QUANTO VALE UMA APOSTA...

... em como o Paulinho das Feiras volta ao governo?



Descabido? Até parece que era a primeira vez que o PS se coligava com o CDS...

ATCHIM!!!! OINC OINC...

A Gripe A, a gripe transmitida por aqueles que não tomam banho (daí termos que andar a lavar as mãos e passar desinfectante em todo o lado) fez a primeira vítima mortal em Portugal!

Segundo a imprensa e a nossa Ministra da Saúde, um homem de 41 anos emigrante em França foi a vítima do famigerado vírus. Coitado do senhor, que efectivamente é a única vítima no meio disto tudo, que continua a fazer-me uma confusão danada.

É nesta altura que os milhões de leitores do "A Angústia..." devem começar aos berros e a correr para as farmácias. De nada valerá eu dizer que o senhor, coitado, também sofria à data de rejeição a um transplante de rim a que havia sido submetido há uns anos em França, onde estava emigrado, e que foi internado primeiramente precisamente porque o rim se queria ir embora do corpo!

Seria simples pensar: "Ah, então o senhor faleceu com as complicações da rejeição, ao qual se juntou a gripe suína." Oh meus amigos, vocês alguma vez viram uma Ministra da Saúde vir falar à televisão de rejeição de orgãos transplantados e das vítimas dessa maleita??? Não! Logo, a rejeição de orgãos não mata.

A Gripe Suína SIM! MATA TUDO O QUE MEXE!!! Principalmente aqueles que não tomam banho... Toca tudo a comprar Tamiflu para matar o bicho antes que ele chegue!!!

PS: Um homem morreu no passado domingo de um ataque de caspa. O homem de 35 anos apresentava forte dose de caspim no couro cabeludo, quando o recolheram do sopé da montanha que tentava escalar e de onde caiu. O ataque de caspa mata mais gente ainda que a Gripe Suína e ninguém se importa...

11 ANOS MAIS NOVO!

Era uma vez um grupo de malucos do Montijo que um dia criaram uma rádio. Uma rádio diferente, em que tudo aquilo que não se podia fazer nas rádios normais se fazia. Coisas como mandar mensagens curtas para serem lidas no ar quando ainda não havia SMS para todos, coisas como passar músicas de Sepultura e Moonspell seguidas de Madonna às 3 da tarde, coisas... diferentes.

A rádio era um sucesso entre a malta nova e eis então que um desaguisado qualquer entre sócios e não sei quê acabou com a rádio. A coisa ainda foi colmatada, um pouco estilo pãozinho com pouco sal, com a passagem da Rádio Comercial a rádio rock, mas não era a mesma coisa...

E de repente... TCHARAN!!!!!! Eis que os malucos estão de regresso, desta vez com um estúdio no Barreiro e ala a dar música do baril ao pessoal. Mais radicais que nunca, foram quiçá a primeira rádio a passar em "prime-time" músicas de bandas portuguesas ainda em demo-tape, com pouca preparação de som! Programas como o "M.E.R.D.A. na Madrugada" falavam daquilo que era quase proibido, de como era apanhar uma moca de heroína, como se preparava e injectava a droga e todas as consequências que daí advinham, com relatos ao vivo de experiências pessoais. Madrugadas de verão passadas com um locutor a passar apenas música que o pessoal pedisse via telefone e se não se ligasse para lá, a rádio simplesmente... calava-se! Ou o dia em que o desgraçado começou uma história às 2 da manhã e fechou-a às 6, em que cada ouvinte ligava e falava durante 10 seg... foram quase 30 minutos de história aos pedaços, contados na íntegra, às 6 da matina.

Hino à Super FM.mp3 - FIRESTARTER

E é então que em 1998 o capitalista do Ediberto Lima compra a frequência e obriga a que aquilo vá tudo com o galheiro... OUTRA VEZ! Se calhar o negócio foi facilitado pelo cada vez maior espaço que o Carlos Paço d'Arcos tinha na rádio, que se por um lado foi importante, a dada altura já chateava tanto "non-sense" sem piada sempre que fugia àquilo em que era importante, ou seja, a M.E.R.D.A. A rádio que era líder incontestável da audiência entre os 18 e 25 anos calava-se de novo, para nunca mais voltar...

Nunca? Nunca digas nunca! Às 21:09 de ontem a Super FM voltou ao éter, no 104.8FM! E eu estou 11 anos mais novo...

DESTA FOI DE VEZ!

Morreu o Patrick Swayze.

Porquê o título do tópico? Porque foi à 3ª notícia publicada que acertaram. Andaram mais de um ano a enterrar o homem vivo, mas infelizmente não conseguiu lutar mais contra o câncro no pâncreas que o atacou. Tinha 57 anos.

Em sua memória, aqui ficam os dois filmes que mais gostei de ver com ele. Mil e uma homenagens serão feitas lembrando o "Ghost" e o "Dirty Dancing", mas eu como sou do contra e gosto é de P'RRADA, aqui fica algo diferente.

1 - Ruptura Explosiva


2 - Profissão Duro

SÍTIO DO PIQUET-AU CORADO DE VERGONHA!

Reza a história que o pai Piquet, ressabiado pelo despedimento do filhote Nelsinho da Renault F1, por este ter do pai apenas o nome (pois o talento é coisa que não se ganha com o BI), divulgou que o Alonso ganhou a corrida de Singapura de 2008 porque o Briatore pediu ao Piquetzinho, que estava na altura com a posição tremida na equipa, que se espetasse de encontro a um muro para assim dar entrada do Safety Car em pista. A teoria ganha suporte com um vídeo entretanto encontrado (apesar de estar há muito no youtube) do Piquet Jr a fazer um pião a baixa velocidade.

Isto fez com que a FIA, cujo presidente Max Mosley está sedento de sangue por todos aqueles que lhe lixaram a vida nos últimos tempos (Briatore incluído) abrisse uma investigação sobre a Renault, que pode levar à saída do construtor francês do Mundial de F1.

Os zucas, que gostam de mexerico como de goiaba depois de uma valente feijoada, toca a entrar na história. O filme explica mais ou menos os contornos da coisa.



Agora pergunto eu: caso isto seja infimamente verdade, quem é o mais estúpido nisto tudo?

- O Flavio Briatore, que manda um piloto espetar-se contra o muro?
- O Nelsinho Piquet, que se espeta contra o muro para garantir o lugar em 2009, mesmo podendo aleijar-se a sério?
- O Nelsão Piquet, que do alto dos seus três campeonatos se passou da cabeça e, quer tenha razão ou não, matou a carreira do seu filhote?

É verdade que o Alonso, saído de 15º lugar e acabadinho de trocar pneus e reabastecer, saiu beneficiado na corrida e viria a ganhá-la. E que o despiste do Piquet, ao fazer entrar o Safety Car e obrigar todos os carros a alinharem atrás dele antes de poderem ir à boxe, foi determinante pois permitiu que o Alonso ficasse na frente da corrida quando todos foram para a boxe e não gastasse preciosos combustivel e pneus para chegar em primeiro... Mas daí a ser tudo premeditado? E se a batida fosse tal que corrida fosse suspensa??? Lá ia a estratégia com o galheiro!

Sinceramente, acho que tudo isto não passa de uma tentativa de vingança frustrada do Piquet, que é conhecido por ser muito malandro. Mas a sua malandragem saiu-lhe muito cara e agora ou compra uma equipa de F1 para pôr o puto mandrasso a correr ou fica a vê-lo a arrastar-se por fórmulas de promoção brasileiras e troféus monomarca sem expressão, pois ninguém no seu perfeito juízo vai contratar um piloto que, além de revelar pouco talento, é conflituoso (ou tem um pai que...).

