AQUILO QUE TODOS QUERIAM SABER!

O "Angústia do Avançado no Momento do Penalti" cumpre de forma perfeita a sua função de informação e serviço público ao revelar a informação que todos, sem excepção, desejavam saber e não sabiam: o nome do vulcão que fez parar o tráfego aéreo em toda a Europa durante uma semana é:

EYJAFJALLAJOEKULL

Acima de tudo, informação útil!

MESSI VS PELÉ

O "puto maravilha" do Barcelona, depois de uma exibição digna de um predestinado contra o Arsenal para a Liga dos Campeões (quatro golos de se lhe tirar o chapéu), enfrentou os dois "melhores do mundo" antes dele no clássico de Madrid, nomeadamente o Cristiano Ronaldo e o Kaká (que não jogou por estar lesionado), e fez mais uma vez miséria da equipa do Real.

É claro que logo surge a ideia por parte de alguma imprensa (principalmente argentina e espanhola) de querer colocar este pequeno mago na poltrona maior da hierarquia do futebol. Há que dizê-lo, com toda a honestidade, que o Messi é, PROVAVELMENTE (e reforço bem este "provavelmente"), o melhor jogador deste início de século, seguido de perto por Kaká e Cristiano Ronaldo. Mas o que é certo é que qualquer um destes artistas da bola é muito jovem e a hierarquia pode ser alterada a qualquer momento. Muito dependerá das suas prestações (e das das suas selecções) em Mundiais, da performance futura das suas equipas na Champions League e de como irão gerir a sua carreira nos próximos 10 anos.

Considero que ainda é cedo para qualquer um deles ser equiparado a qualquer um dos monstros sagrados do futebol mundial, como Pelé, Maradona, Cruiff, Platini, Zidane, Figo ou Eusébio (para mim, o Figo ultrapassou o Eusébio, mas é opinião pessoal). No entanto, também acho que o argumento usado pelo Pelé em defesa do seu estatuto é completamente absurdo!

"Quando o Messi marcar 1000 golos é que pensarei em comentar o seu estatuto face ao meu".

Tendo em conta os tempos em que Pelé jogou, do futebol a 20 à hora e em que o desnível das equipas de ponta para as equipas que lutavam pela permanência num campeonato era de cabazadas de 5 a 8 golos de diferença por jogo, verificamos que o argumento apresentado é muito falível.

Cada vez mais o Romário tem razão: "O Pelé quando está calado é um poeta."

SEM PALAVRAS...

Para ouvir e pensar... porque raio não há gente assim na nossa política.

A PÁSCOA, SEGUNDO UM DISTRAÍDO COMO EU

Hoje apetece-me ser do contra e contestar a Páscoa.

Sinceramente, eu não sei como definir a Páscoa, segundo a visão de um leigo espiritual como eu, que acha que tudo o que acontece no mundo acontece porque sim e não porque um qualquer Todo-Poderoso assim o deseja. Um ponto comum a toda a gente no nosso país, sejam eles católicos ou não, é o facto de que todos comem que nem umas bestas ao longo de três dias.

Poderia ser um princípio, mas considero que cai um bocadinho mal se um dia um jornalista da TV me apanhar na rua e me perguntar "O que é para sí a Páscoa?", e eu responder "É um fim de semana em que todos comemos que nem uns trogloditas!" (o termo "bestas" na TV seria ainda mais pesado e desconexo com o contexto que se vive nesta época).

Assim, procurei debruçar-me sobre alguns factos interessantes relacionados com a Páscoa. E desde logo salta à vista o símbolo pagão da Páscoa: o coelho. Tendo em conta que a Páscoa marca o fim da Quaresma, o coelho até poderia ser um bom símbolo se no domingo de Páscoa fosse tradição comer-se coelho, como sinal do início da época em que se pode devorar carnunça. Não é! Mais confuso ainda, o Coelho da Páscoa distribui ovos, o que além de deixar as galinhas severamente chateadas, é algo que não condiz muito com o espírito de sacrifício com vista à salvação dos outros que vem na Bíblia, porque no fundo o coelho dá ovos ao pessoal para salvar a sua pele!

"Tomem, tomem ovos bonitos e suculentos! Devorem galináceos e deixem os felpudinhos saltitões na paz do Senhor! Regalem-se com os embriões dos bichos das penas e deixem-me viver e procriar até mais não!"

