisamente neste momento, às 18:58, que o vosso coordenador de campanha diz: "Parabéns, Sr(a) Novo(a) Presidente da República Portuguesa! Neste momento só perde se as 250.000 pessoas que faltam votar se dirigirem às urnas e votarem todas no outro candidato!" É então que, de repente, os números do candidato opositor começam a subir de uma forma estúpida!
Entretanto, os vossos "Serviços Secretos" anunciam que a vossa mãe e o vosso vizinho do lado se dirigem para a urna! A tensão aumenta, pois faltam 10 segundos para fechar a urna. É então que a informação que chega é que a vossa mãe tropeçou e caiu escadas abaixo, quando está tudo empatado! 50% para cada um! E o vosso vizinho do lado, companheiro da "suecada" de longa data está a chegar à urna e... vota no outro! E assim se perde por um voto uma eleição ganha.
É frustrante, não é? Pois então imaginem como me senti no domingo, a vencer por 4-2 a 2 minutos do fim, sofrer dois golos em 1:30 minutos, atirar uma bola ao lado com a baliza aberta quando faltam 20 segundos para acabar e sofrer um penalty a 2 segundos do apito final... e acabar por perder por 5-4. Frustrante...
19/04/2007
MEMÓRIAS DE UM FUTEBOLISTA!
Em 1986, tinha eu 10 anos e estava sentado no sofá da sala com o meu avô! Nesse dia assisti em directo a uma obra de arte de um gigantesco jogador de futebol que deitou por terra, sozinho, as aspirações de 11 representantes de Terras de Sua Magestade. Esse pedaço de gente, um pirralho chamado Diego Maradona, pequeno em tamanho e enorme em talento, fez nesse dia aquele que é, até hoje, o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo de Futebol!
Um ano depois, em 1987, nascia também na Argentina um miúdo. Mais um que começou a jogar à bola na rua, mais um que foi jogar para um clube na terra, mais um com uns toques de bola jeitosos o suficiente para o Barcelona se interessar e o ir buscar ainda júnior. Muitos adeptos lhe chamam "O Novo Maradona".
Ontem, estava eu no meu sofá a ver as notícias, quando vejo, não em directo, mas quase, o tal pingente encardido, de seu nome Leonel Messi, pequeno em tamanho e enorme em talento, que nunca viu o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo ao vivo, fazer uma tremenda maldade ao Getafe, equipa da Primeira Liga Espanhola.
E agora? Será "o Novo Maradona"? Ou simplesmente... Messi? ;)
Um ano depois, em 1987, nascia também na Argentina um miúdo. Mais um que começou a jogar à bola na rua, mais um que foi jogar para um clube na terra, mais um com uns toques de bola jeitosos o suficiente para o Barcelona se interessar e o ir buscar ainda júnior. Muitos adeptos lhe chamam "O Novo Maradona".
Ontem, estava eu no meu sofá a ver as notícias, quando vejo, não em directo, mas quase, o tal pingente encardido, de seu nome Leonel Messi, pequeno em tamanho e enorme em talento, que nunca viu o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo ao vivo, fazer uma tremenda maldade ao Getafe, equipa da Primeira Liga Espanhola.
E agora? Será "o Novo Maradona"? Ou simplesmente... Messi? ;)
17/04/2007
ERA UMA VEZ NA "AMÉRACA"!
Imaginem um grande país. Um país onde haja petróleo, ouro, prata e bronze. Um país com sol, neve, frio, calôr, praia, montanhas, campo, deserto, montes, vales, planicies e estepes. Um país com brancos, negros, vermelhos, amarelos e cenouras.
Imaginem que nesse país quem lá trabalhasse ganhava uma pipa de massa e vivia em belas vivendas com jardinzinho relvado e garagem. Que todos os fins de semana os vizinhos se juntam para o churrasco e em que a vida é bela.
Imaginem agora que nessa beleza toda, vai não vai desvanecia-se, pois havia um gajo que chegava e queria dominar o mundo, que queria assaltar um banco, que queria dominar o mercado da droga ou somente chatear a cabeça de alguns. Só que normalmente, acaba sempre tudo bem, com muitos tiros, corpos, buracos de bala e coisas destruidas... mas bem.
Ontem vi mais um filme na TV. Filme bacano, cheio de acção, suspense, polícias, ladrões e, acima de tudo, sangue. É daqueles filmes de "índios e cóbois" dos tempos modernos, porreiros para devorar um balde de pipocas. História simples: um gajo entra numa Universidade armado até aos dentes (é real, o gajo tinha lança-mísseis nos dentes) de tal forma que certamente o Rambo aproximar-se-ia dele para perguntar "posso ser teu amigo?". Procura a ex-namorada, não encontra, entretanto um dos brincalhões que há em todas as Universidades dá-lhe uma bisnagadela num olho e o gajo solta a sua raiva, disparando em tudo o que mexia, desde pessoas a peixinhos no aquário! Depois apareceu o Steven Seagal e limpou-lhe o sebo, e tudo acabou bem!
Gosto destes filmes que acabam bem. Os polícias vão para casa, o herói é apagiado e o vilão é comido pelos bichos nojentos que normalmente "adoramos" esmagar com o pé. Mas ontem, depois de ver este filme, pensei: ora bolas, um gajo esquece-se de uma coisa! Em duas horas de filme morreram 33 pessoas, contei-as eu, às mãos de um só gajo! Tudo bem que eram figurantes neste filme, mas faz-me pensar... e se um desses figurantes fosse da minha família? O filme certamente não teria acabado tão bem assim.
A conclusão que tiro é a seguinte: gosto muito de ver filmes passados nesse país imaginário chamado "Améraca". Mas se existisse mesmo, acho que não gostava de lá viver. Parece que os seus habitantes (imaginários) vêem filmes em demasia...
11/04/2007
OS MANÓMETROS!
