... fica só este. Daqui a uns tempos certamente que haverá um filme à grande. A minha singela homenagem ao Hélio, o nosso grande Guarda-Redes.
31/05/2007
29/05/2007
TAÇA NACIONAL FFA 2007
Eram 8:50 quando cheguei a Parceiros com o Tó e o Ângelo, 20 minutos atrasado em relação àquilo que me era espectável. O resto da equipa chegou 15 minutos depois. Na véspera, tivémos duas baixas: o Choco e o Nelson, dois "emprestados" dos Verderena, que haviam inclusivé estado connosco na 1ª fase em Leça do Balio, não poderiam jogar por nós, pois os Verderena foram repescados em substituição da ACR Fernando Pó. Isso não nos desmoralizou, bem pelo contrário, pois assim já tinhamos "camera-man" disponível para gravar os nossos jogos! 
E às 10:00 em ponto, começámos a nossa campanha!
1/4 Final de Conferência: FLX - Unidos Futsal 2:0 (Nuno; Ângelo)
Como é óbvio, era um jogo fulcral, contra uma equipa que queria fazer uma boa campanha na TN 2007. Tinhamos a plena consciência que nos tinha calhado a fava da Taça, o que só serviu para abordarmos este jogo com muita seriedade e muito respeito pelo adversário. Começámos bem, a fechar os espaços e a jogar muito bem com o pivot, em trocas constantes de posição. O Tó, num bom remate, atirou a bola ao poste esquerdo da baliza dos Unidos. Estes procuravam com os seus valores individuais furar a nossa defesa, que esteve sempre impecável. Mais ou menos aos 10 minutos, o Ângelo passa para o Prendi que faz a transição para o meio campo adversário e mete no meio para mim, que rodo sobre o defesa e remato de pé direito, levando a bola ao poste direito da baliza e a entrar, sem hipóteses para o GR. Estava feito o 1-0! Depois, tomámos uma atitude mais espectante. O Hélio dirigia a defesa, falando constantemente com o pessoal para corrigir posições e sendo o primeiro elemento a lançar o contra-ataque. A 3 minutos do fim, o mesmo Hélio coloca a bola no Tó bem perto da área dos Unidos, que segura muito bem face à pressão do defesa, eu cruzo no meio mas ele passa bem rasgado para o flanco oposto, onde o Ângelo apareceu sozinho a facturar. Grande jogada do FLX a matar o jogo. Depois gerimos o jogo até final. A primeira batalha estava ganha.
1/2 Final de Conferência: FLX - Verderena 3:1 (Prendi; Nuno; Nuno)
Um jogo muito especial para nós, pois íamos defrontar os nossos amigos Verderena. O Hélio havia defendido por eles no jogo anterior e até teve oportunidade de marcar um penalty (que falhou), contribuindo decisivamente para o apuramento da malta do Barreiro. Começámos confiantes de que aquele era um jogo para ganhar. Assim, surpreendemos os Verderena com uma postura de marcação impiedosa e em cima, por forma a não deixar o adversário receber a bola em condições. Assim fizémos e aos 7 minutos a postura deu frutos. Recuperação de bola por parte do Prendi sobre o defesa adversário e depois a picar a bola sobre o GR (emprestado pelo MBFC). Estava inaugurado o marcador e a festa instalada nas nossas hostes. O Verderena, apesar de ter apenas 4 jogadores de campo, é uma das equipas com melhor toque de bola e passe certo, além de tanto o Choco como o Rui serem jogadores muito fortes tecnicamente, que no 1 para 1 são muito dificeis de parar. O nosso segundo golo acabou no entanto por surgir em mais uma recuperação no meio campo adversário, em que ganhei a bola e endossei no Prendi, que depois me devolveu no meio para poder fuzilar! Mais tarde, numa jogada de contra-ataque, o Ruben tem um passe suberbo para mim, que com um pequeno toque desviei do guardião para dentro da baliza, fazendo o 3-0... Ainda deu tempo para os Verderena reduzirem para 3-1, com um golo merecido por intermédio do Choco! No final do jogo, todos nos cumprimentámos, com ambas as equipas muito contentes pelo desempenho que tinham atingido até àquela hora. Agora, era esperar 6 horitas pelo jogo da final de conferência.