Isto leva-me a pensar num outro facto interessante, este mais bíblico, histórico e menos folclórico: a morte e ressurreição de Jesus Cristo. Todos nós sabemos como funcionavam os registos de nascimento há uns 50 anos atrás, pois não nos são estranhas histórias de conhecidos e até parentes que nasciam a um determinado dia e só eram registados um mês depois (ou mais). No entanto, a data de nascimento de Cristo é clara para todos: 25 de Dezembro de -1 A.C.. Bem sabemos que os judeus e os romanos já eram povos avançados na altura, mas não deixa de ser um pouco estranho que o José se tenha deslocado ao Registo Civil lá da zona e registado o filho de Deus sem problemas... há 2010 anos atrás.

Agora pergunto: tendo em conta esta eficiência e o rigor burocrático do nascimento do homem que revolucionou a maneira de pensar das pessoas da época, serei eu o único que ache estranho que o dia em que:

• Morreu crucificado o Salvador dos Judeus, não-reconhecido pela sua gente, mas cujo legado ficou para todo o sempre;
• A sua caminhada foi presenciada por quase toda a população de Jerusalém;
• Teve direito a uma audiência, qual tribunal, com Pôncio Pilatos, governador romano, onde esteve a assistir uma mole de gente, entre Fariseus e outros populares;
• E três dias depois o homem levanta-se do túmulo e aparece aos seus discipulos.
  

Como raio é que um dia destes é definido como uma sexta-feira qualquer e um domingo qualquer num qualquer calendário e não se saber, de facto, o dia do mês em que o Cristo foi tratado abaixo de cão?! E o dia em que ele se levantou dos mortos?! Sabem com exactidão quando nasceu mas fazem uma pequena ideia de quando morreu, pois foi um dia qualquer de Primavera em que Jerusalém parou?

Tudo isto custa muito a perceber...

QUANDO O PONTA-DE-LANÇA SE TORNA GUARDA-REDES

Quem não se lembra de um célebre jogo na época 1992-93 em que o Paulo Sousa, na altura no Benfica, foi para a baliza? O Benfica vencia o Boavista no Bessa por 3-1 e o Neno faz penalti, sendo expulso. O Benfica não tinha mais substituições para fazer e a fava de calçar as luvas calhou ao Paulo Sousa. O Boavista marcou de penalti o 3-2 mas não conseguiu empatar, graças ao espírito de sacrifício dos jogadores do Benfica em segurar a sua baliza e... ao Paulo Sousa, que fez ainda uma grande defesa a remate de fora da área.

Ontem à noite em Alfornelos, jogo em atraso da Liga Fantástica. O FLX defrontou o HS Decor, bi-campeão em título e ainda na luta pelo tri-campeonato. O Guilhas está lesionado e o André, GR substituto, não pôde comparecer por motivos profissionais. Dos seis jogadores disponíveis, um tinha de ir à baliza: calhou-me a fava...

Resultado: 3-2 para o FLX! Tal como o Benfica de 1992/93 no Bessa, com a excepção que estivémos a perder por 0-1 e 1-2. Apesar de ser o Keeper de serviço, ainda deu para levar a bola e fazer a assistência para o golo no contra-ataque do 1-1. O resto foi defesas, estiradas, manchas e indicações como se fosse um guarda-redes experiente, coisa que estou muito longe de o ser.

É fascinante o poder que a concentração e o sentimento de protecção têm sobre uma pessoa. O facto de ter vestido o fato de treino sobre o equipamento tradicional deu-me uma sensação de protecção face aos remates que não tenho quando vou à baliza nos treinos, naquelas trocas de 5 minutos. Isso propocionou que me atirasse pelo ar, de "carrinho" e rojasse pelo chão como nunca... no fundo, como um guarda-redes. A concentração pré-jogo, com um aquecimento especializado para as articulações e focalização na forma como abordar a bola fizeram o resto. Naquela hora, eu via-me como uma parede e nada passaria por mim. E a cada lance que defendia, a confiança aumentava.

Em suma, foi uma noite de glória para o FLX e de dever cumprido para mim. Quem diria que aqui o avançado faria uma das melhores exibições da época na posição oposta do campo?