Nada como começar o dia com um telemóvel a tocar e a voz doce e terna da minha mulher a dizer: "Strik3r, o carro não pega! Nem abre, nem fecha e faz barulhos esquisitos." Lá fui até ao dito veículo, feito mecânico, andar a cuscuvilhar a ver se desencantava uma forma de pôr o bicho a andar. Claro está que 20 minutos depois já tinha desistido, pois finalmente lembrei-me que eu sou jogador profissional de futebol e não um mecânico mascarrado de óleo.
Depois de uma hora e meia em que passei por uma loja de artigos automóveis e duas oficinas, lá a coisa ficou resolvida, com uma bateria nova e uma facturinha que serve de garantia de 2 anos com quase 100 euros lá escritos, valor que esvoaçou do meu bolso por uma bateria e por terem levado uma bateria portátil ao local onde tinha o carro.
Longe vão os tempos em que um meçoilo como eu destravava o carro, dava-lhe um empurrão, enfiava-me lá dentro, engatava-se e toca a andar. Os automóveis de hoje são como os putos de hoje: dói-me aqui, não saio da cama. Quem tem a mania de ter carros pipís é assim, pois os bloqueios de motor, os cortes de corrente electrónicos, o alarme que desliga com 33 voltas de chave para a direita, 245 para a esquerda e 71 novamente para a direita e o comando que se se perde está-se literalmente lixado com F bem grande e preto.
Tudo isto porque a bateria, tal como o coito e a gravidez, estava interrompida, apesar de o sinalizador dar um radioso verde. Ou seja, a minha bateria estava como o morto pela Peste Negra no "Monty Python and The Quest for the Holly Grail" que gritava "I feel fine!!! I feel happy!!!".
Por isso, o moral da história é: todos aqueles que forem apanhados em excesso de velocidade, podem sempre alegar que o carro passou-se pois nos manómetros indicava claramente 120 km/h, e contam a história que já aconteceu a uma pessoa que conhecem ter uma bateria que indicava tudo ok mas que afinal estava marada!
Depois de uma hora e meia em que passei por uma loja de artigos automóveis e duas oficinas, lá a coisa ficou resolvida, com uma bateria nova e uma facturinha que serve de garantia de 2 anos com quase 100 euros lá escritos, valor que esvoaçou do meu bolso por uma bateria e por terem levado uma bateria portátil ao local onde tinha o carro.
Longe vão os tempos em que um meçoilo como eu destravava o carro, dava-lhe um empurrão, enfiava-me lá dentro, engatava-se e toca a andar. Os automóveis de hoje são como os putos de hoje: dói-me aqui, não saio da cama. Quem tem a mania de ter carros pipís é assim, pois os bloqueios de motor, os cortes de corrente electrónicos, o alarme que desliga com 33 voltas de chave para a direita, 245 para a esquerda e 71 novamente para a direita e o comando que se se perde está-se literalmente lixado com F bem grande e preto.
Tudo isto porque a bateria, tal como o coito e a gravidez, estava interrompida, apesar de o sinalizador dar um radioso verde. Ou seja, a minha bateria estava como o morto pela Peste Negra no "Monty Python and The Quest for the Holly Grail" que gritava "I feel fine!!! I feel happy!!!".
Por isso, o moral da história é: todos aqueles que forem apanhados em excesso de velocidade, podem sempre alegar que o carro passou-se pois nos manómetros indicava claramente 120 km/h, e contam a história que já aconteceu a uma pessoa que conhecem ter uma bateria que indicava tudo ok mas que afinal estava marada!
10/04/2007
CONTRA O MARASMO!
Milhares de pessoas se manifestaram hoje sobre o facto de o "A Angústia do Avançado no Momento do Penalty" estar sem posts desde o mês passado! Bom... milhares não foram, mas aproximaram-se bastante das centenas... dezenas, vá... é verdade, é verdade, foi uma pessoa, mas muito grande... com bem mais de 1,50m e menos de 1,60m... e cerca de 50kg...
Como tal não podia deixar de vir aqui dar uma explicação para o caso. A realidade prende-se com o facto de a minha veia artística ter sido de repente levada para averiguações nos calabouços da PIDE imediatamente após ter escrito o "Heil Mein Komandante!". E a realidade é que a coitada foi torturada da forma mais vil possível: induziram-lhe uma lavagem cerebral sobre Salazar e o Estado Novo, obrigaram-na a ver aquilo como uma obsessão, mas uma obsessão má, que era errada e chata, e sobre a qual não valia a pena falar e comentar. Ou seja, a coitada mais não fazia do que pensar em dizer mal mas não dizer porque era chato, sem pensar em mais nada!
Eis que o MFA irrompeu como uma força demolidora e retirou de lá a coitada da minha veia, dizendo: "Estás salva! Agradece aos 42.739 novos reitores da Universidade Independente que não tomaram posse!" E ela lá voltou para casa, feliz e contente, liberta de pensamento e cheia de coisas novas para falar!
De entre todos os ex-novos-reitores-que-afinal-já-não-são, a minha veia gostou particularmente de Rodrigo Santiago, o homem que prometeu resolver o problema da Independente amanhã (neste caso, na quarta-feira passada, pois ele falou à rádio na terça). Um homem que aceitou logo o cargo, apesar de haver dúvidas se efectivamente terá sido convidado, pois à pergunta "quem o convidou para reitôr da universidade?" respondeu com um convencido "foi um membro da SIDES, do qual não sei o nome!"
Cá está! Um homem quer apresentar trabalho, preocupado com uma situação de tal maneira que procura acima de tudo FAZER sem se preocupar com pormenores como quem é que o vai empossar do cargo! Se bem que fazer amanhã aquilo que devia estar resolvido hoje não seja de todo boa política...
PS: anda tudo à nora pois ninguém sabe onde anda nem de onde saiu o diploma do Sr. Sótraste. É já gritante a incompetência e falta de raciocínio lógico dos portugueses! Não é óbvio que lhe saiu na Farinha Amparo???