Final de Conferência: FLX - Balio FC 1:1 (5:4 nas GP)(Tó)
Iamos defrontar uma das equipas consideradas como grandes candidatas à vitória final. No entanto, o FLX estava mais unido que nunca e certo das nossas capacidades. Tinhamos de dar tudo contra uma equipa que é muito organizada, com elementos muito fortes tecnicamente e com uma vantagem enorme sobre nós: um treinador (pode parecer que não, mas uma pessoa que esteja apenas a ver o jogo e que saiba quem deve entrar e saír num dado momento do jogo é muito importante). É claro que a postura não foi a mesma que contra o Verderena, pois o Balio tinha 7 suplentes de campo mais 1 GR. Tomámos uma postura espectante, defendendo à zona e garantindo que a única forma de o Balio colocar a nossa baliza em perigo seria nos remates de longe. E assim foi. Estivémos muito fortes nos primeiro minutos e recuperámos muitas bolas. Conseguimos manter a posse de bola circulando-a entre os nossos jogadores. Às tantas, julgo que mais uma vez perto dos 5 minutos, o Prendi fura na direita do nosso ataque e serve-me no meio. Foi quando ouvi o Tó gritar e, sem olhar, passei a bola entre os dois defesas do Balio que estavam na minha área de jogo. O Tó ficou só frente ao GR e fuzilou para o 1-0! Foi uma grande festa! Estávamos na frente. Dois minutos depois, recuperação de bola e contra-ataque nosso, com uma tabela perfeita entre mim e o Prendi permite a este estoirar ao poste esquerdo da baliza do Balio. O nosso adversário colocava-nos problemas, pois os seus jogadores, para o fim, demonstravam obviamente uma maior frescura física. E a 5 minutos do fim do jogo, num remate de fora, a bola desviou no Rodrigo, bateu no poste direito da nossa baliza e anixou-se nas redes. Estava feito o empate, mas não nos atingiu. Gerimos muito bem as emoções do jogo, criámos oportunidades, mas acima de tudo, fomos adultos: não deitámos tudo a perder nos últimos minutos, como foi regra durante muito tempo. Segurámos o Balio FC, criámos oportunidades de golo, mas acima de tudo não nos abrimos na defesa. E o jogo foi para penalties, a lotaria dos penalties. Aí, foi um sofrimento. O Tó marcou primeiro. O Balio marcou. O Ângelo facturou a seguir. O Balio também. Eu chutei para golo. O Balio também. Agora, era morte súbita. O Prendi marca perfeito. O Balio iguala. Chegávamos ao 5º penalty e o Ruben ia marcar. Estava nervoso... fuzilou as redes. Até esse momento, gritámos pelo Hélio e batiamos palmas. Ao quinto penalty, ajoelhámo-nos e fizémos-lhe vénias. O jogador do Balio bateu e... O HÉLIO DEFENDE! Foi uma explosão de alegria imensa! Se calhar o momento mais belo da minha vida como jogador desta equipa!! Todos agarrados, extremamente emocionados, a levantar no ar o nosso herói. Foi então que nos apercebemos que na bancada muita gente batia-nos palmas. Decidimos "mergulhar" para o público em sinal de agradecimento. Depois, foi meia-hora a cumprimentar os nossos adversários, que se tivessem ganho também não tinha ficado nada mal, pois temos consciência que fomos grandes contra uma grande equipa.
Final da Taça Nacional das Taças FFA 2007: FLX - Inter Coimbrões 1:3(Ângelo)
Entrámos com garra e determinados a trazer o título para Lisboa pela primeira vez. No entanto, foi um jogo em que a nossa condição física se ressentiu e o discernimento já não foi o mesmo. Bombeámos muitas bolas para a frente, como o "kick and run" britânico dos anos 80. O Inter aproveitou essas bolas para lançar rápidos contra-ataques e inaugurar o marcadôr. Ainda empatámos, num tiraço do Ângelo colmatado por uma prenda do GR do Inter (obrigadinho man!
). No entanto, não conseguimos ser tão acutilantes no ataque e "carraças" na defesa, e o 2º golo do Inter é disso exemplo, com um adversário a bater em corrida dois dos nossos defesas. O 3º golo surge já perto do fim, num lance de 3 para 1 pois a nossa equipa já não conseguiu recuperar. No entanto, no fim, não ficámos tristes. Tivémos plena consciência que havia ganho a melhor equipa durante os 20 minutos, e quando assim é, resta-nos aplaudir e parabenizar os vencedores! Saímos do Palco dos Sonhos, em Parceiros, sob uma salva de palmas que amavelmente e merecidamente retorquimos. É bom acabar jogos assim!
NOTAS FINAIS:
- Agradecer à nossa amiga do Porto Nobre, ao Nelson, ao Choco e ao Paulo Peixoto por terem sido os nossos "camera-men" (no caso da senhora, a "camera-woman" ) dos nossos jogos;
- Um abraço especial para todos aqueles que nos apoiaram em Leiria.
- Um GRANDE AGRADECIMENTO aos Stamina CF e ao Nigel por terem filmado os penalties contra o Balio, visto que o Nelson esqueceu-se
- Foi um prazer ter privado com a malta do Porto Nobre. Sousa, Miguel e Sérgio, bem como à sua excelente e grande claque, que deram um brilho especial à bancada de Parceiros, para eles vão um grande sinal de amizade da minha parte. E Miguel, dia 28 estamos lá!!!
- O jantar foi um óptimo convívio, que só pecou pela presença de apenas 12 equipas representadas. Mas comeu-se bem e à brava, como manda a regra de Parceiros.
- Em termos desportivos, o Grupo 2 da Taça demonstrou ser o melhor. Todas as equipas atingiram a Final de Conferência, tendo uma delas arrecadado o título (Mariabolacha FC)!
- Pessoalmente, tive pena de não ter podido disfrutar mais tempo com algum pessoal, como os Gaia United, Gaiathynaikos (acho que agora finalmente acertei), Serranos, Interdesportivo, Cabasada e Enóis, malta que conheço pouco e que sinceramente gostava de ter podido beber uns canecos, mas que nem para aos conhecidos Amigos FC, Juventude Unida, Patrick, Diabulos, Digesta, Bad Boys e outros pude dispensar a devida e merecida atenção.