UM CRETINO É UM CRETINO, MAS E UMA CHAPADA? AINDA É UMA CHAPADA??

O Hulk andou à batatada no túnel do Estádio da Luz, juntamente com o Sapunaru, com alguns Stewards. O CD da Liga achou que os Stewards eram "agentes desportivos de importância fulcral para o desenrolar da actividade desportiva" e PIMBA: 4 meses para um e 6 meses para outro.

O FC Porto recorreu e o CJ da FPF decidiu que o Stewards não são aquela "coisada" toda que alí escrevi para trás, mas sim "público". Como tal, reduziu o castigo dos jogadores para 3 e 4 jogos, respectivamente.

Obviamente, o FC Porto sente-se lesado, e com toda a razão, pois só o Hulk faltou a mais 20 jogos do que aqueles que devia ter faltado, sabe-se lá com que consequências desportivas. Mas agora, vejamos uma coisa interessante:

- Se der uma chapada num jogador, levo 5 jogos.
- Se fôr num treinador, delegado, árbitro, agente da autoridade ou outro agente desportivo em recinto de jogo, são 4 meses.
- Se fôr no público (onde se passaram a incluir os Stewards), são 3 jogos.

Resumindo: eu pago bilhete, sustento o futebol, mas se fôr agredido por um dos gajos a quem pago ordenado, valho menos que m****!

No fundo, uma chapada já não é uma chapada! Tudo depende naquilo em que é dada: se numa pessoa... ou se no público.

Viva o Futebol Português...

PS: e o Vandinho que se lixe, que continua 3 meses no estaleiro, porque deu uma chapada, tal como o Hulk, mas na coisa errada...

E PORQUE EU NÃO SOU FANÁTICO...

Hoje vou sofrer a bom sofrer.

Às 18:00 é o Glorioso à procura dos quartos de final frente ao Marselha, com pés e cabeça... mas sem mãos (excepto o Júlio César, claro).

Às 20:05, é a vez da Lagartagem dar receita igual àquela que o Atlético levou nas Antas, em Outubro.

E para inspirar esta gente, aqui ficam dois momentos de ouro da história recente destas equipas nas Competições Europeias.

LIVERPOOL - BENFICA

SPORTING - NEWCASTLE

PORTUGUÊS, O INVENTOR-MÓR!

O Português é reconhecido em todo o mundo como o indivíduo mais inventivo que existe de entre toda a Humanidade. Não é estranho o facto de todos os anos serem os portugueses a ganharem os primeiros prémios e menções honrosas nas feiras mundiais de inventores. Mas se há criatura mais inventiva no Mundo, essa é sem dúvida o Treinador Português de futebol.

Este indivíduo pauta a sua actuação com base numa permissa extraordinária: o factor-supresa. Por norma, em jogos de capital importância, o Treinador Português tira uma carta da manga e coloca-a em jogo, por forma a (lá está) surpreender o adversário. Depois disso, entra o Síndrome do Jornalista Eufórico:

• se resulta, o homem é um génio;
• se falha, o homem é uma besta;

O engraçado no meio disto tudo é que estas situações não acontecem nos jogos ditos "normais". Por exemplo, é muito improvável ver o Benfica alinhar com o Sidney a trinco contra o Vitória de Setúbal ou contra o Belenenses. No entanto, no ano passado, entrou em campo assim contra o Sporting...

Obviamente que esta conversa vem no seguimento das 5 batatas que o FC Porto enfardou do Arsenal na passada 3ª feira, onde aconteceu mais um caso típico de "invenção á-la-portuga". Jesualdo Ferreira tinha um jogo decisivo, estava em vantagem mas sem o seu trinco, Fernando. As opções eram:

• Raul Meireles - Não é tão fixo como o Fernando, pois o seu raio de acção (em virtude de uma excelente cultura táctica) é maior mas também mais desequilibrador da sua defesa, mas tem melhor capacidade de passe e sabe quando pode subir à cabeça da área para desequilibrar;
• Freddy Guarin - O mais parecido com Fernando É muito impetuoso e nervoso, o que pode destabilizar uma zona que precisa de calma e concentração. Mas cumpre a função e pode ser importante nos lances de bola parada pela sua altura e força.
  