Como tal não podia deixar de vir aqui dar uma explicação para o caso. A realidade prende-se com o facto de a minha veia artística ter sido de repente levada para averiguações nos calabouços da PIDE imediatamente após ter escrito o "Heil Mein Komandante!". E a realidade é que a coitada foi torturada da forma mais vil possível: induziram-lhe uma lavagem cerebral sobre Salazar e o Estado Novo, obrigaram-na a ver aquilo como uma obsessão, mas uma obsessão má, que era errada e chata, e sobre a qual não valia a pena falar e comentar. Ou seja, a coitada mais não fazia do que pensar em dizer mal mas não dizer porque era chato, sem pensar em mais nada!
Eis que o MFA irrompeu como uma força demolidora e retirou de lá a coitada da minha veia, dizendo: "Estás salva! Agradece aos 42.739 novos reitores da Universidade Independente que não tomaram posse!" E ela lá voltou para casa, feliz e contente, liberta de pensamento e cheia de coisas novas para falar!
De entre todos os ex-novos-reitores-que-afinal-já-não-são, a minha veia gostou particularmente de Rodrigo Santiago, o homem que prometeu resolver o problema da Independente amanhã (neste caso, na quarta-feira passada, pois ele falou à rádio na terça). Um homem que aceitou logo o cargo, apesar de haver dúvidas se efectivamente terá sido convidado, pois à pergunta "quem o convidou para reitôr da universidade?" respondeu com um convencido "foi um membro da SIDES, do qual não sei o nome!"
Cá está! Um homem quer apresentar trabalho, preocupado com uma situação de tal maneira que procura acima de tudo FAZER sem se preocupar com pormenores como quem é que o vai empossar do cargo! Se bem que fazer amanhã aquilo que devia estar resolvido hoje não seja de todo boa política...
PS: anda tudo à nora pois ninguém sabe onde anda nem de onde saiu o diploma do Sr. Sótraste. É já gritante a incompetência e falta de raciocínio lógico dos portugueses! Não é óbvio que lhe saiu na Farinha Amparo???
30/03/2007
HEIL MEIN KOMMANDANTE!!!
E pronto. Depois de meses e meses de luta, vejo-me copiosamente derrotado. Bem tentei que o Afonsinho do Condado ganhasse, ainda gastei 60 cts no voto útil de Álvaro Cunhal, mas infelizmente o ditado ditou leis (que bonito... o ditado ditou... bem jogado!): é impossível demover um tacanho! E o Tacanhão-Mór é o Zé Povinho! Fez um manguito à inteligencia e deu um valente chi-coração ao gajo que muito manguito lhe fez ao longo de 46 anos. E assim, o Shôr António foi coroado como "O Grande Português"!
Deve ser a primeira pessoa no mundo a ganhar dois títulos díspares num único ano. É que o Shôr António ganhou igualmente o título de "O Pior Português" na categoria "Quem mais contribuiu para a ruína / estado a que chegou o país?". Digamos que é o equivalente ao Martin Scorcese ter ganho o Óscar de Melhor Realizador de 2007 e o Razzie de Pior Realizador de 2007, com a diferença que o Martin apenas ganhou o primeiro, sendo claramente derrotado no segundo, pois houve gente que conseguiu muito pior que ele (o que não é dificil, pois o moço até tem jeito para a coisa).
Claro que há quem diga logo "mas isto é só um concurso, vale zero", o que não deixaria de ser verdade se não fosse o caso de estar em jogo saber por entre o povo quem, na nossa história, mais marcou pela positiva a maioria das pessoas que vivem neste país! Ora, se o eleito foi o Shôr António, está visto que o Minístro da Economia tem todo a razão ao dizer que o portuga gosta de rédea curta, levar na tola, receber pouco e não poder piar, além de que se piar ir para o chilindró partir calhau com um martelo, para não se armar em parvo...
Razão tinha a Alexandra, nessa musica que fez com um poema do Shôr António: "Quanto mais te bato, quanto mais gostas de mim"! Não foi com um poema dele? Pois não... mas podia ser.
Foi inaugurada no Alentejo na passada 4ª feira a maior central foto-eléctrica do mundo. Bom, a maior mas apenas por 2 meses. Mas por incrível que pareça, será substituída por nesse título por uma outra... também em Portugal! Fantástico! Finalmente não somos ultrapassados por uns quaisquer coreanos, taiwandeses (tai-quê?????), japonêses ou americanos (estes não têm olhos em bico mas parece que têm, pois não vêem de forma alguma a m**** de Presidente que elegeram) e ficamos efectivamente com um título de "Maior Qualquer Coisa do Mundo" por mais do que umas semanas. E de forma dupla, estilo backup! Boa!!! Agora imaginem: se um espelho daqueles se parte, continua-se a ter 7 anos de azar ou tem-se por múltiplos de 7, proporcional ao tamanho normal dos espelhos (um espelho de mala dá 7 anos, um espelho de uma porta de guarda-fato dá 14, um espelho da central foto-eléctrica dá 4900)? E se são só 7 anos, será que terá o azar muito mais concentrado???
Um caso para pensar, bem mais inteligente do que votar no Shôr António...
Deve ser a primeira pessoa no mundo a ganhar dois títulos díspares num único ano. É que o Shôr António ganhou igualmente o título de "O Pior Português" na categoria "Quem mais contribuiu para a ruína / estado a que chegou o país?". Digamos que é o equivalente ao Martin Scorcese ter ganho o Óscar de Melhor Realizador de 2007 e o Razzie de Pior Realizador de 2007, com a diferença que o Martin apenas ganhou o primeiro, sendo claramente derrotado no segundo, pois houve gente que conseguiu muito pior que ele (o que não é dificil, pois o moço até tem jeito para a coisa).
Claro que há quem diga logo "mas isto é só um concurso, vale zero", o que não deixaria de ser verdade se não fosse o caso de estar em jogo saber por entre o povo quem, na nossa história, mais marcou pela positiva a maioria das pessoas que vivem neste país! Ora, se o eleito foi o Shôr António, está visto que o Minístro da Economia tem todo a razão ao dizer que o portuga gosta de rédea curta, levar na tola, receber pouco e não poder piar, além de que se piar ir para o chilindró partir calhau com um martelo, para não se armar em parvo...