Para mim, apesar de muito já se ter feito na F1, tudo isto é mais uma prova da azelhisse do Júnior, que nem na volta de apresentação acerta com as curvas. Sim, porque a realidade é que ele esteve perto de desfazer o carro durante um passeio a 70 km/h! Não acredito que fosse um teste, porque se o fosse não teria ficado a centímetros do muro... Olha, antes tivesse esborrachado logo alí o carro...

PORTUGAL FOI DE VELA...

Mais uma vez, não cumprimos. Empatámos um jogo que estava completamente ao nosso alcance. No entanto, também digo que a qualificação não ficou comprometida neste jogo, mas sim nos anteriores.

Num jogo em que CQ precisava de ganhar, lá volta a velha táctica do Zero. Sim, jogámos num 4-4-2-0, em que aparecia imensa gente no meio campo, em que os jogadores mais avançados têm experiência profissional como extremos ou apoiantes a um homem de área... e sem um único homem de área.

Pode-se dizer que foi azar aquela bola do Simão na primeira parte, sozinho no meio da área... que foi azar o árbitro não marcar um penalti (que na minha opinião não existe, mas como devo ser o único no mundo a achar o mesmo, dou benefício da dúvida)... que foi azar o Duda ser levezinho e deixar o Brentner ganhar a bola e fuzilar... que foi azar o Eduardo não ser o Schmeichell pois com mais uns centímetros até podia ter defendido essa bola... que foi azar o Liedson não conseguir encostar aquela a 1 metro da baliza... que foi muito azar. Mas como o Domingos Amaral teve oportunidade de escrever no Record, o CQ teve azar na primeira passagem pela Selecção por causa da porcaria, teve azar no Sporting porque o João Pinto fez um hattrick em Alvalade, teve azar na selecção dos EUA porque os moços descobriram que afinal a bola era mesmo redonda e patinaram no apuramento para a Taça da Concacaf, teve azar na África do Sul, teve azar no Real Madrid, e continua com azar na Selecção... Como é que um homem com tanto azar foi posto à frente da Selecção????

Já o disse n vezes: CQ tem um mérito enorme na formação de jogadores, no trabalho com as camadas jovens, na forma como estruturou as selecções para o periodo de ouro do nosso futebol (que entretanto a Federação deixou destruir, e não o Scolari). Tem todo o mérito de estar a reconstruir a partir da primeira pedra essa mesma estrutura que espero eu que venha a dar novas alegrias aos adeptos do futebol. Isso é inegável e o facto de "ter azar" não implica que não perceba nada de futebol.

Aquilo que se passa é um lugar comum: se há jogadores que são craques nos juvenis e juniores que quando chegam a séniores são banalíssimos, também se pode aplicar a mesma bitola a treinadores. E CQ demonstrou mais do que uma vez, em selecções e clubes, que o seu trabalho é excelente com miúdos.

É pena que os meus receios de há pouco mais de um ano atrás se tenham confirmado: voltámos a ser os campeões do mundo do futebol sem balizas.

INTERNATIONAL SINGING PROSTITUTES!

Segundo uma das meninas que compõe as Pussycat Dolls, nos próximos tempos não haverá actuações do grupo que Borat intitulou como "International Singing Prostitutes" nos MTV EMA em Lisboa, estando por isso em vias de acabarem.

Agora a questão que se coloca é: será que as Pussycat Dolls alguma vez existiram como grupo? É que ou a memória me atraiçoa muito ou nunca passou de "Nicole Scherzinger e sus Muchachas Saltitantes".

Senão veja-se...

Se não é virgem o caso de numa "Boys/Girls Band" um dos gajos limitar-se a mexer os lábios porque tem voz de calhambeque com velas isoladas, sem dúvida que é original uma Girls Band em que uma canta e quatro espantam as moscas!

PS: A Nicole é namorada do Lewis Hamilton, o campeão do mundo de F1 em título. Quem ganhou o título: Hamilton e a McLaren ou Nicole e sus Tchiquititos Motorizados?

WII!! 'TOU TÃ' CUNTENTII!!!!

Se não sabia como abater a banha nas férias, agora já tenho como...

O primeiro impacto foi muito agradável. A ver vamos se o segundo impacto não é o do comando na TV, como muitos que têm vídeos na Internet...

CRISTO!

O Judas deu com a lingua nos dentes, o Pilatos fez a vontade dos Fariseus e lá andou o JC com paixão com a cruz às costas.

33. Duas vezes o meu número. Isto significa que o Ruben vai meter água, o Prendi vira a cara para o lado e quem vai ter que andar com o FLX às costas uma época inteira sou eu?

Irra... Já não tenho idade para isso...

QUEM É QUEM?

Puto de Viana do Castelo passa para o 8º ano com 9 negativas em 14 possíveis.

Só pode ter sido por mérito: fazer pior era impossível (ninguém chumba a "Religião e Moral", "Educação Física", "Higiene e Meio-Ambiente", "Tricot e Bordados" e... sei lá... "Educação Física II", pá'í!

Agora digam lá se não merece perguntar-se: "Quem é mais burro: o puto ou os Ministros da Educação que tiveram as ideias revolucionárias que permitem tal coisa???"

DIARREIA MENTAL

O Benfica foi a votos. Ganhou o ex-actual-futuro-presidente Luis Filipe Vieira com 91% dos votos, porque o candidato rival era ainda pior que ele. Manuel Vilarinho, presidente da Assembleia Geral do Clube, despediu-se de funções nessa noite, muito por causa da boca descabida sobre o título de sumenos importância do Basquetebol do clube da Luz.

Mas como era noite de despedida, não podia dizer adeus de uma forma normal. Assim, aqui temos o final apoteótico da carreira de dirigente desportivo de alguém que foi muito importante para o Benfica (se bem que sempre com uns tintos a mais), com uma tirada de nível em directo para a RTP N.

Quanto ao que Vilarinho fará no futuro... olha... estou-me cagando!

VÔO AF447, FOTOS E RIGÔR JORNALÍSTICO

Imagens exclusivas de uma estação de televisão boliviana com as imagens do momento em que o avião se partiu, tiradas por um espectad... perdão, passageiro do avião! A máquina foi supostamente encontrada numa montanha no Brasil...

Há dois factos muito importantes que temos de salientar ao assistir a estas imagens, sendo que um deles só vem adensar a tragédia:

1- é que no Brasil, nesta altura do ano, também há sol da meia noite.
2- é com grande tristeza que verifico que quase todo o elenco de "Perdidos" faleceu neste vôo, por ironia do destino num acidente parecido com o retratado na série!

Incrível, há coisas do arco da velha. O destino é mesmo macabro!

PS: Chama-se a isto Rigôr Jornalístico.

NÃO HÁ CONDIÇÕES!!!

AVISO!

A Protecção Civil avisa a população em geral para evitar passar perto de terrenos baldios, zonas de obras, jardins, matas, pinhais, praias marítimas e fluviais, serras, miradouros e outros locais onde haja pedras ou outro tipo de matérias que possam ser facilmente projectadas por via manual ou com o auxílio de armas de arremesso, como fisgas ou fundas.

Todo e qualquer civil que seja detectado pelas autoridades junto às ditas zonas será identificado e presumivelmente detido.

Esta situação deve-se ao facto de a natureza humana provocar a necessidade imperativa de arremessar projecteis contra outros humanos de forma instintiva e como reflexo condicionado, cujo individuo é incapaz de contrariar.

Como tal, todas essas áreas denominadas anteriormente são áreas perigosas e sem condições para a permanência humana, pois geram nos individuos um comportamento de risco para a própria espécie. Visto que é impossível controlar tal comportamento, fecham-se estas áreas com excepção às actividades minimamente essenciais e somente a pessoal especializado.