• Tomás Costa - Boa opção contra equipas pequenas, pois sobe mais que Meireles e troca rapidamente a bola, mas tem uma visão de jogo curta não propiciando rápidas variações de flanco.
  

Em suma, duas opções mais estáveis (Meireles e Guarin) e uma que, apesar de mais utilizada, acarreta maiores riscos (Costa). A escolha de Jesualdo, obviamente, não podia ser outra: Nuno André Coelho, central de raiz, com menos de 90 minutos na Taça da Liga, uns minutos na Taça de Portugal, 0 (zero) minutos na Liga, 0 (zero) minutos na Liga dos Campeões.

Factos:
Resultado final: 5-0 para o Arsenal.
Culpa de Nuno André: ZERO.
Organização do meio campo portista na primeira parte: quase nula.
Organização do meio campo portista na segunda parte: perto do normal (até ao 4-0).

É certo que a entrada do Nuno André Coelho não foi benéfica para Raul Meireles e Ruben Micael, pois estes andaram completamente aos papeis, mas o que é certo é que quem efectivamente enterrou o Porto até foi o Fucile, primeiro tirando a bola ao Helton no 1-0 e depois oferecendo uma bola que ia para fora ao Arsenal no 2-0. Mas quem saiu ao intervalo foi o Nuno André Coelho, pondo o carimbo no puto para os adeptos apontarem o dedo.

Mas a maior invenção, para mim, é o facto de o Hulk, jogador castigado até Maio por dar duas pêras nas bochechas de um Steward no Estádio da Luz antes do Natal, que desde aí fez um jogo (com o Arsenal, nas Antas, há 3 semanas), que já antes do castigo se falava que o Porto rendia mais com ele no banco, joga 90 minutos de futebol paupérrimo! Isto sim, é invenção pura e dura!

Se pretendem mostrar que o jogador é uma vítima do sistema e que o castigo é injusto, só tenho a dizer que ainda bem que não sou adepto do Porto: é que hipotecar uma eliminatória europeia na qual se estava em vantagem, vergado a 5-0, por um capricho e graças a uma gerra interna do futebol português, tem de ser muito bem explicada. É que eu, se se passasse no Benfica, certamente não iría compreender...

COISAS DE PUTOS

A grande maioria das pessoas neste país frequentaram uma escola dos 6 aos 18 anos. Alguns mais uns anos com a faculdade, outros menos uns anos... Mas todos e todas que hoje andam na casa dos 40 podem dizer sem pudôr que no seu tempo havia pessoal que passava as "passas do Algarve" na escola, e que já no tempo dos seus pais era assim. Em todas as turmas, haviam os Porreiros, os Palhacitos, os Grandalhões, os Chicos-espertos, os Envergonhados, os Fracos e os Palermas.

Os Grandalhões e os Chicos-espertos sempre se aproveitaram dos Fracos e dos Palermas, como fornecedores de bens (dos chocolates ao dinheiro) e serviços (trabalhos, copianço e saco de porrada). E sempre tentaram aproveitar-se dos Envergonhados, acabando por dar-se mal com eles no dia em que estes perdem a vergonha e a paciência de uma só vez. Os Palhacitos são os primeiros a aproveitar os Fracos e os Palermas como fonte de inspiração para o seu dom para a comédia. Os Porreiros, apesar de não abusarem dos dois referidos grupos, riem-se das piadas dos Palhacitos e rejeitam a presença dos Fracos e dos Palermas no seu seio em ocasiões mais importantes, como nas equipas de futebol, nas reuniões no bar ao intervalo ou nas festas de aniversário. Sempre foi assim e sempre será.

Porquê? Porque sim.

O Palerma é sempre um palerma. É o(a) burro(a) da turma e diz disparates a toda a hora, ora por burrice, ora na tentativa de se sobressair e tentar dizer "eu também sou dos Porreiros" ou "eu também sou dos Palhacitos".

O Fraco é fraco porque, normalmente, está sozinho. O Fraco não tem um grupo que o proteja. Curiosamente, o Fraco não se une a outros Fracos, o que é um facto fascinante. E o mais fascinante é que um Fraco aqui pode ser num outro ambiente um Porreiro ou um Palhacito... ou pior ainda, um Grandalhão.