Razão tinha a Alexandra, nessa musica que fez com um poema do Shôr António: "Quanto mais te bato, quanto mais gostas de mim"! Não foi com um poema dele? Pois não... mas podia ser.
Foi inaugurada no Alentejo na passada 4ª feira a maior central foto-eléctrica do mundo. Bom, a maior mas apenas por 2 meses. Mas por incrível que pareça, será substituída por nesse título por uma outra... também em Portugal! Fantástico! Finalmente não somos ultrapassados por uns quaisquer coreanos, taiwandeses (tai-quê?????), japonêses ou americanos (estes não têm olhos em bico mas parece que têm, pois não vêem de forma alguma a m**** de Presidente que elegeram) e ficamos efectivamente com um título de "Maior Qualquer Coisa do Mundo" por mais do que umas semanas. E de forma dupla, estilo backup! Boa!!! Agora imaginem: se um espelho daqueles se parte, continua-se a ter 7 anos de azar ou tem-se por múltiplos de 7, proporcional ao tamanho normal dos espelhos (um espelho de mala dá 7 anos, um espelho de uma porta de guarda-fato dá 14, um espelho da central foto-eléctrica dá 4900)? E se são só 7 anos, será que terá o azar muito mais concentrado???
Um caso para pensar, bem mais inteligente do que votar no Shôr António...
15/03/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE OS GRANDES PORTUGUESES: ACTO IV
E AÍ VÊM ELES PARA A RECTA FINAL!!!
É a loucura! De tal forma que desde que escrevi a última crónica... nunca mais fui ao fórum da RTP. Aliás, dos documentários dos "10 mais", só ví mais o do Fernando Pessoa e parte do do Camões. Ontem adormeci no do Vasco da Gama. Gostava de ter visto do Sebastião José, para saber se é realmente verdade que ele foi comido pelo Leão ou se é pura fantasia (neste caso, a história do terramoto é puramente irrelevante), porque o que a malta gosta é de sangue. Quanto mais melhor.
O do Fernando Pessoa foi chato. O do Camões até teve a sua piada a espaços, quando não se punham a dizer que amor é fogo que arde sem se vêr. O do Vasco da Gama já enjoava com tanto mar e viagens marítimas.
E pronto, sobram os 3 grandes candidatos. Para mim, deveria ser o Afonso Henriques o denominado GRANDE PORTUGUÊS. Porquê?
No entanto, parece-me que a guerra será mesmo entre o Shôr António e o Álvaro Cunhal. Esta luta tornou-se numa nova guerra, num novo "25 de Abril de 1974". Para mim, é uma vergonha para este país, que já tem pouco com que se orgulhar, se o Shôr António fica à frente do Álvaro Cunhal. Pior ainda é se ganha... mas isso quero acreditar que não é possível. Ou se calhar é, visto que não se trata de uma relação "uma pessoa-um voto". E como os senhores do PNR estão desejosos de serem vistos...
É a loucura! De tal forma que desde que escrevi a última crónica... nunca mais fui ao fórum da RTP. Aliás, dos documentários dos "10 mais", só ví mais o do Fernando Pessoa e parte do do Camões. Ontem adormeci no do Vasco da Gama. Gostava de ter visto do Sebastião José, para saber se é realmente verdade que ele foi comido pelo Leão ou se é pura fantasia (neste caso, a história do terramoto é puramente irrelevante), porque o que a malta gosta é de sangue. Quanto mais melhor.
O do Fernando Pessoa foi chato. O do Camões até teve a sua piada a espaços, quando não se punham a dizer que amor é fogo que arde sem se vêr. O do Vasco da Gama já enjoava com tanto mar e viagens marítimas.
E pronto, sobram os 3 grandes candidatos. Para mim, deveria ser o Afonso Henriques o denominado GRANDE PORTUGUÊS. Porquê?
- Fez aquilo que todo o portuga gostava de fazer um dia: arreou nos espanhóis!
- Fez aquilo que todo o portuga devia fazer um dia: revoltou-se contra o governo e fez por mudar!
- Fez aquilo que qualquer treinador tuga gostava de fazer um dia: ganhou aos espanhóis!
- Fez aquilo que todo o portista queria fazer um dia: conquistou Lisboa aos Mouros!
- Fez aquilo que um bom portuga faz a cada dia: cuspiu nos espanhóis!
- Fez aquilo que todo o puto portuga quis fazer um dia: deu um tabefe na mãe!
- Fez aquilo que qualquer empresário portuga queria fazer hoje em dia: lixou os espanhóis!
- Fez aquilo que todo o gajo que ganhou o Euro-Milhões quer fazer um dia: criou o seu próprio país e passou ele a mandar!
- Já falei do que ele fez aos Espanhóis? Parecia o Nuno Gomes no Euro-2004!
No entanto, parece-me que a guerra será mesmo entre o Shôr António e o Álvaro Cunhal. Esta luta tornou-se numa nova guerra, num novo "25 de Abril de 1974". Para mim, é uma vergonha para este país, que já tem pouco com que se orgulhar, se o Shôr António fica à frente do Álvaro Cunhal. Pior ainda é se ganha... mas isso quero acreditar que não é possível. Ou se calhar é, visto que não se trata de uma relação "uma pessoa-um voto". E como os senhores do PNR estão desejosos de serem vistos...
01/03/2007
BACK 2 SKOOL!!
Quem não se lembra desse brilhante jogo para Spectrum, em que éramos o Eric, um anjinho bem comportado que apenas batia nos putos mais pequeno que ele e passava os tempos livres e intervalos a fazer coisas didacticas como partir lâmpadas ou a mandar fisgadas nos profs? Isso é que eram jogos de computador! Educativos, imaginativos, que prezavam a relação com o outro em vez da violência homossexual de coisas como Noddy ou os Teletubbies.