O Dir. Geral da Protecção Civil

Isto tudo porque a Academia de Alcochete não tem condições para acolher um jogo do campeonato de junióres porque umas bestinhas quadradas apareceram e desataram à pedrada ao público.

Será a Academia que não tem condições ou os adeptos problemáticos que deviam de ser "acondicionados" de forma forte e feia? Dia após dia e semana após semana, só se vê que "são coisas lamentáveis e que acontecem, que chatice", mas o que antes era um fenómeno dos grandes estádios de futebol, hoje acontece noutras modalidades, noutros recintos e noutros escalões!

Já dizia o meu pai em tempos que em Moçambique o pessoal era corrido à pedrada das zonas habitadas pelo macaco-cão, e que inclusivé uma vez ficaram com o pára-brisas do Fiat 600 partido à pala desses bichinhos. Em suma, só prova que:

- O homem descende mesmo do macaco;
- O homem está cada vez mais parecido com o macaco.

Está visto que a B3b3l não vai assistir a desportos ao vivo comigo...

A POP MORREU!

Podia ser maluco...

Podia ter remorços por ser afro-americano...

Podia ter panca dos micróbios...

Podia comer criancinhas a todas as refeições...

Tudo isso, agora, já não interessa, pois o MJ bateu as botas hoje.

Para sempre ficará:



Uma versão diferente e bem humorada, em homenagem ao maior fenómeno de sempre da Pop.

PS: a minha dúvida é: será que morreu hoje ou será que já estava morto há muito tempo e que só agora se deu conta?? É que desde aquele "Tale from the Cript" que isso nunca mais me saiu da môna...

QUANDO O SILÊNCIO VALE OURO!

Sempre me disseram: "Filho, quando sabes que vais dizer asneira, fecha a boca!". E assim tenho feito, até que descobri uma maravilha chamada Blogger.

Mas tirando isso, há ainda pessoas que não sabem quando devem ficar caladas. Estava eu todo contente na passada 4ª feira em frente à Estação de Sta Apolónia parado no semáforo. Entretanto, um senhor carregado com malas e sacos passa à minha frente na passadeira, visivelmente atrapalhado com tanta bagagem. Atrás de sí, e ainda no passeio do lado da Estação, aquela que devia ser a sua mulher acompanhada do filho estavam entretidos com qualquer coisa. Quando o semáforo passa a verde para os carros, eu arranco levemente e eis que se atravessa à minha frente em acelerada corrida a dita senhora, o filho e mais duas toneladas de malas, sacos, mochilas, tachos e panelas...

Depois de imobilizado o carro, olho para a senhora com a minha cara de "já tens idade para ter juízo... e que lindo exemplo estás a dar ao puto... e agora agradece-me por estares viva..." e eis que ela diz:

- Oh, desculpe! É que nós somos de Coimbra!

Nota mental: em Coimbra, semáforo vermelho é sinal para avançar, graças à concentração anormal de Benfiquistas na cidade. Ou então, mais valia estar calada...

FUI CUMPRIR O MEU DEVER CÍVICO

Fui votar. Se preferirem, fui um dos 2.000.000 de palermas que estragou um dia de domingo, para ir assinar de cruz um papel em vez de ir coisas muito mais úteis à sociedade ou ao meu próprio ego, como ver a relva crescer junto à Torre de Belém ou disfrutar de um dia cinzento na praia.

Segui, como qualquer palerma que não tem nada de útil para fazer, a noite eleitoral até às 00:30 primeiro nos canais generalistas e depois na SIC Notícias. E há que dizê-lo que nada do que se passou me espantou.

Não me espantou que o PSD vencesse estas eleições e que o Só Traste dissesse "perdemos, que azar, mas vamos continuar a fazer EXACTAMENTE tudo aquilo que nos levou a esta derrota porque acho que vamos ganhar nas Legislativas!". Nunca um político foi tão parecido com um seleccionador nacional, como é o caso do Só Traste comparativamente ao Carlos Queirós!

As tiradas da noite estiveram a cabo do Ricardo Araújo Pereira (porque será?), que passo a citar:

"Recordo que Paulo Portas demitiu-se da presidência do Partido numa eleição em que os Trotskistas ficaram a duas décimas dos Democratas Cristãos, referindo-se a isso como um retrocesso social. Hoje canta vitória, estando atrás desses mesmos Trotskistas dois pontos percentuais, o que me leva a concluir que estamos cada vez mais perto da barbárie completa."

"Vital Moreira fez uma excelente campanha, mas para um partido que não fosse o PS: ele apoiava o imposto europeu, o PS era contra; ele era contra a eleição de Durão Barroso, o PS é a favor; ele era a favor da demissão do Presidente da Eurojust, o PS era contra! Portanto, a campanha foi brilhante, só que enganou-se no partido."

O giro no meio disto tudo foi constatar a preocupação de alguns porque PCP e BE juntos têm 21% e isso é extremamente preocupante. Porquê? Porque coloca em causa a governabilidade do País!

Expliquem-me: coloca em causa a governabilidade do País porque juntos podem ser uma terceira força? Porque deixa de haver uma bicefalia crónica, que levou o país ao estado em que está por governações questionáveis ao longo de 35 anos? Porque coloca em risco os lugares garantidos de uns e outros, que ora agora são governo, ora agora vão para a Administração de uma empresa qualquer, ora agora são governo outra vez?

Se se preocupam com esta ascenção, porque raio não acabam com todos os partidos que tenham menos de 20% dos votos e ficam só dois, como nos EUA? Porque raio hão-de três partidos (onde inclúo o CDS) com assento parlamentar servir só para fazer número e não ser efectivamente uma voz activa de uma fatia da sociedade?? Porque não há-de o governo ser efectivamente um governo democtrático, com 5 forças no poder, e o parlamento um orgão de discussão política activa, em que todos puxem para o mesmo lado??? Ah... isto não é governo, na opinião de alguns...

Governo é termos uma ditadura de 5 anos, em que alguém decide por todos os outros como quer e lhe apetece...

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE SUÍNA

Chegou-me hoje por mail:

ACTOR INTERNACIONAL MORRE DE GRIPE SUÍNA



Suspeitas de contagio recaem sobre a namorada!

O que me confere perguntar no meio de toda esta história de epidemia e pandemia é: quem espirrar hoje em dia faz "oinc-oinc" ou simplesmente não se lava?

TAÇA UeFFA 2009: FLX ESTEVE BEM...

Num ano completamente dizimador no que diz respeito a pessoal, apresentámo-nos em Parceiros com 6 elementos. Não é o ideal, mas sempre foi melhor do que a maioria dos jogos da Liga Fantástica, em que aparecemos normalmente com 5. O lado bom da coisa foi o regresso do Prendi aos campos com a nossa camisola, quase 6 meses depois do último jogo, após uma lesão chata e estilo "boomerang" (vai, volta, vai, volta...).

FLX 2-3 Piões de Talaíde
Golos: Tó e Migas

O jogo começou bem para nós, que procurámos estudar a "renovada" equipa dos Piões, que até nos equipamentos apresentaram novidades. Numa postura mais espectante, acabámos por abrir a defesa dos nossos adversários para a entrada do Tó pelo centro fuzilar para o 1-0. Depois... bom, depois veio a "paragem cerebral à moda do FLX", que proporcionou aos Piões 3 golos em 3 minutos! Perdas de bola em situações imperdoáveis, descompensação defensiva, falta de concentração, tudo junto num bolo servido várias vezes esta época. O desconto de tempo fez-nos bem e o Migas teve uma oportunidade clarissima para marcar, num lance em que podia ter feito melhor. No entanto, pouco depois o mesmo Migas faz o 3-2, resultado final num jogo em que pagámos pelos erros parvos de sempre...