O Grandalhão é sempre um energúmeno potencialmente associável. É sempre perigoso, mas os piores de todos são os Grandalhões que em determinado ambiente são os Fracos, pois descarregam as suas frustrações de Fraco nos outros Fracos, com maior grau de refinamento.

Porque é que isto acontece? Porque sim. Porque o ser humano é um animal social que vive em grupo com pessoas com vista à sua própria sobrevivência. Uns impõem-se por questões naturais, outros procuram sobreviver e seguem o resto do rebanho.

É assim desde o princípio da Vida na Terra, seja com o ser humano ou outro qualquer animal social. Por isso, não percebo porque raio existe tanto espanto hoje em dia com esse fenómeno "recém-aparecido" intitulado de BULLYING.

Acordaram tarde. Sim, porque já o Átila era um Bully...

FUTEBOL OU BOWLING???

Se fôr bowling, é STRIKE!!!!

TANTO TEMPO SEM ESCREVER...

... e quando apareço é para colocar esta bosta!

GENTE GIRA

Para aqueles que andam "à caça", aí está o site que promete "caça" de primeira. O Beautifulpeople.com é mais uma rede social, mas desta vez com regras! Assim sendo, como o próprio nome indica, o lema é "se estás farto/a de andar a sair com gente feia da Internet, junta-te aqui aos bonitos". Ou seja, no Beautifulpeople.com só há gente bonita com quem podemos encontrar-nos e conviver. Só tem um problema: tem de se ser bonito!

Está por isso aberto um precedente interessante. Já estou a ver a surgirem em breve o Richpeople.com e o Politicianpeople.com, onde só se encontra gente com um determinado status. Giro, giro, mas mesmo muito giro é perceber como fazem a selecção de quem é bonito (ou rico ou político). Eu acho que a Carolina Patrocínio não é nada de especial e que tem as pernas tortas, mas muita gente a acha um espectáculo. Pode entrar no Beautiful People?

A realidade é que há um site que de certeza não será criado: o Smartpeople.com / Intellegentpeople.com. Porque a realidade é que quem criar esse site, usando os mesmos pressupostos do Beautiful People, estará a fazer publicidade enganosa...

O MAIOR VILÃO DA HISTÓRIA DO CINEMA!

Ultimamente, temos reavivado lá em casa as belas sessões cinematográficas à noite. E calhou que o filme escolhido na passada 2ª feira fosse "Os Suspeitos do Costume" ("The Usual Suspects"). Eu era a única pessoa que já havia visto o filme, do qual gosto particularmente, e o facto de o voltar a ver novamente passado tanto tempo fez-me apreciar o filme de uma forma diferente.

Com essa apreciação, cheguei a uma curiosa conclusão:"Os Suspeitos do Costume" apresenta ao mundo do cinema aquele que é o maior e mais aterrador vilão de todos os tempos, KEYSER SOZE!

Cheguei a esta conclusão de forma menos absurda que aquela que a própria insinução de "o maior e mais aterrador" pode parecer para quem leia este post. Do ponto de vista do espectador de um filme, é óbvio que só a gaja-mejera do "The Ring" coloca o Keyser Soze a um canto... Mas aquilo que provavelmente nunca ninguém fez foi analisar o efeito que o nome Keiyer Soze provoca nas personagens do filme "Os Suspeitos do Costume".

Vamos por partes. Pegando no "The Ring", a gaja tem poderes sobrenaturais e mata todos em menos de um fósforo... mas ninguém sequer sabia quem andava a matar as pessoas em 7 dias. E os personagens do filme só tinham efectivamente medo quando ela saltava da TV!

Depois temos o Freddy Krugger. Toda a gente na rua conhecia o Freddy... mas ele tinha morrido. Já ninguém tinha medo dele. Depois sim, quando ele começou a aparecer nos sonhos dos jovens, ESSES jovens tinham medo. Mas quando diziam "sonhei com o Freddy Kruegger esta noite e ele arranhou-me na barriga" todos aconselhavam a moça a ver menos filmes de terror ou a deixar-se de práticas Sado-Maso...

Keyser Soze. Basta a primeira vez que se ouve o seu nome para ver como todos à volta param. Todos no filme já ouviram falar de Keyser Souze: uns acreditam que existe, outros negam a sua existência mas com reticências, mas ninguém do grupo de personagens fica indiferente!