Depois do SKOOL DAZE ("School Days" em Inglês) eis que veio BACK 2 SKOOL ("Back to School" para os mais lerdos e que não aprenderam com a primeira...), em que o Eric já tinha um bolsinho para guardar coisas, escrevia no quadro e até falava (coisa que não fazia no primeiro episódio)! E, "créme de lá créme", a escola tinha agora uma ala feminina! YUPIIIIII!!!!
Pois bem, hoje senti-me o pequeno e angelical Eric, não porque tenha mandado uma fisgada no cú de alguém, não porque tenha batido em alguém mais pequeno que eu, não porque tenha chamado os professores de cabeçudos, nem mesmo por ter partido lâmpadas ou sequer levantado as saias a uma miúda qualquer aqui no escritório. Simplesmente li a ementa da Cantina para hoje. E ao ler a ementa da Cantina deparei-me que alguém, que trabalha numa empresa formada por um consórcio entre uma das maiores empresas nacionais privadas de capitais públicos e um gigante tecnológico norte-americano que domina o mercado informático a nível mundial, teve a matura e altamente adulta atitude de, com uma caneta azul sobre o papel que dizia o que havia hoje para comer, alterar "Rojões à Minhota" para "Rojões à PiChota".
Gostava de saber quem foi o Osvaldinho que fez isso, para o pôr no meio de um TRRRUM ou de um CORREDÔR à saída do escritório! É que deu-me cá umas saudades dos tempos de escola...
PS: Para quem jogou e quem não jogo. KLASS OF 99, o remix para PC de SKOOL DAZE, AQUI!
22/02/2007
O VENTO MUDOU E ELE NÃO SE PISGOU!
Venho por este meio anunciar a minha candidatura à Presidência da Região Autónoma do Bairro de Inglaterra, sob o pretexto de que o governo naquela região está a ser manipulado pelas medidas repressivas do Governo do Sr. Sótraste. Além disso, devo desde já anunciar que caso seja eleito demito-me imediatamente e recandidato-me logo de seguida, com a intensão de mostrar o desagrado que a região que represento sente por nos cortarem as vazas e não nos darem guito para fazer um fim-de-ano mais bonito que em muitos sítios, como por exemplo que a Madeira...
Como promessa eleitoral, tenho um plano para tornar o Bairro de Inglaterra uma República independente, com montes de prost... trabalho para todos, e a certeza de fazer birrinha a cada vez que o Sr. Sótraste me chateie a môna, tenha ele razão ou não.
Como promessa eleitoral, tenho um plano para tornar o Bairro de Inglaterra uma República independente, com montes de prost... trabalho para todos, e a certeza de fazer birrinha a cada vez que o Sr. Sótraste me chateie a môna, tenha ele razão ou não.
13/02/2007
INFORMAÇÃO IMPORTANTE!!!
Via "METRO", muitos portugueses ficaram hoje a saber que Sienna Miller gosta de fazer sexo sem soutien vestido.
É caso para acrescentar que muitos portugueses (e portuguesas, porque não?) gostam de fazer sexo sem cuecas vestidas.
É tudo uma questão de paranóia, eu sei. Vá-se lá saber a razão destes gostos preversos...
É caso para acrescentar que muitos portugueses (e portuguesas, porque não?) gostam de fazer sexo sem cuecas vestidas.
É tudo uma questão de paranóia, eu sei. Vá-se lá saber a razão destes gostos preversos...
12/02/2007
PORTUGAL TREMEU!!!
O Referendo sobre a IVG foi ontem. A vitória foi rotunda da parte do "SIM". As mulheres agradecem. As enfermeiras e as parteiras de vão de escada nem tanto. Uma série de investidores no ramo da saúde esfregam as mãos. O Governo promete fazer cumprir a lei através do Sistema Nacional de Saúde, como aliás deve ser desde o princípio.
Como em qualquer outra situação, só por volta das 10:30 da manhã de hoje é que Portugal se deu conta do passo significativo que havia sido dado em defesa da mulhe e contra o aborto clandestino! Atrasado como sempre, o país libertou um "YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!" tão grande que a terra tremeu em Lisboa!
Foi um momento de rara emoção, ver a nossa terra soltar a tensão acumulada de duas semanas de campanha dura mas que recolheu os seus frutos ontem! Quem diz que o país não acredita nos seus habitantes engana-se. O mesmo demonstrou-o hoje, ao fazer uma dança da vitória de 5,8 de magnitude na escala de Richter.
Como em qualquer outra situação, só por volta das 10:30 da manhã de hoje é que Portugal se deu conta do passo significativo que havia sido dado em defesa da mulhe e contra o aborto clandestino! Atrasado como sempre, o país libertou um "YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!" tão grande que a terra tremeu em Lisboa!
Foi um momento de rara emoção, ver a nossa terra soltar a tensão acumulada de duas semanas de campanha dura mas que recolheu os seus frutos ontem! Quem diz que o país não acredita nos seus habitantes engana-se. O mesmo demonstrou-o hoje, ao fazer uma dança da vitória de 5,8 de magnitude na escala de Richter.
09/02/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE OS GRANDES PORTUGUESES: ACTO III
É O RENASCER DA FÉNIX!
Como podemos ver, Portugal está entregue aos bichos. A partir do momento em que há pessoas a dizer (devidamente transcrito, sem correcção ortográfica), para todos ouvirem, coisas como:
"Salazar deveria tambem ter troturado e morto todos este democratas que vem para aqui falar em democracia.se os matasse agora nem os filhos deste aqui estariam.
viva salazar,viva todo os sitema que ele fez viva o estado novo e o partido da uniao nacional
so espero que o pnr seja o partido de futuro em portugal
viva salazar"
Eu tenho que dizê-lo com toda a honestidade e muita tranquilidade, qual pupilo do Paulo Bento: estou preocupado. Estou preocupado porque os meus futuros rebentos, caso venham um dia, vão ter de conviver com estas pessoas e com os filhos deles na escola.