FLX 2-5 Amigos FC
Golos: Nuno (2)

Tinha prometido ao Nuno Cardoso fazer-lhe a vida negra e que lhe ia custar caro passar à UeFFA Champions (E NÃO É GOLD!!! ISTO NÃO É A INTERTOTO!!! ). A realidade é que o FLX entrou bem no jogo, controlámos o ímpeto inicial dos Amigos, mas um golo meio "achouriçado" deu a vantagem aos azúis. Pouco depois, um remate dos Amigos esbarra na defesa e sobra para um avançado fazer sozinho o 2-0. Mais uma vez dois golos de desvantagem, mais uma vez a ter de correr atrás do prejuízo. Recebi bola do Tó, segurei o defesa e devolvi para ele, que à saída do Nuno Cardoso deu para eu empurrar para o 2-1. Parecia que estávamos de volta ao jogo, não fosse o facto de na reposição em jogo os Amigos fazerem 3-1. O que vale é que o Tó recuperou uma bola no nosso meio-campo e endossou no André, que fez um passe de ruptura para mim, que marquei à saída do Nuno Cardoso! 3-2, faltavam cerca de 7 minutos para acabar o jogo! Tudo é possível!!!... a não ser que na reposição de bola a meio-campo os Amigos façam novo golo... Incrível... O 5-2 já foi resultado do autêntico "levantar o pé", pois já agora que poupássemos energias para os dois jogos que se seguiam. Além de que o jogo com a Juve nos podia ainda dar, matematicamente, o apuramento...

FLX 3-2 Juventude Unida
Golos: Nuno (2) e Ruben

Entrámos com sede de vingança da derrota do ano passado na UeFFA 2008. O Crista armou-se em espertinho que iam ganhar 1-0 com um golo meu e quem pagou foi o Zé Baía. 3 minutos de jogo e já eu tinha marcado o primeiro do FLX. Aos 6, ameaço o passe para o Tó e arranco pelo meio da defensiva TMN para fuzilar cruzado. Aos 8 minutos, triangulação com o Ruben, isolo-me sobre a direita e devolvo-lhe no meio para o 3-0. Tivémos ainda mais duas oportunidades de fazer o 4º golo, mas o Baia e alguma displicência noutro lance evitaram males maiores à Juve. Depois, descansámos demais e isso acabou por ser fatal, pois num contra-ataque, um passe falhado meu passou de 3 para 2 a nosso favor para 3 para 1 para a Juve, que deu o 3-1. E perto do fim, o Wiz marca o golo que nos atirou para a UeFFA Cup, independentemente do resultado do Amigos - Piões.

FLX 2-2 Interdesportivo FC
(8-7 nos pontapés da marca de penalidade)
Golos: Prendi e Ruben

Foi o jogo mais complicado para mim da tarde, pois 5 minutos antes do seu início o Nuno Cardoso era retirado do campo na maca da ambulância, com uma ruptura de ligamentos do tornozelo e fractura do perónio. A vontade de jogar era inexistente e isso reflectiu-se bem no primeiro golo do jogo, para o Interdesportivo, em que ficámos todos parados à espera que uma bola aliviada estilo "bacalhau" batesse no chão, fosse ganha por um jogador do Inter e chutada para a baliza na maior das passividades. Pedimos o desconto de tempo da praxe (6 macacos necessitam daquele minutito como de banana) e serviu de despertador! Fômos para cima do Inter e perto dos 10 minutos chegámos ao empate, numa boa jogada concluída pelo Prendi. Estávamos galvanizados, estávamos fortes na posse de bola, mas o Inter, de forma matreira, não se deixou acossar e num belo movimento do seu pivot, este disparou rasteiro ao ângulo inferior direito da baliza à guarda do André, fazendo o 2-1. Reagimos bem, tivémos calma e fomos em busca do empate. Eis que o mesmo surge no 3º canto a nosso favôr, em que após o remate do Migas que tabela num defesa, a bola sobra para o Ruben que de um ângulo difícil bate o Nando e faz o empate! Faltavam 3 minutos para o fim e acabámos por ir aos penaltis. Aí, o Inter falhou à 2ª tentativa, mas eu, como até gosto destas coisas de andar alí a marcar penaltis de empreitada , "deixei" que o Nando defendesse o penalti decisivo. Toda a gente marcou entretanto, o Prendi e o Ruben repetiram a marcação e lá chegava a minha vez outra vez. "Bom, estou destinado a resolver isto... para o bem ou para o mal", disse eu para o meu pessoal. E não é que o moço do Inter falhou o penalti antes de eu marcar? Desta vez, no frente a frente com o Nando, levei a melhor, abraçando-o de imediato (sinal da amizade que temos os dois já de há uns anos para cá) e o FLX lá foi para as meias-finais.

FLX 1-1 Brigada das Fontaínhas
(0-2 nos pontapés da marca de penalidade)
Golos: Nuno

6 até aos 1/4 de final, 5 daí em diante. O Tó tinha compromissos pessoais em Setúbal e teve mesmo de ir embora. Ficámos então eu, o André, o Migas, o Ruben e o Prendi contra uma imensidão de gajos vestidos de branco e azul! Acho que eram 17!! Fizémos o nosso jogo: segurar a bola no meio campo adversário e tentar explorar o espaço vazio. Sentí-me motivado, queria chegar à final para à terceira ser de vez e vencer a UeFFA Cup, apesar de a Brigada ser uma grande equipa. E isso ficou provado no primeiro golo do jogo. Uma excelente jogada individual sobre a direita do nº24 tirou o Migas do caminho e à saída do André deu no meio para o golo fácil do colega. Mas o FLX cresceu a partir daí. Julgo que não estou a mentir se disser que controlámos o jogo daí em diante e que a Brigada não voltou a causar perigo relevante. O nosso golo surgiu numa variação de flanco do Ruben para o Prendi, que depois deu no meio para mim e cortou, eu segurei a bola, rodei e disparei na "gaveta", como disse o Charuto. Uns minutos mais tarde, recebi a bola no meio-campo e fui no 1 para 1 com um defesa e o remate cruzado saíu a centímetros do 2º poste, com o GR batido. A poucos minutos do fim, o GR salva a Brigada em mais um remate meu, desta vez sobre o meio campo. Lá fomos novamente para o martírio dos penaltis, e desta vez nem me deram hipótese de enterrar. O GR da Brigada faz duas defesas nos penaltis do Prendi e do Ruben, este último digno de um filme emoldurado na FFA TV, tal a defesa BRUTAL do homem! A Brigada não falhou nenhum e assim seguiu para a final.

O Paulo diz que tiveram uma má prestação e ficaram-se pela mesma fase da competição que nós. Pessoalmente, penso que o FLX fez uma Taça UeFFA em crescendo, apresentando nos últimos 3 jogos (exceptuando os primeiros 5/6 minutos com o Inter) aquilo que somos capazes de fazer. Podíamos ter ido mais longe, é certo, mas o facto de termos ganho o prémio Fair-Play (em correcção posterior, ex-equo com o Bad Boys FC) pelo segundo ano consecutivo e de termos sido o 2º melhor ataque da UeFFA Cup e o 6º melhor de toda a competição deixam-me obviamente orgulhoso desta prestação.

Jogaram pelo FLX:
8- André "GR Polémico"
3- Nuno "Strik3r" - 5 golos
4- Tó "Il Libero" - 1 golo
10- Ricardo "Maestro" Prendi - 1 golo
11- Ruben "Matador" Luz - 2 golos
14- Ricardo "Migas" - 1 golo

Guilhas, 10 golitos a pensar (também) em tí.