Keyser Soze é aquele gajo de quem toda a gente ouviu histórias, meio-lenda meio-mito-urbano meio-real. Ninguém sabe quem é mas toda a gente já conviveu com ele. Ninguém sabe onde está mas todos estão sob a sua alçada. Ninguém controla toda a gente em nenhum filme como o Keyser Soze o faz em "Os Suspeitos do Costume".

Nenhum personagem de outro filme tem mais medo do vilão do filme do que os personagens de "Os Suspeitos do Costume" têm de Keyser Soze. Um deles diz a dada altura:

Keaton sempre disse que não acreditava em Deus mas tinha medo dele.
Pois eu acredito em Deus e a única coisa que temo no mundo é o Keyser Soze.

SERÁ QUE ESTE JOGO ESTAVA VICIADO??

Quando se vê uma equipa marcar 8 golos em 10 minutos e o adversário ainda ajuda...

Sem mais comentários...

FREDERICO A PRESIDENTE!!!

O Frederico mandou um mail para o espaço internético que passo a citar abaixo. Acho que nem eu falaria melhor com a nossa amiga Maitê Proença!

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Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

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Grande Frederico!!

QUEM É QUEM?

Um programa chamado "Saia Justa" (sugestivo...), apresentado por uma série de caramelas, teve a fantástica ideia de pôr a Maitê Proença, uma das da trupe, a fazer uma "reportagem com graça" sobre Portugal e a região de Lisboa. O resultado foi este belo pedaço de estrume trangénico:



Tendo em conta que a Maitê já andou enroscada com o Miguel Sousa Tavares ("Manuel" dos sete costados), que passa a vida em Portugal a fazer peças (para os "Manueis"), passa a vida a vender novelas (pagas pelos "Manueis") e até já escreve livros, vende livros e faz sessões de autógrafos, só me apetece comentar isto da seguinte forma:

Quem foi ridicularizado no meio disto tudo: os "Manueis" ou a Maitê?

COMO SEMPRE SONHEI!

Quando me casar vai mesmo ser assim!



Que dizes, Strik3rlina? ;)

VIVA A CAMPANHA

"Jornal da Noite" da SIC: por volta das 21:00 começa a parte informativa relativa à campanha eleitoral das Eleições Autárquicas. E foi particularmente esclarecedor.

Sabemos que o Santana Lopes dança bem e que não tem problemas em fazer uma matiné com um grupo de velhinhas.

Sabemos que o Paulo Portas acha que chuvendo durante a campanha o número de votos no CDS sobe.

Sabemos também que o Paulo Portas irá propôr um novo modelo de avaliação dos professores e que esteve na Madeira a falar com os habitantes relativamente às eleições... não, autárquicas não, foi sobre as eleições legislativas.

Estou esclarecido! Graças a Deus, temos uma Comunicação Social que ajuda ao desenvolvimento da consciência política nas pessoas, com informação coerente!

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE AO CUIDADO DO SENHOR SÓTRASTE!

Ontem à noite, durante o jogo FELÉX FC - COPAINAS CLUBE, um jogador da minha equipa decidiu-se a fazer um acto de contorcionismo: decidiu virar o pé ao contrário e a coisa correu mal, pois rebentou com os ligamentos todos do tornezelo. Em suma, ficou com o pé preso ao corpo pela pele. Eis que eu, como gajo responsável, pensei: se calhar era boa ideia chamar uma ambulância para o rapaz ir ver se pode jogar no fim de semana. Eis que marco então o número 112.

112: Emergência, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, estamos aqui no Estádio Maracanhão e um jogador da minha equipa está assim um bocadito para o aleijado...
112: De que se queixa?
STK: Olhe, eu acho que ele se queixa do pé, mas não tenho a certeza. OH RICARDO, DOI-TE NESSE SÍTIO EM QUE APARECE O OSSO DE FORA, NÃO É??? Sim, parece que é mesmo do tornezelo...
112: Que idade tem o moço?
STK: Olhe, nasceu em 1981...
112: E ele está consciente?
STK: Sim, ele não bebeu antes de conduzir...
112: Olhe, vou-lhe dar o número dos Bombeiros. Vai ligar para eles e diz que vai da nossa parte.
STK: Ahmmmm... Ok... Digo algum nome em especial?
112: Não, basta dizer que ligou para o Sr. 112.
STK: Sim senhor...