Imaginem que um dia chegam a casa e o vosso filho vem ter convosco e diz: "Pai/Mãe, compra-me um livro de quadradinhos do Oliveirotron!!" Claro que o primeiro reflexo será perguntar o que é isso. E ele dirá que é a BD muita fixe dum super-herói narigudo que usava os raios Des-Gra-Ssa para eliminar da face da terra os extra-terrestres do planeta Gu-lLag, uns bicho vermelhos que (para não variar) comem criancinhas ao pequeno-almoço e (agora sim a novidade) fazem as mulheres humanas abortar pelas orelhas!
Pergunta: como vão dizer ao vosso filho que aquele super-herói até nem é assim tão bacano? Ele até tem um fato com umas cores muita loucas e as quinas bem apresentadas ao peito!!! Será como dizer a nós que o Asterix e o Obelix eram bichonas (ESCÂNDALO!!!!) ou, pior, padres (SEM PALAVRAS)!!!
É por estas e por outras que existe aquela coisa chamada de fosso geracional. Tudo por causa de uns heróis de BD que os pais não gostam. E eu gostava tanto que o meu filho ou a minha filha não olhassem para o Hulk como uma aberração a eliminar e para a Cat Woman como uma mulher reaccionária, feminista, que não rapa os pêlos debaixo dos braços e não corta as unhas...
Como podemos ver, Portugal está entregue aos bichos. A partir do momento em que há pessoas a dizer (devidamente transcrito, sem correcção ortográfica), para todos ouvirem, coisas como:
"Salazar deveria tambem ter troturado e morto todos este democratas que vem para aqui falar em democracia.se os matasse agora nem os filhos deste aqui estariam.
viva salazar,viva todo os sitema que ele fez viva o estado novo e o partido da uniao nacional
so espero que o pnr seja o partido de futuro em portugal
viva salazar"
Eu tenho que dizê-lo com toda a honestidade e muita tranquilidade, qual pupilo do Paulo Bento: estou preocupado. Estou preocupado porque os meus futuros rebentos, caso venham um dia, vão ter de conviver com estas pessoas e com os filhos deles na escola.
Imaginem que um dia chegam a casa e o vosso filho vem ter convosco e diz: "Pai/Mãe, compra-me um livro de quadradinhos do Oliveirotron!!" Claro que o primeiro reflexo será perguntar o que é isso. E ele dirá que é a BD muita fixe dum super-herói narigudo que usava os raios Des-Gra-Ssa para eliminar da face da terra os extra-terrestres do planeta Gu-lLag, uns bicho vermelhos que (para não variar) comem criancinhas ao pequeno-almoço e (agora sim a novidade) fazem as mulheres humanas abortar pelas orelhas!
Pergunta: como vão dizer ao vosso filho que aquele super-herói até nem é assim tão bacano? Ele até tem um fato com umas cores muita loucas e as quinas bem apresentadas ao peito!!! Será como dizer a nós que o Asterix e o Obelix eram bichonas (ESCÂNDALO!!!!) ou, pior, padres (SEM PALAVRAS)!!!
É por estas e por outras que existe aquela coisa chamada de fosso geracional. Tudo por causa de uns heróis de BD que os pais não gostam. E eu gostava tanto que o meu filho ou a minha filha não olhassem para o Hulk como uma aberração a eliminar e para a Cat Woman como uma mulher reaccionária, feminista, que não rapa os pêlos debaixo dos braços e não corta as unhas...
08/02/2007
06/02/2007
O MEU PAI É O MAIOR!
Eu posso dizê-lo, muitos podem dizê-lo, mas muitos outros nem conhecem os pais.
Se há um pai que é um grande pai é o meu! É o maior e quem disser o contrário fica sem uma rótula do joelho direito.
Mas há outros que são o MAIOR PAI para os seus filhos, como o é este senhor que pegou no seu único filho, vítima de paralesia cerebral, e o levou à prova mais dura do mundo: o IRON MAN, um mega-triatlo que põe a Vanessa Fernandes com os bofes de fora e limpa o sebo a todas as suas adversárias por afogamento, pois nem da prova de natação passariam.
Quase 4000 metros a nado, 180 km a pedalar e depois, para finalizar o aquecimento, 42 MILHAS (não quilómetros, mas sim MILHAS) a correr. A Vanessa ficaria cansadita, assim coisa para respirar duas ou três vezes fundo, como quem vai ao senhor doutôr...
Este homem tinha 58 anos quando treinou afincadamente com o filho e no grande dia o levou com ele. As imagens falam por sí!
Se há um pai que é um grande pai é o meu! É o maior e quem disser o contrário fica sem uma rótula do joelho direito.
Mas há outros que são o MAIOR PAI para os seus filhos, como o é este senhor que pegou no seu único filho, vítima de paralesia cerebral, e o levou à prova mais dura do mundo: o IRON MAN, um mega-triatlo que põe a Vanessa Fernandes com os bofes de fora e limpa o sebo a todas as suas adversárias por afogamento, pois nem da prova de natação passariam.
Quase 4000 metros a nado, 180 km a pedalar e depois, para finalizar o aquecimento, 42 MILHAS (não quilómetros, mas sim MILHAS) a correr. A Vanessa ficaria cansadita, assim coisa para respirar duas ou três vezes fundo, como quem vai ao senhor doutôr...
Este homem tinha 58 anos quando treinou afincadamente com o filho e no grande dia o levou com ele. As imagens falam por sí!
AS COISAS QUE UMA PESSOA APRENDE
Ontem foi mais um "Prós e Contras" sobre o aborto. E foi bom aprender uma série de coisas que não sabia. Por exemplo:
- que o "Não" vai votar para a não alteração da lei para depois querer mudá-la a seguir.
- que o "Não" não sabe que se votar "Não", a lei não pode sofrer alteração.
- que o "Não" não quer ver as mulheres acusadas de aborto mas que não quer tirar a condição de crime ao acto.
- que o "Não" quer que as mulheres que abortem não sejam expostas a tribunais e que sejam levadas a uma sala de arbitragem que lhes vai dizer: "A senhora foi muito má, fez um abortinho! Ai ai ai ai ai! Pronto, é uma chatice! E agora? Quer ir a tribunal ou andar a dissuadir outras senhoras que também querem EXTERMINAR bebés?"