- Espero que, apesar de tudo, tenha sido um dia para recordar para todas as equipas.
Um abraço e... até breve!
Os 7 heróis do FLX foram:
12- Hélio Levy
3 - Nuno Vitória (3 golos)
4 - Tó Cristóvão (1 golo)
5 - Ricardo Prendi (1 golo)
7 - Angelo Afonso (2 golos)
9 - Rodrigo
11- Ruben Luz
E às 10:00 em ponto, começámos a nossa campanha!1/4 Final de Conferência: FLX - Unidos Futsal 2:0 (Nuno; Ângelo)
Como é óbvio, era um jogo fulcral, contra uma equipa que queria fazer uma boa campanha na TN 2007. Tinhamos a plena consciência que nos tinha calhado a fava da Taça, o que só serviu para abordarmos este jogo com muita seriedade e muito respeito pelo adversário. Começámos bem, a fechar os espaços e a jogar muito bem com o pivot, em trocas constantes de posição. O Tó, num bom remate, atirou a bola ao poste esquerdo da baliza dos Unidos. Estes procuravam com os seus valores individuais furar a nossa defesa, que esteve sempre impecável. Mais ou menos aos 10 minutos, o Ângelo passa para o Prendi que faz a transição para o meio campo adversário e mete no meio para mim, que rodo sobre o defesa e remato de pé direito, levando a bola ao poste direito da baliza e a entrar, sem hipóteses para o GR. Estava feito o 1-0! Depois, tomámos uma atitude mais espectante. O Hélio dirigia a defesa, falando constantemente com o pessoal para corrigir posições e sendo o primeiro elemento a lançar o contra-ataque. A 3 minutos do fim, o mesmo Hélio coloca a bola no Tó bem perto da área dos Unidos, que segura muito bem face à pressão do defesa, eu cruzo no meio mas ele passa bem rasgado para o flanco oposto, onde o Ângelo apareceu sozinho a facturar. Grande jogada do FLX a matar o jogo. Depois gerimos o jogo até final. A primeira batalha estava ganha.
1/2 Final de Conferência: FLX - Verderena 3:1 (Prendi; Nuno; Nuno)
Um jogo muito especial para nós, pois íamos defrontar os nossos amigos Verderena. O Hélio havia defendido por eles no jogo anterior e até teve oportunidade de marcar um penalty (que falhou), contribuindo decisivamente para o apuramento da malta do Barreiro. Começámos confiantes de que aquele era um jogo para ganhar. Assim, surpreendemos os Verderena com uma postura de marcação impiedosa e em cima, por forma a não deixar o adversário receber a bola em condições. Assim fizémos e aos 7 minutos a postura deu frutos. Recuperação de bola por parte do Prendi sobre o defesa adversário e depois a picar a bola sobre o GR (emprestado pelo MBFC). Estava inaugurado o marcador e a festa instalada nas nossas hostes. O Verderena, apesar de ter apenas 4 jogadores de campo, é uma das equipas com melhor toque de bola e passe certo, além de tanto o Choco como o Rui serem jogadores muito fortes tecnicamente, que no 1 para 1 são muito dificeis de parar. O nosso segundo golo acabou no entanto por surgir em mais uma recuperação no meio campo adversário, em que ganhei a bola e endossei no Prendi, que depois me devolveu no meio para poder fuzilar! Mais tarde, numa jogada de contra-ataque, o Ruben tem um passe suberbo para mim, que com um pequeno toque desviei do guardião para dentro da baliza, fazendo o 3-0... Ainda deu tempo para os Verderena reduzirem para 3-1, com um golo merecido por intermédio do Choco! No final do jogo, todos nos cumprimentámos, com ambas as equipas muito contentes pelo desempenho que tinham atingido até àquela hora. Agora, era esperar 6 horitas pelo jogo da final de conferência.