GAGÁ??? GAGÁ O CARAÇAS!!!

O homem está velho, demasiado velho para ser Presidente da República. Mas quando se pensava que estaria taralhouco de todo, apenas valendo-se das suas memórias para ser ouvido, eis que Mário Soares fala (e bem) do que pensa sobre o apoio do Shôr Sótraste à recandidatura do Presidente da União Europeia, Durão Barroso:

"Isso não é patriotismo, mas antes nacionalismo no pior sentido da palavra. Se houver um português que seja mau, não o vamos defender pelo facto de ele ser português”.

Mai' nada!! E gostava de saber se o Sótraste teria o mesmo impulso patriótico se, em vez do Durão, o candidato fosse o Francisco Louçã ou o Jerónimo de Sousa. É esta promíscuidade centrista, vazia de ideal político e assumidamente "lobista", que fez e faz com que hoje estejamos a viver no país em que estamos.

Porreiro, pá! Vai mais uma fatia de bolo-rei?

ALEGRIA!

Cada vez mais dificil de a encontrar nos dias de hoje... mas esta música fará qualquer um esboçar um sorriso... ;)



E que grande espectáculo que este é!

AÍ ESTÁ A FÓRMULA 1 DE VOLTA EM GRANDE!

As regras mudaram. Para 2009, foi criado um Overtaking Working Group que implementou medidas a nível aerodinâmico. Umas de louvar, como acabar com aqueles apêndices que faziam dos carros autênticas couves ambulantes (ver comparação entre os BMW 2009 e 2008 na imagem abaixo). O que ressalta mais à vista é o aspecto "corta-relva" que a asa dianteira dá aos carros , baixinha e ENORME. Se no aspecto visual a coisa parece horrível, a verdade é que em pista funciona! Os carros têm agora muito mais estabilidade quando entram no "cone de ar" dos que vão à sua frente, proporcionando... ULTRAPASSAGENS!!! YUPIIIIIII!!!

Será o regresso da categoria raínha do desporto automóvel aos bons velhos tempos?! Pelos dois primeiros GP's, parece que sim. Tempos em que hora e meia de corrida pregava homens, mulheres e crianças à televisão. Tempos em que eu ia buscar os meus carrinhos de F1 e punha todos em frente à TV enquanto ia imitando as manobras do Nelson Piquet, do Alain Prost, do Niki Lauda, do Gilles Villeneuve, do Keke Rosberg, do Didier Pironi ou do fantástico Ayrton Senna.

O periodo áureo da F1 iniciou-se em meados dos anos 70 e terminou com o início da década de 90. Foi nos anos 70 que começaram as transmissões televisivas e os bravos pilotos das máquinas indomáveis a chegar à vista de todos. Era até o tempo em que se faziam músicas sobre F1!!!

E que melhor post do que um que junta a mestria dos pilotos à mestria de um grande senhor da música??? Muitos não saberão, mas George Harrisson (o Beatle-génio-incompreendido) compôs "Faster" em homenagem a Jackie Stewart e Niki Lauda! Um grande teledisco!

Que venham mais grandes corridas!

O TORNEIO DA PÁSCOA FOI (ESTÁ A SER) DIFERENTE

Para já, estamos uma vergonha!!! Dois jogos, duas derrotas, 2 golos marcados, 8 sofridos!!! Não acertamos duas seguidas. Estamos desmoralizados e jogamos sem alegria (sim, porque sem talento já jogamos há anos, logo não é novidade, hehehe).

Mas não é disso que queria falar. O Torneio da Páscoa 2009 começou no sábado e só acaba daquia a duas semanas, quando o Portus e a Juve Unida jogarem o jogo que decide o campeão... no Porto! Pois, é que no sábado fizeram o favor de marcar 3 jogos oficiais para as 3 horas que estavam reservadas no pavilhão para o Torneio! E ninguém nos avisou!

O bonito no meio disto tudo foi que vieram duas equipas de escantilhão do Porto para Lisboa para chegar cá, jogarem-se dois jogos, pára-se para os juvenis jogarem, joga-se mais dois e pára-se para jogarem as escolinhas... e depois queriam que ficássemos desde as 5:30 da tarde até às 8 da noite à espera para fazermos os restantes jogos! Para quem era suposto jogar seguido das 14:00 às 17:00 com jantar marcado às 19:00... sem comentários, né?

Bom, não importa... valeu pelo jantar-convívio, por não termos pagado um tusto pelos dois jogos que cada uma das quatro equipas realizou e por este ser, efectivamente, o Torneio mais estranho que já organizámos. Para ser a cereja no topo do bolo, só falta perdermos com o Bad Boys FC na 4ª feira para ficarmos em último (coisa que não acontece em quadrangulares desde 2003). O que, sinceramente, não me espanta nada...

PS: em Maio vamos a Leiria. Normalmente, quanto pior estamos a jogar ao longo da época, melhores resultados alcançamos na Taça UeFFA. Se a regra se mantiver, da maneira como estamos desde Novembro para cá somos sérios candidatos ao título...

10

Um dos melhores albúns de sempre (na minha humilde opinião) foi reeditado esta semana, 18 anos depois da sua primeira edição. Era um daqueles álbuns que se começa a ouvir, vão passando as faixas e nós vamos continuando a ouvir e a voltar ao início para ouvir novamente tudo de fio a pavio.

O "TEN" foi para mim o grande álbum dos Pearl Jam. A banda de Eddie Vedder passou depois por aquilo que chamo de uma "U2tização". Não, nunca seria capaz de dizer que os Peal Jam se quiseram tornar nos novos U2 (para isso basta todas aquelas pseudo-grandes bandas que apareceram e morreram das quais nem vale a pena falar), mas sim que mudaram qualquer coisa que levou a que eu particularmente marcasse uma fronteira entre esses albúns e os seguintes, fronteira essa que separa o excelente do indefinido.

E é curioso verificar como o periodo temporal é semelhante, com a diferença que os U2 tinham muitos albúns antes do "Achtung Baby" (que juntamente com o "Joshua's Tree" e o "Ruttle and Hum" fazem o meu pódio dourado da carreira dos irlandeses) e o "Ten" era o album de estreia dos putos de Seattle. Verificamos que estes dois albuns foram lançados em 1991. Depois, em 1993, os Pearl Jam lançam o seu segundo album, "Versus", e os U2 lançam o "Zooropa". E eis que surgem dois albuns que apesar de terem algumas músicas muito boas, outras havia que tinham muito pouco sal... E daí em diante, como que entrei numa terra inóspita em que não identifico nada daquilo que gostava quer dos U2 quer dos Pearl Jam. Lá aparece um ou outro pequeno oásis mas que rapidamente se esgota, pois comparativamente com os "rios" de 1993 para trás, esse oásis não passa de uma "pequena ribeira".

Isto para muitos fãs é um sacrilégio (já que a religião tem estado tão em voga aqui no "Angústia...") mas é efectivamente o meu sentimento ao ouvir "Jeremy" e "I'm mine" ou "I Still Haven't Found What I'm Looking For" e "Vertigo"...

Tanta coisa para dizer que vou comprar o "TEN", pois a cassete que onde o tinha gravado já deve estar a caminho de Marte ou algo assim...