- que o "Não" tem números que indicam que o aborto legal nos outros países aumentou após a despenalização, mas que acha que isso não estará intimamente ligado à diminuição do aborto cladestino, porque inclusivamente não se sabe quantos abortos clandestinos se fazem.
- que o "Não" acha que o aborto clandestino acaba se as mulheres se dirigirem a uma associação que as considera criminosas mas não as pune, como se de um padre se tratasse. "Mataste, meu filho? Mas isso é pecado capital?? Mas Deus perdoa-te... Agora amanha-te com a polícia, está bem?"
- que o "Não" sabe que há mulheres que fazem abortos com fins de negócio, vendendo depois a materia fetal para laboratórios e investigação (e esta, para mim, foi a grande novidade da noite). Aliás, é de ficar boqueaberto saber que se pode trazer um feto abortado num saquinho de super-mercado para casa para depois vender.
- que há no "Não" pessoas que acham que a actual lei é permissíva demais, pois a maioria dos casos de violação não deviam implicar aborto.
- que o "Não" é o movimento mais moderado da campanha, usando argumentos válidos, ao contrário do "Sim".
- que só o "Não" fez trabalho comunitário e associativo em defesa de mulheres que fizeram abortos e só eles evitaram abortos.
- que o "Não" considera que como não existe na pergunta uma menção a tempo de reflexão, aconselhamento, conversa com médicos e pessoal especializado e informações sobre planeamento planear e contracepção, que os abortos vão ser feitos a pontapé (não na verdadeira acepção da palavra, porque senão mais valia ir aos vãos de escada que sempre são com uma raspadelazita, menos dolorosa certamente que um pontapé bem assente) sem controlo e que as mulheres o farão como quem come um iogurte (lá vem a menção fácil ao BB... por falar nisso, a TVI vai lançar outro, sabiam???).
- que a luta pela dignidade das mulheres e dos seus filhos está muito longe de estar ganha. E que dia 11 pode ser o primeiro passo para essa dignidade... ou não, ou não...
- que o "Não" vai votar para a não alteração da lei para depois querer mudá-la a seguir.
- que o "Não" não sabe que se votar "Não", a lei não pode sofrer alteração.
- que o "Não" não quer ver as mulheres acusadas de aborto mas que não quer tirar a condição de crime ao acto.
- que o "Não" quer que as mulheres que abortem não sejam expostas a tribunais e que sejam levadas a uma sala de arbitragem que lhes vai dizer: "A senhora foi muito má, fez um abortinho! Ai ai ai ai ai! Pronto, é uma chatice! E agora? Quer ir a tribunal ou andar a dissuadir outras senhoras que também querem EXTERMINAR bebés?"
- que o "Não" tem números que indicam que o aborto legal nos outros países aumentou após a despenalização, mas que acha que isso não estará intimamente ligado à diminuição do aborto cladestino, porque inclusivamente não se sabe quantos abortos clandestinos se fazem.
- que o "Não" acha que o aborto clandestino acaba se as mulheres se dirigirem a uma associação que as considera criminosas mas não as pune, como se de um padre se tratasse. "Mataste, meu filho? Mas isso é pecado capital?? Mas Deus perdoa-te... Agora amanha-te com a polícia, está bem?"
- que o "Não" sabe que há mulheres que fazem abortos com fins de negócio, vendendo depois a materia fetal para laboratórios e investigação (e esta, para mim, foi a grande novidade da noite). Aliás, é de ficar boqueaberto saber que se pode trazer um feto abortado num saquinho de super-mercado para casa para depois vender.
- que há no "Não" pessoas que acham que a actual lei é permissíva demais, pois a maioria dos casos de violação não deviam implicar aborto.
- que o "Não" é o movimento mais moderado da campanha, usando argumentos válidos, ao contrário do "Sim".
- que só o "Não" fez trabalho comunitário e associativo em defesa de mulheres que fizeram abortos e só eles evitaram abortos.
- que o "Não" considera que como não existe na pergunta uma menção a tempo de reflexão, aconselhamento, conversa com médicos e pessoal especializado e informações sobre planeamento planear e contracepção, que os abortos vão ser feitos a pontapé (não na verdadeira acepção da palavra, porque senão mais valia ir aos vãos de escada que sempre são com uma raspadelazita, menos dolorosa certamente que um pontapé bem assente) sem controlo e que as mulheres o farão como quem come um iogurte (lá vem a menção fácil ao BB... por falar nisso, a TVI vai lançar outro, sabiam???).
- que a luta pela dignidade das mulheres e dos seus filhos está muito longe de estar ganha. E que dia 11 pode ser o primeiro passo para essa dignidade... ou não, ou não...
05/02/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE OS GRANDES PORTUGUESES: ACTO II
Gosto muito dos debates sobre os Grandes Portugueses que tenho visto desde o início do ano. Tanto tanto que ontem nem acabei de ver aquele que se realizou no Palácio da Ajuda. Tudo me leva a crer que a coisa não andará muito longe do que se passa no Campeonato do Mundo de Futebol: Brasil e Argentina são quem melhor joga e no fim ganha sempre a Alemanha. Aqui, Álvaro Cunhal e Salazar são quem mais apoiantes tem e no fim ganha o D.Afonso Henriques.
Custa-me, no entanto, ver pessoas que parecem ser conhecedores, letradas e com cultura dizer que as diferença entre Salazar e Cunhal eram muito poucas. Pior ainda é a forma como falam dos feitos de cada um deles. Salazar fez muito por Portugal enquanto Ministro das Finanças, deu muito ao país nessa fase, o pior foi o que veio a seguir. Quanto a Cunhal, APENAS se opôs à ditadura e sempre com o intúito de instalar outra logo a seguir. Ou seja, um foi muito bom e depois foi mau, mas só mais ou menos... O outro foi mais ou menos porreiro mas sempre com o intúito de ser mau a seguir... ah, e de comer as criancinhas ao pequeno-almoço. Não nos esqueçamos disso...