Final de Conferência: FLX - Balio FC 1:1 (5:4 nas GP)(Tó)
Iamos defrontar uma das equipas consideradas como grandes candidatas à vitória final. No entanto, o FLX estava mais unido que nunca e certo das nossas capacidades. Tinhamos de dar tudo contra uma equipa que é muito organizada, com elementos muito fortes tecnicamente e com uma vantagem enorme sobre nós: um treinador (pode parecer que não, mas uma pessoa que esteja apenas a ver o jogo e que saiba quem deve entrar e saír num dado momento do jogo é muito importante). É claro que a postura não foi a mesma que contra o Verderena, pois o Balio tinha 7 suplentes de campo mais 1 GR. Tomámos uma postura espectante, defendendo à zona e garantindo que a única forma de o Balio colocar a nossa baliza em perigo seria nos remates de longe. E assim foi. Estivémos muito fortes nos primeiro minutos e recuperámos muitas bolas. Conseguimos manter a posse de bola circulando-a entre os nossos jogadores. Às tantas, julgo que mais uma vez perto dos 5 minutos, o Prendi fura na direita do nosso ataque e serve-me no meio. Foi quando ouvi o Tó gritar e, sem olhar, passei a bola entre os dois defesas do Balio que estavam na minha área de jogo. O Tó ficou só frente ao GR e fuzilou para o 1-0! Foi uma grande festa! Estávamos na frente. Dois minutos depois, recuperação de bola e contra-ataque nosso, com uma tabela perfeita entre mim e o Prendi permite a este estoirar ao poste esquerdo da baliza do Balio. O nosso adversário colocava-nos problemas, pois os seus jogadores, para o fim, demonstravam obviamente uma maior frescura física. E a 5 minutos do fim do jogo, num remate de fora, a bola desviou no Rodrigo, bateu no poste direito da nossa baliza e anixou-se nas redes. Estava feito o empate, mas não nos atingiu. Gerimos muito bem as emoções do jogo, criámos oportunidades, mas acima de tudo, fomos adultos: não deitámos tudo a perder nos últimos minutos, como foi regra durante muito tempo. Segurámos o Balio FC, criámos oportunidades de golo, mas acima de tudo não nos abrimos na defesa. E o jogo foi para penalties, a lotaria dos penalties. Aí, foi um sofrimento. O Tó marcou primeiro. O Balio marcou. O Ângelo facturou a seguir. O Balio também. Eu chutei para golo. O Balio também. Agora, era morte súbita. O Prendi marca perfeito. O Balio iguala. Chegávamos ao 5º penalty e o Ruben ia marcar. Estava nervoso... fuzilou as redes. Até esse momento, gritámos pelo Hélio e batiamos palmas. Ao quinto penalty, ajoelhámo-nos e fizémos-lhe vénias. O jogador do Balio bateu e... O HÉLIO DEFENDE! Foi uma explosão de alegria imensa! Se calhar o momento mais belo da minha vida como jogador desta equipa!! Todos agarrados, extremamente emocionados, a levantar no ar o nosso herói. Foi então que nos apercebemos que na bancada muita gente batia-nos palmas. Decidimos "mergulhar" para o público em sinal de agradecimento. Depois, foi meia-hora
a cumprimentar os nossos adversários, que se tivessem ganho também não tinha ficado nada mal, pois temos consciência que fomos grandes contra uma grande equipa.Final da Taça Nacional das Taças FFA 2007: FLX - Inter Coimbrões 1:3(Ângelo)
Entrámos com garra e determinados a trazer o título para Lisboa pela primeira vez. No entanto, foi um jogo em que a nossa condição física se ressentiu e o discernimento já não foi o mesmo. Bombeámos muitas bolas para a frente, como o "kick and run" britânico dos anos 80. O Inter aproveitou essas bolas para lançar rápidos contra-ataques e inaugurar o marcadôr. Ainda empatámos, num tiraço do Ângelo colmatado por uma prenda do GR do Inter (obrigadinho man!
). No entanto, não conseguimos ser tão acutilantes no ataque e "carraças" na defesa, e o 2º golo do Inter é disso exemplo, com um adversário a bater em corrida dois dos nossos defesas. O 3º golo surge já perto do fim, num lance de 3 para 1 pois a nossa equipa já não conseguiu recuperar. No entanto, no fim, não ficámos tristes. Tivémos plena consciência que havia ganho a melhor equipa durante os 20 minutos, e quando assim é, resta-nos aplaudir e parabenizar os vencedores! Saímos do Palco dos Sonhos, em Parceiros, sob uma salva de palmas que amavelmente e merecidamente retorquimos. É bom acabar jogos assim!NOTAS FINAIS:
- Agradecer à nossa amiga do Porto Nobre, ao Nelson, ao Choco e ao Paulo Peixoto por terem sido os nossos "camera-men" (no caso da senhora, a "camera-woman"
) dos nossos jogos;- Um abraço especial para todos aqueles que nos apoiaram em Leiria.
- Um GRANDE AGRADECIMENTO aos Stamina CF e ao Nigel por terem filmado os penalties contra o Balio, visto que o Nelson esqueceu-se
- Foi um prazer ter privado com a malta do Porto Nobre. Sousa, Miguel e Sérgio, bem como à sua excelente e grande claque, que deram um brilho especial à bancada de Parceiros, para eles vão um grande sinal de amizade da minha parte. E Miguel, dia 28 estamos lá!!!
- O jantar foi um óptimo convívio, que só pecou pela presença de apenas 12 equipas representadas. Mas comeu-se bem e à brava, como manda a regra de Parceiros.
- Em termos desportivos, o Grupo 2 da Taça demonstrou ser o melhor. Todas as equipas atingiram a Final de Conferência, tendo uma delas arrecadado o título (Mariabolacha FC)!
- Pessoalmente, tive pena de não ter podido disfrutar mais tempo com algum pessoal, como os Gaia United, Gaiathynaikos (acho que agora finalmente acertei), Serranos, Interdesportivo, Cabasada e Enóis, malta que conheço pouco e que sinceramente gostava de ter podido beber uns canecos, mas que nem para aos conhecidos Amigos FC, Juventude Unida, Patrick, Diabulos, Digesta, Bad Boys e outros pude dispensar a devida e merecida atenção.
- Espero que, apesar de tudo, tenha sido um dia para recordar para todas as equipas.
Um abraço e... até breve!