BVA: Bombeiros, boa noite!
STK: Olhe, boa noite! Sabe, é que há um amigo nosso que aparentemente está doentito... Ele queixa-se de estar meio-Curupira, aquela figura do folclore brasileiro que tem os pés virados para trás. Só que ele tem só um...
BVA: Ah, pois... Isso é mais com o Sr.112! Ele é que sabe fazer sapatos desse género.
STK: Pois, sabe... Eu já falei com ele, mas ele disse que como é só transporte, o senhor Bombeiro é que podia fazê-lo, visto que o Sr. 112 não tem carta de condução.
BVA: Pois... Mas é que eu tenho aqui muito serviço e as ambuâncias estão todas fora. Pode ligar para a Dona Cruz Vermelha? Se ele fôr do Benfica, claro, senão ligue para a Dona Cruz Verde, que é um bocadinho mais antipática mas faz o serviço igualmente bem...
STK: Bom... Se assim tem de ser...

CVP: Cruz Vermelha, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, é assim: um amigo nosso ia chutar uma bola mas o pé fugiu-lhe e agora está alí tipo... assim... OH RICARDO!!! ESTÁ ESTILO AS PERNAS DE PORCO DEPOIS DE LEVAREM UMA CATANADA NO TALHO, MAS SEM A PARTE DO SANGUE, NÉ???? Pois, é isso... e o moço está alí estendido no chão e parece, aparentemente, a fazer alguma fita, pois diz que não se consegue levantar... Pffff, mariquices... Só para o calar, era possível mandarem uma ambulância?
CVP: Ah... sabe... Se ainda fosse uma dôr de cabeça estilo muínha... é que a única ambulância que temos disponível está reservada para casos de urgência grave, porque as outras estão todas na rua... Tem de falar com o Sr. 112...
STK: Olhe!!! Não me diga???? A sério??? Não havia pensado nisso!!!! Mas não pode mesmo fazer o jeitinho? É um instantinho, daqui ao Hospital...
CVP: Oh, eu gostava muito, mas já sou casada...
STK: Oh que chatice... Bom, vou falar com o 112...

112: Boa noite...
STK: Olá!!! Lembra-se de mim???
112: Assim de repente...
STK: Sou o moço do amigo que tem um pé preso ao corpo por pastilha elástica!
112: AHHHHH! Lembro sim senhor!!!! Como tem passado???
STK: Bem, obrigado! Olhe, estou a ligar porque o meu amigo ainda está aqui a chorar... a choramingar... vá, a dizer que lhe dói o pé... E os seus amigos não me puderam ajudar! O que me aconselha? Que lhe dê uma aspirina? Que lhe faça uma operação aos ligamentos cruzados por iniciativa própria aqui e já?? Ou será que já tem um popó disponível???
112: Epá, pois... sabe, agora assim de repente... deixe cá ver... só se mandar aí o Audi da Ministra da Saúde...
STK: Ah, que chatice, ele não gosta de Audis... Ou BMW ou nada feito...
112: Oh... Então terá mesmo de insistir com os Bombeiros...
STK: Olhe, se eu lhe disser que ele entretanto agarrou-se a dois amigos nossos, que fizeram tipo cadeirinha para o apoiar, que enfiou-se no carro com o pé apoiado em sabe-se lá o quê e se pôs a caminho do hospital por iniciativa própria, pois todos temos mais que fazer do que namorar ao telemóvel com desconhecidos, o senhor fica ofendido?
112: Não, até acho que é uma boa ideia...
STK: Ah, porreiro pá!

E assim se acabou a história...

DUVIDA POLÍTICA

Tendo em conta que a intervenção de ontem do Cavaco Silva basicamente não esclareceu ponta de corno sobre o caso das escutas, que pelos vistos despediu um assessor sem razão aparente para o manter a trabalhar em Belém, e que os gajos do PS são uns malandros não se percebe lá muito bem porquê (n.d.r. - apesar de ter a sua razão, pois não é preciso uma razão para chamar os socialistas de "malandros"), QUE RAIO FOI O CAVACO FAZER À TV ONTEM À NOITE?????

Só o Ricardo Araújo Pereira sabe explicar...