PS: Estou em processo de "Caretização", aquela fase em que se passa de um gajo "cool" e "prá frentex" para um velho careta. Quando se fala com saudade de albuns com 18 ou mais anos, bandas com 30 ou mais anos e se pensa que hoje em dia é pouca a música de jeito... quando eu era puto chamava a essas pessoas de "CARETAS"! =(

GRAÇAS A DEUS QUE SOU ATEU II

Um padre em Lisboa, mais concretamente da igreja do Rato, recusa-se a baptizar pessoas com o nome "Lucílio". Compreensível se achasse que "Lucílio" é um nome feio... o que até é verdade, quase tão feio como "Germinal" ou "Zebedeu" ou "Pinto da Costa. Ainda mais compreensível se um casal quisesse chamar de "Lucílio" a uma menina.

Mas neste caso, é pura e simplesmente porque o clube de futebol do qual este padre é adepto carrega a cruz (gostaram da analogia?) de ter perdido uma final por causa de um penalti assinalado pelo... Lucílio Baptista. É que nem o facto de o Lucílio ser Baptista, como o João amigo do patrão do padre (de seu nome João Eleutério, curiosamente), livrou que este fosse definitivamente excumungado da igreja do Rato por essa autêntica heresia!!

Que o futebol estava acima da lei portuguesa, influenciando tudo e todos, já nós sabíamos todos há muito tempo.

Que estava acima da Lei Divina, influênciando os nomes a dar aos Baptizados, é que é uma tremenda novidade!

UMA DESGRAÇA

Esta é, provavelmente, a época em que estamos a jogar pior. Ninguém se entende em campo, ninguém defende, não se ataca decentemente... Em suma, ao fim de 10 minutos de jogo está tudo a mandar vir com o restio da equipa.

Ontem perdemos os dois jogos da fase de grupos do Torneio e o compromisso, assumido no início do primeiro jogo, de não refilar com os outros não foi cumprido. "Vocês não fecham o meio!" "Passa mais cedo!" "Joga atrás!" "Não vás feito louco para a frente!!"

De nada vale. Parecemos putos de 5 anos a jogar. Assim, mais vale que a época acabe depressa.

UMA VIDA QUE ACABA CHEIA DE ARREPENDIMENTO

Lembram-se deste gajo? Quem pode esquecer esta fronha, mesmo que ultimamente apareça decorada com uma pasta de arquivo da AMBAR azul? Se não se lembram, deviam lembrar!

Estou aqui para fazer um reparo, ou melhor, um "amenizar de consciência" relativamente a tudo o que eu escrevi acerca dele no post «"ANJOS E DEMÓNIOS" À MODA DO STRIK3R».

O senhor devia ter mesmo um grande desgosto de vida e isso afectou-o. Afectou mesmo muito no que diz respeito à sua noção de realidade e à sua saúde mental.

Imaginem que são obrigados a casar com uma mulher bem jeitosa mas cega, surda, muda e autísta. É uma desgraça, têm de concordar.

Obviamente, com o choque a que foi sujeito por o obrigarem a casar com ela, Fritzl decidiu que não havia de ser castigado sozinho e por isso levou a mãe para viver com eles assim que casou e... trancou-a no sótão durante 20 anos, até esta falecer de saudades de ver a luz do dia em 1980. Ah, pois é, é que o seu querido filho preocupava-se muito com a propensão da mãe para apanhar cancro da pele e tratou de tapar com madeiras pregadas todas as janelas do sótão.

E a esposa lá esteve, coitada, sem saber de nada disto, nem da filha, nem da sogra, desde que se casaram... coitadinha...

PS: MAS ALGUÉM AINDA ACREDITA QUE A MULHER NÃO SABIA DE NADA?????

GRAÇAS A DEUS QUE SOU ATEU

Desenvolvimentos de um caso brasileiro:

- Padrasto casa com mãe de menina de 9 anos;
- Padrasto viola menina;
- Menina fica grávida;
- Mãe dá um par de bufetadas em padrasto;
- Mãe leva menina ao médico;
- Mãe pede aborto para menina;
- Menina fica sem bebé;
- Mãe fica aliviada mas com enorme dôr por tudo que passou;
- Filha fica traumatizada;
- Igreja condena "assassinio e atentado aos valores da família" de mãe e menina;
- Igreja excumunga mãe e menina;
- Padrasto não é excumungado;
- Padrasto não é castigado;
- Padrasto não é repreendido;
- Padrasto, aos olhos da Igreja, está na boa;
- Vaticano aplaude medida;

E depois ainda me vêm com a conversa que eu não posso ser feliz por ser ateu... A cada caso destes que me passa pelos olhos, menos medo tenho do Arcanjo Lucifer...

TUDO CRESCE!!! ESTOU VELHO!!

Vejam lá se conhecem estes personagens...

Pois, também eles cresceram. Que raio, ainda por cima já não andam à chapada um ao outro, bem pelo contrário! Ela "arrasta a asa" e ele retribui!

E o resto da malta???

Também lá anda no meio, a fazer das suas.

A "baixinha" é agora uma giraça com roupa da moda, menos explosiva mas ainda a líder do grupo. O "careca" já tem mais cabelo e só troca RR por LL quando está nervoso... ou quando "ela" se chega muito perto. O "porco" já toma banho. A contra-gosto, é certo, mas o certo é que toma. E a "gulosa" come muito mas de forma saudável!

Oh... eram tão giros pequeninos!

As histórias deles pequenotes continuam a sair todos os meses. As deles grandalhões vai no segundo livro em Portugal e no 7º no Brasil. E eu tenho o nº2... Quem me oferece o nº1???

20 ANOS!

Há 20 anos, 18 caramelos que ninguém dava nada por eles ganham por 2-0 à Nigéria e trazem o caneco Sub-20 para Portugal. Foi o primeiro título conquistado a nível de selecções pelo futebol português.

Hoje andamos com uma lanterna à procura de jogadores portugueses nas camadas jovens dos clubes, pois os brasileiros e africanos comprados em lotes de contentores impestam o futebol de formação.

Se o Xavier e o Resende poucas ou nenhumas oportunidades tiveram na I Divisão (se bem que o Xavier gostava era de copos e gajedo), quais as oportunidades que terão os putos de hoje em dia?

UMA NOVA ERA!

Alguns chamam-me de "Primeiro Ministro", aos quais, na brincadeira, peço para não me insultarem. Um site criado num teste foi crescendo à base do passa-palavra de amigos para amigos, conhecidos para contactos, e foi crescendo de tal forma que em 6 anos tornou-se uma parte importante das vidas de quase duas mil pessoas.

Em breve, deixarei de ser o Primeiro-Ministro e passarão a chamar-me, quiçá, o Balsemão do Futsal!

Quem diria, há 6 anos atrás, que estaríamos hoje a pensar na séria possibilidade de transmitir jogos de futsal em directo para todo o mundo daqui por uns meses???

Que este seja o primeiro dia de uma longa vida para a FFATV!

O FLX, obviamente, é parte integrante (e importante) das emissões experimentais. Vejam futsal na sua mais pura carolice em www.futsalamador.net e em www.mogulus.com/ffatv.

CONTRA AS TENDÊNCIAS DA MODA

Nunca fui muito adepto de modas. Tudo aquilo que é demais enjoa e quando há coisas que se fazem só porque é moda, só me apetece é lutar contra tudo e todos e impôr a contra-moda.

Podem vir dizer que é o mais natural, que é a conjuntura actual das coisas, que é inevitável e que quem não aceita é tapado.

Pois bem, chamem-me tapado, casmurro, careta, amodal, velho, devolutivo e anti-progressista. Mas a realidade é só uma: se depender de mim, o FLX não perde no domingo.

AI QUE PÚDICOS QUE NÓS ESTAMOS!