Os 7 heróis do FLX foram:
12- Hélio Levy
3 - Nuno Vitória (3 golos)
4 - Tó Cristóvão (1 golo)
5 - Ricardo Prendi (1 golo)
7 - Angelo Afonso (2 golos)
9 - Rodrigo
11- Ruben Luz
18/05/2007
24 - 33ª TEMPORADA
13:00
SMS - “Vodafone Vita-Recarga. Valor carregado: 10 Euros. Saldo actual: 22,27 euros.”
Jack Strik3r - Eu não carreguei o telemóvel! Estranho…
13:50
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Boa tarde. Estou a ligar porque foiz efectuado um carregamento de telemóvel para o seu número por engano, no valôr de 10 euros. Seria possivel fazer uma mudança de saldo para o número que lhe vou dar?
Jack Strik3r - Claro, obviamente! Diga lá o número para o qual era o carregamento!
Mister X - Ok! Então é o 96 327 XX XX!
Jack Strik3r - (Como raio confundiu ele um 96 327 com um 91 628?) Ok, mas… espere lá… eu acho que não consigo fazer transferência de saldos entre telemóveis de duas redes diferentes.
Mister X - Dá dá, que eu já fiz isso várias vezes.
Jack Strik3r - Ok então. Vou então tratar disso. Boa tarde!
Mister X - Boa tarde e obrigado!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 96 327…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digi… tlunc
16:45
Jack Strik3r - Está lá?
Mister X - Estou, sou eu outra vez. Já fez?
Jack Strik3r - Tentei, mas conforme lhe havia dito, não permite fazer transferências entre telemóveis de redes diferentes…
Mister X - Não?? Então mas eu tenho feito!
Jack Strik3r - Pois… Olhe… Não sei…
Mister X - Então, mas assim… e se… Olhe, é que o telemóvel é da minha irmã… Se eu lhe der o meu número, que é Vodafone, e depois faço contas com ela?
Jack Strik3r - Olhe, por mim tudo bem…
Mister X - Ok, então assente aí… 91 393 XX XX!
Jack Strik3r - (Hummm, nem este é parecido… como raio me veio parar os 10 euros ao meu telemóvel?) Ok, então vou fazer isso… Com licença!
Mister X - Ok, obrigado…
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite…
Jack Strik3r - 91 393 XX XX…
Vodafone - O número do tel… tlunc
19:00
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou, boa tarde! Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Epá… não dá! Diz que o seu número não existe.
Mister X - Não existe??? É impossível!!!
Jack Strik3r - Olhe amigo, é a realidade… 91 393 XX XX diz que não existe…
Mister X - Não!!!! É 91 393 ZZ ZZ!!
Jack Strik3r - (Mas este gajo está a gozar comigo? Este número não tem nada a ver com o outro!!!!) Epá, mas não foi este que me deu há pouco!
Mister X - Só se me enganei… Bom, consegue fazer isso? Desculpe lá o incómodo…
Jack Strik3r - (Um gajo engana-se a dar o próprio número) Ok… vou tentar… Com licença!
Vodafone -Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de… tlunc
19:30
Jack Strik3r - Estou?
Mister X - Estou, boa tarde. Sou eu outra vez…
Jack Strik3r - Não deu…
Mister X - Epá… Tem a certeza que está a fazer bem? É que eu estou a ligar-lhe desse número…
Jack Strik3r - Olhe, eu estou a sair do escritório. Vou passar no MB e fazer um carregamento de 10 euros para este número que me deu… É a única solução… O serviço deve estar marado…
Mister X - Ok, então. Epá, agradeço-lhe a paciência…
Jack Strik3r - De nada, que é isso…
Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - F***-se… Isto só a mim… Deixa ver… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»
9:30
Jack Strik3r - Estou sim?
Mister X - Estou sim, bom dia! Fala o rapaz que lhe ligou ontem! Então, conseguiu?
Jack Strik3r - Não! Nenhum dos números que me deu está atribuído!
Mister X - Epá, é impossível…
Jack Strik3r - Oiça… Já tentei de tudo…
Mister X - Então e para o 96?
Jack Strik3r - Para o 96 nem tentei fazer carregamento, pois há uma referência de 2 números no final para os da TMN, ao contrário da Vodafone que é só pôr o número…
Mister X - Ah, mas isso eu sei… espere lá… que… eu acho que tenho isso aqui algures…
Jack Strik3r - Então diga lá isso que eu daqui a pouco vou ao MB e vejo isso…
Mister X - Cá está… 96 327 XX XX 01
Jack Strik3r - Ok… até logo…
Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> TMN «tlic»-> Carregamentos -> Digite a referência do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 96 327 XX XX 01
Multibanco - A referência introduzida não está atribuída. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. «CANCELAR»
Jack Strik3r - Deixa cá ver se esta merda é Yorn… Vai-se a ver
Multibanco - XXXX -> Pagamentos de Serviços «tlic» -> Telemóveis «tlic» -> Vodafone «tlic» -> Vitamina -> Digite o número do telemóvel que deseja carregar.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - Ai o car****!!! 91 393 ZZ ZZ…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente.