Ainda não ví, em 3 debates que já se realizaram, falarem da real luta antí-Estado Novo que Álvaro Cunhal fez, mobilizando pessoas, salvando outras das garras da PIDE, organizando manifestações clandestinas, sendo preso por isso e por ser uma real ameaça ao regime de Salazar. Não foi Mário Soares, nem Jorge Sampaio, nem Spinola nem outro qualquer o real opositôr e o "bicho papão" no guarda-fatos do Shôr António. O Bicho Papão estava personificado numa pessoa de grande sobrancelhas: Álvaro Cunhal! Porque não foi eliminado? Para não ser um mártir! Para enquanto esteve preso, ser exibído como um troféu, enquanto outros que não tinham nome "desapareciam"...
Não queria fazer neste espaço uma cruzada política, mas temo que aconteça aquilo que ontem nomearam como a mais certa das realidades: Salazar prepetuará na história, Cunhal acabará esquecido. E a acontecer, isso será uma das maiores injustiças que poderão fazer a quem tudo fez para que hoje eu pudesse escrever isto que estou a escrever sem daqui a 5 minutos um PIDE a levar-me para os calabouços.
Eu não conheci pessoalmente Álvaro Cunhal. Mas conheço quem o conheceu, quem foi amigo dele, quem esteve do lado dele. E quando essa pessoa, muito importante na forma como eu hoje sou como homem e como pessoa na sociedade, me conta que aquele homem que conheci velhinho mas com uma força e uma cabeça extraordinárias nas palestras de faculdade e nos discursos da Festa do Avante foi um dia um homem que tinha o sonho de poder ver o povo português gritar LIBERDADE sem nunca imaginar voltar a tirar-lhe esse direito, eu acredito. Por tudo o que Álvaro Cunhal sofreu na sua vida, eu acredito. Porque foi o meu avô a dizê-lo, eu acredito. Por aquilo que Álvaro Cunhal foi quer como pessoa, quer como político, quer inclusivé como artista... eu acredito.
Custa-me, no entanto, ver pessoas que parecem ser conhecedores, letradas e com cultura dizer que as diferença entre Salazar e Cunhal eram muito poucas. Pior ainda é a forma como falam dos feitos de cada um deles. Salazar fez muito por Portugal enquanto Ministro das Finanças, deu muito ao país nessa fase, o pior foi o que veio a seguir. Quanto a Cunhal, APENAS se opôs à ditadura e sempre com o intúito de instalar outra logo a seguir. Ou seja, um foi muito bom e depois foi mau, mas só mais ou menos... O outro foi mais ou menos porreiro mas sempre com o intúito de ser mau a seguir... ah, e de comer as criancinhas ao pequeno-almoço. Não nos esqueçamos disso...
Ainda não ví, em 3 debates que já se realizaram, falarem da real luta antí-Estado Novo que Álvaro Cunhal fez, mobilizando pessoas, salvando outras das garras da PIDE, organizando manifestações clandestinas, sendo preso por isso e por ser uma real ameaça ao regime de Salazar. Não foi Mário Soares, nem Jorge Sampaio, nem Spinola nem outro qualquer o real opositôr e o "bicho papão" no guarda-fatos do Shôr António. O Bicho Papão estava personificado numa pessoa de grande sobrancelhas: Álvaro Cunhal! Porque não foi eliminado? Para não ser um mártir! Para enquanto esteve preso, ser exibído como um troféu, enquanto outros que não tinham nome "desapareciam"...
Não queria fazer neste espaço uma cruzada política, mas temo que aconteça aquilo que ontem nomearam como a mais certa das realidades: Salazar prepetuará na história, Cunhal acabará esquecido. E a acontecer, isso será uma das maiores injustiças que poderão fazer a quem tudo fez para que hoje eu pudesse escrever isto que estou a escrever sem daqui a 5 minutos um PIDE a levar-me para os calabouços.
Eu não conheci pessoalmente Álvaro Cunhal. Mas conheço quem o conheceu, quem foi amigo dele, quem esteve do lado dele. E quando essa pessoa, muito importante na forma como eu hoje sou como homem e como pessoa na sociedade, me conta que aquele homem que conheci velhinho mas com uma força e uma cabeça extraordinárias nas palestras de faculdade e nos discursos da Festa do Avante foi um dia um homem que tinha o sonho de poder ver o povo português gritar LIBERDADE sem nunca imaginar voltar a tirar-lhe esse direito, eu acredito. Por tudo o que Álvaro Cunhal sofreu na sua vida, eu acredito. Porque foi o meu avô a dizê-lo, eu acredito. Por aquilo que Álvaro Cunhal foi quer como pessoa, quer como político, quer inclusivé como artista... eu acredito.
01/02/2007
POLÍTICA 4º MUNDISTA
O Sr. Ministro da Economia foi à China englobado na comitiva governamental portuguesa que deseja criar laços comerciais com os nossos amigos de olhos em bico. Além de achar um desperdício ir tão longe para falar com chineses, quando bastava ir ao Martim Moniz ou à zona da Praça do Chile, o auje da visita deu-se ontem com o marmajola atrás mencionado a dizer qualquer coisa como isto:
"Portugal tem todas as condições para ser um pólo de investimento estrangeiro sustentado e com sucesso, devido à sua posição geográfica e a ser o país da União Europeia com o média de ordenados mais baixos, o que ao nível dos custos de produção é um argumento muito importante."
Ora cá está! Um ministro que zela pelos interesses da população! Investimento estrangeiro, bute aí para o nosso sítio para dar emprego mal pago à troupe toda que anda à míngua e mais à míngua continuará, enquanto o PIB continuará a subir!
Digam-me honestamente: depois disto, vocês também não acham que os baixos salários já são uma bandeira muito antiga e que as negociações anuais pelo aumento do salário mínimo esbarram sempre em acordos pré-estabelecidos com as multi-nacionais para que o aumento do salário mínimo não seja superior a xis% nos total dos próximos 10 ou 15 anos? Ou será que sou eu que sou maluco?
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