Primeiro, foi o caso do carro alegórico com o Magalhães a fazer "browse" a fotos de mulheres nuas, com imagens do tamanho de um porta-chaves. À distância a que normalmente as pessoas estão dos carros que desfilam, certamente que 10% é que se iriam aperceber do que alí estava. "Ai Jesus, que estão a difundir pornografia!" e lá vem uma ordem da juíza a obrigar à remoção das mesmas, enquanto o Cristiano Ronaldo exibia orgulhosamente um TOMATE (venham eles, venham censurar-me por dizer "tomate" e não "testículo") peludo e a Manuela Ferreira Leite tinha um ceptro de Raínha com um vibradôr na ponta. "Ah, e tal, afinal isto não é assim tão mau..." e truclas: a imagem foi reposta, a publicidade gratuíta foi feita e o Carnaval de Torres Vedras foi um sucesso.

Depois veio a Feira do Livro em Saldo de Braga e os famigerados exemplares do livro "Pornocracia". Os livros estavam expostos, com a capa com uma menina de perna escanchada. "Ai Jesus, que andam a vender livros pornográficos numa feira de gente séria!" e lá vem a polícia e apreende aquilo tudo, enquanto os livros de banda desenhada do Milo Manara, do Hugo Pratt e outros continuam à mão de semear de qualquer criança curiosa nas livrarias de Norte a Sul do País. "Ah e tal, a foto causa impacto, coitadinhas das crianças, mas pronto tomem lá os livros outra vez..." e truclas: os livros foram devolvidos e toda a gente já conhece o livro... Resta saber se já se venderam todos os exemplares.

Resta-me perguntar porque raio este ataque súbito de pudor em Portugal. Curiosamente ninguém manda retirar imediatamente os rabiscos xenófobos e racistas que além de emporcalharem os muros e prédios das cidades, têm mensagens bem poéticas, polidas e educadas.

Cada vez me convenço mais que as prioridades estão directamente proporcionadas com o "status quo" de quem grita "socorro"...

ONTEM FOI NOITE DOS ÓSCARES!

A Academia de Hollywood tem de deixar os lobby's de lado e começar a olhar para o cinema e para os filmes como são, em vez de só olharem para quem fez, quem produziu. É que é de todo incompreensível como "Hard Ticket to Hawaii" não tem, sequer, uma nomeaçãozita...



O Óscar para melhor Actriz Secundária tem de ir para a Boneca Insuflável.

ESTÁ TUDO EXPLICADO!!!

Apresento-vos o Ministro das Finanças do Japão!

Este facto faz-me seriamente pensar que afinal Portugal não é muito diferente do Japão, e que a diferença entre estes dois países está no Gurosan que os Ministros portugueses são obrigados a tomar uma hora antes de cada conferência de imprensa!

Toda a gente sabe que grande parte das decisões são tomadas em almoços, jantares e outros tipos de petiscadas, e quanto mais regadas forem as refeições "melhores" são as decisões. Está tudo montado: após a tainada, o assistente do Ministro leva o copinho com Gurosan já diluído, o Ministro bebe e depois, ao longo da hora antes da conferência de imprensa, lê os disparates que assinou.

Só assim se justifica a javardisse de algumas decisões. No entanto, não sei o que é pior: se dizer coisas de jeito perdido de bêbado como o japonês ou dizer disparates enquanto sóbrio como o português.

MANICHE, O FILÓSOFO!!!

O Maniche disse, alto e em bom som, que havia falta de espírito de grupo na Selecção Nacional e que havia muita gente a olhar mais para o umbigo que para as quinas.

Após o jogo com a Finlândia, com uma "brilhante" vitória por 1-0 (num penalti à Lisandro Lopez), o jornalista pergunta ao Maniche: "Parece que as suas críticas fizeram efeito! Concorda?!"

A resposta do Maniche é eloquente e sentida:

Já sabia que ia perguntar isso. Eu acho que não foram críticas, pois quando as críticas são construtivas, deixam logo de ser críticas!

Ah ganda Maniche!! Está descoberta a tua nova profissão quando deixares o futebol. Não é treinador, não é dirigente desportivo, mas sim FILÓSOFO!!! É que essa é mesmo profunda!

A CULPA É DOS MEUS PAIS II - PLAYBACK!

Os sábados à noite de há um ano para cá que se tornaram... diferentes. Antigamente era raro não haver convívio lá em casa ou em casa de alguém. Agora, o mais normal é deitar a herdeira e ver televisão baixinho na sala. E foi numa dessas noites que revivi mais uma das minhas memórias de infância. Tudo graças ao programa "Festival da Canção: A Melhor Canção de Sempre".

Para este post havia duas hipóteses:

• ou o "Sobe, sobe, balão, sobe" da Manuela Bravo, com o qual torturei os ouvidos dos presentes de 1979 a 1981 com o meu gira-discos portátil;
• ou o "Play-Back" do Carlos Paião, com o qual torturei os ouvidos dos presentes de 1981 em diante com a minha voz de cana rachada;

Como os americanos consideraram o "Sobe, sobe, balão, sobe" demasiado forte para os presos de Guantanamo, deixo-vos com o Carlos Paião nos seus tenrinhos 23 anos.

Vá, digam lá se aquele "abanar de carola" não faz as delícias de um puto de 4 anos... Depois do "Play-Back", para Mike Oldfield é só um saltinho.

O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!

Reza a história que um casal de namorados de Barcelos decidiu jogar no Euromilhões. Uns tempos mais tarde, o macho dirigiu-se ao café onde habitualmente validava o boletim e a fêmea entretanto ligou-lhe a dizer para colocar mais 2 euros, numa aposta aleatória. O macho, bem mandado, assim o fez.

MILAGRE!!! MILAGRE!!! 1º prémio para o casalinho amoroso. Tão lindos... Até foram juntinhos a Lisboa levantar o prémio na Santa Casa! Agora até já podiam casar e ter uma porrada de filhos que nem os ratos!

Tudo se estragou quando ele disse que queria um Porsche e ela que queria um Ferrari. Desentenderam-se e romperam o namoro. E o dinheiro? Ela diz que o dinheiro é só dela, porque foi aquela aposta aleatória que ela pediu à última da hora que deu o prémio. Ele diz que lhe dá metade, pois no fundo até foi ele que foi lá pôr o boletim e pagou a coisa. Ela está preocupada com o facto de metade de um primeiro prémio não dar para pagar todas as compras que quer fazer na Versace. Ele, pelos vistos, abre mão de metade do prémio se ela lhe pagar os 2 euros.

Há dois anos que andam às turras no tribunal e o dinheiro alí, no banco, a ganhar JUROS COMO CA#&"#O, sem que ninguém lhe mexa, porque nem os tribunais sabem o que fazer com ele.

Sugestão: dêem-mo a mim, sujeito idóneo, justo, honesto e livre de interesses de ambas as partes, que tratarei de disponibilizar uma consideravelmente justa fatia a cada um deles... aí.. sei lá... 10% a cada um...

GRAU DE DIFICULDADE: UPA UPA!!!

Como sabem, sou um leitôr atento dos jornais diários gratuítos. Adoro principalmente o "Global", não só pelas extraordinárias notícias da Britney Spears, da Lindsay Lohan e da Amy Winehouse mas também pelas gaffes e artigos escritos de forma surreal. Em suma, autênticos "penaltis" ao poste que este jornal dispara de página em página.

No entanto, o "Winner of the Day" é o "Destak".

Não pela primeira página.

Não pelo editorial.

Não pelo artigo de opinião da última página.

Não por um anúncio dos classificicados ou por uma publicidade.

Nem mesmo por uma foto.

É mesmo por causa... DO SUDOKU!!! O problema de hoje tem um grau de dificuldade de 5 estrelas, o mais elevado e o normal a uma 6ª feira. Mas o que terá de tão especial, além de ser previsivelmente dificil com' ó caraças? Ah, cá está... o facto de não ter casas vazias para preenchermos com os números de 1 a 9.