Jack Strik3r - P*** QUE PA… Dasse… 91 393 XX XX…
Multibanco - O número que digitou não está atribuído. Por favor, digite novamente, verificando se digitou convenientemente. -> «CANCELAR»
12:50
Jack Strik3r - Sim?
Mister X - Estou?! Como está? É o…
Jack Strik3r - Epá… olhe, é assim… Não dá! Eu bem me tenho esforçado, mas… não dá! Dê-me o seu NIB ou um NIB qualquer e eu transfiro-lhe os 10 euros!
Mister X - Opá… mas que coisa mais estranha!
Jack Strik3r - Eu já tentei Vitamina, eu já tentei Yorn, eu já tentei TMN, nada resulta!!! Assim, fica o assunto resolvido de uma vez…
Mister X - Pois… Mas não deixa de ser estranho…
Jack Strik3r - Epá, dê-me um número para onde possa ligar, que não estes (n.d.r.: Jack Strik3r ligou para os 3 números que lhe foram disponibilizados, mas nenhum respondeu outra coisa que não “o número de telemóvel que marcou não está atribuído”.), que eu ligo-lhe já já, para mostrar uma coisa.
Mister X - Ok, ligue para o 21 YYY YY YY
12:55 - Jack Strik3r liga de rede fixa.
Mister X - Está lá?
Jack Strik3r - Estou? Agora oiça!
Vodafone - Boa tarde. Benvindo ao serviço de transferência de saldo da Vodafone. Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Oiça bem… 91 393 ZZ ZZ…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Viu? Agora o primeiro que me deu, para todo o caso… 91 393 XX XX…
Vodafone - O número de telemóvel que marcou não existe… Por favor, digite o número para o qual deseja transferir o saldo.
Jack Strik3r - Agora o 96… 96 327 XX XX…
Vodafone - TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! Este serviço só é possível entre telefones da rede Vodafone. Por favor, digite…
Mister X - Epá… mas que cena tão estranha…
Jack Strik3r - Olhe amigo… o melhor que lhe posso fazer é isto: dê-me o seu NIB e eu transfiro-lhe os 10 euros para a sua conta. Acredite, não preciso dos 10 euros para nada, apenas quero dar-lhe os 10 euros para que esta conversa tenha fim. Isto não é bom nem para mim nem para sí…
Mister X - Pois, eu acredito em sí, obviamente! Longe de mim… bom, eu já lhe ligo, vou tirar o NIB e já lhe transmito.
Jack Strik3r - Ok então. Ligue-me assim que puder.
Mister X - Ok, até já então.
Jack Strik3r - Até já.
12:59:56
12:59:57
12:59:58
12:59:59
13:00:00
FIM
11/05/2007
COMO LEVAR UM PAR DE ESTALOS BEM ASSENTES
Após desaparecer e deixar um bilhete a pedir 1.000.000 de euros de resgate, aparecer em casa sorridente dizendo que afinal foi tudo mentira e orquestrado por tí!
COMO OBTER MAIS DOIS PARES DE ESTALOS DE BÓNUS:
Fazer tudo isto no dia em que toda a gente fala do desaparecimento de crianças!
COMO OBTER MAIS DOIS PARES DE ESTALOS DE BÓNUS:
Fazer tudo isto no dia em que toda a gente fala do desaparecimento de crianças!
09/05/2007
MAD!!!
Os ingleses são uns gajos fixes. Gostam de futebol, de maluquice, de buburreica... enfim, são uns pândegos. Mas como só a Super Bock Pêssego é perfeita, os ingleses têm defeitos. O seu principal defeito é serem presunçosos e acharem-se acima de qualquer um até vir a mulher da fava rica!
É aqui que entra Madeleine! Inglesa, faz 4 anos amanhã e veio passar umas férias a Portugal com os pais e os seus 2 irmãos gémeos. Só que Madeleine, como menina bem comportada que é, foi para a caminha cedinho. Os pais deitaram a menina e foram jantar com os amigos, indo de 30 em 30 minutos ver se estava tudo bem. Conta-se que tinham a porta aberta do quarto, conta-se que tinham a janela aberta para ir deitando um olho de vez em quando no espaço desses 30 minutos. E às 22:00, os pais foram ver dela e... PUFF... havia desaparecido.
Os jornais ingleses estão a arrasar as autoridades portuguesas. Dizem de tudo um pouco, desde que chegaram tarde até que são passivos e não fazem nada de jeito.
Agora pergunto: de quem era a culpa caso a criança tivesse roído o fio do candeeiro e tivesse morrido electrocutada? Era da EDP? Ou do hotel, porque tem potência a mais no quadro electrico, suficiente para electrocutar uma criança?
Ou será que sou só eu que acho que os paizinhos também deviam ser chamados à razão, deixando os portugas uma vez descansados? É que não há indício nenhum que tenha sido um Lusitano a palmar a miúda! E quem garante que não foi um inglês?
É caso para dizer que "Madeleine is in a MAD situation".
É aqui que entra Madeleine! Inglesa, faz 4 anos amanhã e veio passar umas férias a Portugal com os pais e os seus 2 irmãos gémeos. Só que Madeleine, como menina bem comportada que é, foi para a caminha cedinho. Os pais deitaram a menina e foram jantar com os amigos, indo de 30 em 30 minutos ver se estava tudo bem. Conta-se que tinham a porta aberta do quarto, conta-se que tinham a janela aberta para ir deitando um olho de vez em quando no espaço desses 30 minutos. E às 22:00, os pais foram ver dela e... PUFF... havia desaparecido.
Os jornais ingleses estão a arrasar as autoridades portuguesas. Dizem de tudo um pouco, desde que chegaram tarde até que são passivos e não fazem nada de jeito.
Agora pergunto: de quem era a culpa caso a criança tivesse roído o fio do candeeiro e tivesse morrido electrocutada? Era da EDP? Ou do hotel, porque tem potência a mais no quadro electrico, suficiente para electrocutar uma criança?
Ou será que sou só eu que acho que os paizinhos também deviam ser chamados à razão, deixando os portugas uma vez descansados? É que não há indício nenhum que tenha sido um Lusitano a palmar a miúda! E quem garante que não foi um inglês?
É caso para dizer que "Madeleine is in a MAD situation".
08/05/2007
MESTRE ALVES!
O Mestre Alves (com claras ligações familiares ao Professor Doutor Gabriel Alves) mostra todo o seu potencial para o humôr no dia 1 de Janeiro, dia de folia, em que deu um espectáculo de Stand-up Comedy sentado nos estúdios do Porto Canal!
Viram? Digam lá se o homem não está ao nível do Bruno Nogueira, hein??? É que é uma imitação quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase perfeita de um adivinho, só falta o quê? O gato zarolho! Se ele fosse como a Super Bock (com álcool) aí sim, é que era PERFEITO PÁ!!! ERA PERFEITO!!!
Viram? Digam lá se o homem não está ao nível do Bruno Nogueira, hein??? É que é uma imitação quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase perfeita de um adivinho, só falta o quê? O gato zarolho! Se ele fosse como a Super Bock (com álcool) aí sim, é que era PERFEITO PÁ!!! ERA PERFEITO!!!
24/04/2007
2 MINUTOS...
Imaginem que são candidatos a Presidente da República e estão no dia das eleições. A coisa corre-vos muito bem e faltam neste momento 2 minutos para as 19:00, hora em que oficialmente as urnas são encerradas. O voto electrónico é desde há muito um hábito (sim, porque isto passa-se num futuro longíncuo mas muito melhor que a actualidade, ao contrário do futuro apocalíptico que os americanos nos gostam de vender) e a mostragem da contagem instantânea nas sedes de campanha é uma realidade a todos os níveis interessante.
É precisamente neste momento, às 18:58, que o vosso coordenador de campanha diz: "Parabéns, Sr(a) Novo(a) Presidente da República Portuguesa! Neste momento só perde se as 250.000 pessoas que faltam votar se dirigirem às urnas e votarem todas no outro candidato!" É então que, de repente, os números do candidato opositor começam a subir de uma forma estúpida!
Entretanto, os vossos "Serviços Secretos" anunciam que a vossa mãe e o vosso vizinho do lado se dirigem para a urna! A tensão aumenta, pois faltam 10 segundos para fechar a urna. É então que a informação que chega é que a vossa mãe tropeçou e caiu escadas abaixo, quando está tudo empatado! 50% para cada um! E o vosso vizinho do lado, companheiro da "suecada" de longa data está a chegar à urna e... vota no outro! E assim se perde por um voto uma eleição ganha.
É frustrante, não é? Pois então imaginem como me senti no domingo, a vencer por 4-2 a 2 minutos do fim, sofrer dois golos em 1:30 minutos, atirar uma bola ao lado com a baliza aberta quando faltam 20 segundos para acabar e sofrer um penalty a 2 segundos do apito final... e acabar por perder por 5-4. Frustrante...
É precisamente neste momento, às 18:58, que o vosso coordenador de campanha diz: "Parabéns, Sr(a) Novo(a) Presidente da República Portuguesa! Neste momento só perde se as 250.000 pessoas que faltam votar se dirigirem às urnas e votarem todas no outro candidato!" É então que, de repente, os números do candidato opositor começam a subir de uma forma estúpida!
Entretanto, os vossos "Serviços Secretos" anunciam que a vossa mãe e o vosso vizinho do lado se dirigem para a urna! A tensão aumenta, pois faltam 10 segundos para fechar a urna. É então que a informação que chega é que a vossa mãe tropeçou e caiu escadas abaixo, quando está tudo empatado! 50% para cada um! E o vosso vizinho do lado, companheiro da "suecada" de longa data está a chegar à urna e... vota no outro! E assim se perde por um voto uma eleição ganha.
É frustrante, não é? Pois então imaginem como me senti no domingo, a vencer por 4-2 a 2 minutos do fim, sofrer dois golos em 1:30 minutos, atirar uma bola ao lado com a baliza aberta quando faltam 20 segundos para acabar e sofrer um penalty a 2 segundos do apito final... e acabar por perder por 5-4. Frustrante...
19/04/2007
MEMÓRIAS DE UM FUTEBOLISTA!