Pois é, os senhores em vez de publicarem o passatempo, publicaram a problema devidamente resolvido. Ou seja, já me estragaram a viagem no Metro de regresso a casa.

Para quem quiser brincar com Sudoku's, têm muitos aqui, quentinhos e ao sabor do samba.

VAMOS APRENDER INGLÊS COM O ANDERSSON

Sem comentários... ou em inglês, without withentaries...

ATÉ A BARRACK OBANA!!!

Agora é o maior. Daqui a dois meses, é mais um sacana de um presidente americano.

Esperemos que eu esteja errado.

TAÇA DA LIGA OBSCURA!

O Nacional-FC Porto foi um jogo como há muito NÃO SE VIA em Portugal. Há 13 jogos que o FC Porto NÃO VIA a derrota, mas esta surgiu no estádio do Nacional da Madeira, coisa VISTA várias vezes na carreira de Jesualdo Ferreira, que ainda NÃO DESCORTINOU como há-de ganhar aos alvi-negros.

O Nacional adiantou-se no marcador com um remate NUNCA VISTO de Ruben Micael. Pouco depois, algo que ainda NÃO TINHAMOS VISTO esta época: um golo de Sapunaru, que assim se estreou a marcar pelo FC Porto. Até ao intervalo, NÃO SE VIRAM mais situações que levassem à alteração no marcador.

VIU-SE então uma actitude muito mais pró-activa do Nacional da Madeira, que culminou com o segundo golo, marcado por Miguel Fidalgo, com um remate portentoso que embateu nas costas de El Rei D.Sebastião e mudou a sua trajectória. Nuno, GR do FC Porto, NEM A VIU (à bola, claro)!

NÃO FORAM VISTOS erros na arbitragem de Lucílio Baptista. Os adeptos do FC Porto NÃO VIRAM razões para se deslocarem à Madeira, daí que ficaram todos no continente, apesar desta derrota que os deixa A OLHAR para cima para o Nacional e a Académica na Classificação Geral, que pode ser OBSERVADA no site da Liga Portuguesa de Futebol Profissional.

Junto anexo o resumo do jogo, VISTO por alguns telespectadores no canal de teleVISÃO desportivo SportTV

ART MOMENTUM I

A Brunswick Street Gallery de Melbourne (para quem não sabe, é uma das mais importantes galerias de arte da terra dos cangurús) vai expôr em breve pinturas da artista australiana Aelita Andre. Mark Jamieson, director do espaço, não pensou duas vezes em abrir as portas para que todos os amantes de pintura apreciem a pintura abstracta da jovem artista, que considerou no imediato um conjunto de trabalhos verdadeiramente revolucionário e sensível.

PLIM!

É no momento do "PLIM" que quem lê esta notícia terá pensado uma de quatro coisas:

- O Snik3r percebe imenso de arte;
- O Str3k deu em "intelectual da cueca";
- O S3traca tem alguma na manga;
- Mas para que raio quero eu saber de exposições em Melborne.

Solução:
Aqueles que estão na terceira opção são aqueles que, como eu, pensam também na quarta opção.
Aqueles que estão no segundo grupo são aqueles que não me conhecem.
Os que pensaram o primeiro pensamento de todos são, efectivamente, uns "intelectuais da cueca". Tudo porque EU TENHO ALGO NA MANGA!!

Ou não fosse a dita artista australiana uma adorável menina de 2 anos. A realidade é que o senhor director só se deu conta da juventude da artista quando estavam a ultimar os detalhes e disposição da exposição, com cartazes e publicidade a rodos espalhados por todo o lado. Segundo rezam as crónicas, não terá ficado muito satisfeito com a surpresa...

Escusado será dizer que por aqui se prova que realmente os vulgarmente chamados "apreciadores e críticos experimentados" de arte não passam de uns palermas, ou não tivéssemos que levar às vezes com coisas nos museus que parecem ser... porcarias de criança.

JOSHUA OU UMA HISTÓRIA DE BULLYING!

Era uma vez um menino chamado Joshua. O Joshua sempre foi um menino que os outros não gostavam muito e ao longo da sua infância levava porrada no recreio de quase todos.

Primeiro foi o Caius e o Imotep, depois veio o Jesus. No entanto, tudo mudou no dia em que o Karl decidiu que havia de acabar com a raça do pequeno miudo de cabelo encaracolado. Enquanto o perseguia, o Karl partiu a cabeça do Jean com uma pedrada, atirou o Charlie contra um vidro e parte uma unha do Ivan. Todos os outros miúdos viram a cena e comentavam: "he he he, estão só a brincar, aquilo não é a sério." É no meio desta confusão selvática que o Hidetochi decide à traição bater no Lee e "naquele-em-quem-ninguém-toca": O JOHN!

O John é o típico mânfio do recreio: é burro, é grande, tem a mania que é bom e resolve todos os seus problemas pela intimidação. Desde que ninguém se meta com ele, ele não se mete com ninguém, a menos que possa tirar algum proveito. E o ataque do Hidetochi foi o premir do gatilho para disparar o John de encontro a tudo e todos que criaram aquela confusão. O Hidetochi levou um encherto tal que passou uns meses no hospital. Mas quando o Joshua lhe cai aos pés, inconsciente e quase morto, é então que o John vê o Karl.

Com a fúria que o atormentava, o Karl entra no mesmo jogo que fez sucesso com o John e faz-lhe frente, mas não contava que o Jean, o Charlie e o Ivan se colocassem do lado do Bruta-Montes. No fim de tudo, o Karl foi para a cama ao lado do Hidetochi.

Entretanto, o Joshua prometeu ao John pagar-lhe uma semanada choruda para que ele o protegesse e não deixasse que os outros miúdos lhe batessem dia após dia. O John, obviamente, esfregou as mãos de contente. O Charlie, para cair nas boas graças do John, designou que AQUELA cadeira no refeitório passaria a ser do Joshua. A cadeira em questão era a cadeira ao pé do Mustafá, do Mohamed, do Omar, do Abdulai e do Ahmed.

Os primeiros dias no refeitório foram sempre iguais: o Mustafá batia no Joshua, o John batia no Mustafá, o Mohamed e o Omar batiam no Joshua, o John batia neles os dois, os cinco batiam no Joshua, o Joshua e o John batiam nos outros todos... Com o tempo, o Joshua foi crescendo e, pior, sentia-se "com as costas quentes". E a dada altura, o Mustafá passou a ser autenticamente subjugado pelo Joshua. Apesar de retribuir de tempos a tempos com uma chapada ou outra, o Mustafá acabava por ficar muito mais mal tratado na retaliação que o Joshua fazia depois.

Hoje mesmo, o Joshua está a bater com um taco de baseball no Mustafá, que está no chão, indefeso, dando alguns coices para afastar este menino com caracóis no cabelo possuído pelo ódio. O Joshua, com os olhos vermelhos de raiva, não vê que está a fazer o mesmo que o Karl. A única diferença é que o Karl tinha o pobre coitado do Hidetochi, um zé-ninguém, e o Joshua tem o John, o "bully" da escola, que se limita a virar a cara à cena. O Charlie, o Jean, o Luigi, o João, o Paco e o Hans estão a assobiar e a mandar vir com o Joshua... mas ninguém se aproxima, e o Joshua continua a malhar no Mustafá.

No outro canto do pátio, o Omar, o Mohamed, o Ahmed e o Abdulai estão a falar numa rodinha...

Morais da história:

• Não faças aos outros o que não queres que façam a tí;
• Os "coitadinhos" com as costas quentes são tão maus ou piores que os grandalhões;