Em 1986, tinha eu 10 anos e estava sentado no sofá da sala com o meu avô! Nesse dia assisti em directo a uma obra de arte de um gigantesco jogador de futebol que deitou por terra, sozinho, as aspirações de 11 representantes de Terras de Sua Magestade. Esse pedaço de gente, um pirralho chamado Diego Maradona, pequeno em tamanho e enorme em talento, fez nesse dia aquele que é, até hoje, o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo de Futebol!
Um ano depois, em 1987, nascia também na Argentina um miúdo. Mais um que começou a jogar à bola na rua, mais um que foi jogar para um clube na terra, mais um com uns toques de bola jeitosos o suficiente para o Barcelona se interessar e o ir buscar ainda júnior. Muitos adeptos lhe chamam "O Novo Maradona".
Ontem, estava eu no meu sofá a ver as notícias, quando vejo, não em directo, mas quase, o tal pingente encardido, de seu nome Leonel Messi, pequeno em tamanho e enorme em talento, que nunca viu o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo ao vivo, fazer uma tremenda maldade ao Getafe, equipa da Primeira Liga Espanhola.
E agora? Será "o Novo Maradona"? Ou simplesmente... Messi? ;)
Um ano depois, em 1987, nascia também na Argentina um miúdo. Mais um que começou a jogar à bola na rua, mais um que foi jogar para um clube na terra, mais um com uns toques de bola jeitosos o suficiente para o Barcelona se interessar e o ir buscar ainda júnior. Muitos adeptos lhe chamam "O Novo Maradona".
Ontem, estava eu no meu sofá a ver as notícias, quando vejo, não em directo, mas quase, o tal pingente encardido, de seu nome Leonel Messi, pequeno em tamanho e enorme em talento, que nunca viu o Melhor Golo dos Campeonatos do Mundo ao vivo, fazer uma tremenda maldade ao Getafe, equipa da Primeira Liga Espanhola.
E agora? Será "o Novo Maradona"? Ou simplesmente... Messi? ;)
17/04/2007
ERA UMA VEZ NA "AMÉRACA"!
Imaginem um grande país. Um país onde haja petróleo, ouro, prata e bronze. Um país com sol, neve, frio, calôr, praia, montanhas, campo, deserto, montes, vales, planicies e estepes. Um país com brancos, negros, vermelhos, amarelos e cenouras.
Imaginem que nesse país quem lá trabalhasse ganhava uma pipa de massa e vivia em belas vivendas com jardinzinho relvado e garagem. Que todos os fins de semana os vizinhos se juntam para o churrasco e em que a vida é bela.
Imaginem agora que nessa beleza toda, vai não vai desvanecia-se, pois havia um gajo que chegava e queria dominar o mundo, que queria assaltar um banco, que queria dominar o mercado da droga ou somente chatear a cabeça de alguns. Só que normalmente, acaba sempre tudo bem, com muitos tiros, corpos, buracos de bala e coisas destruidas... mas bem.
Ontem vi mais um filme na TV. Filme bacano, cheio de acção, suspense, polícias, ladrões e, acima de tudo, sangue. É daqueles filmes de "índios e cóbois" dos tempos modernos, porreiros para devorar um balde de pipocas. História simples: um gajo entra numa Universidade armado até aos dentes (é real, o gajo tinha lança-mísseis nos dentes) de tal forma que certamente o Rambo aproximar-se-ia dele para perguntar "posso ser teu amigo?". Procura a ex-namorada, não encontra, entretanto um dos brincalhões que há em todas as Universidades dá-lhe uma bisnagadela num olho e o gajo solta a sua raiva, disparando em tudo o que mexia, desde pessoas a peixinhos no aquário! Depois apareceu o Steven Seagal e limpou-lhe o sebo, e tudo acabou bem!
Gosto destes filmes que acabam bem. Os polícias vão para casa, o herói é apagiado e o vilão é comido pelos bichos nojentos que normalmente "adoramos" esmagar com o pé. Mas ontem, depois de ver este filme, pensei: ora bolas, um gajo esquece-se de uma coisa! Em duas horas de filme morreram 33 pessoas, contei-as eu, às mãos de um só gajo! Tudo bem que eram figurantes neste filme, mas faz-me pensar... e se um desses figurantes fosse da minha família? O filme certamente não teria acabado tão bem assim.
A conclusão que tiro é a seguinte: gosto muito de ver filmes passados nesse país imaginário chamado "Améraca". Mas se existisse mesmo, acho que não gostava de lá viver. Parece que os seus habitantes (imaginários) vêem filmes em demasia...
11/04/2007
OS MANÓMETROS!
Nada como começar o dia com um telemóvel a tocar e a voz doce e terna da minha mulher a dizer: "Strik3r, o carro não pega! Nem abre, nem fecha e faz barulhos esquisitos." Lá fui até ao dito veículo, feito mecânico, andar a cuscuvilhar a ver se desencantava uma forma de pôr o bicho a andar. Claro está que 20 minutos depois já tinha desistido, pois finalmente lembrei-me que eu sou jogador profissional de futebol e não um mecânico mascarrado de óleo.
Depois de uma hora e meia em que passei por uma loja de artigos automóveis e duas oficinas, lá a coisa ficou resolvida, com uma bateria nova e uma facturinha que serve de garantia de 2 anos com quase 100 euros lá escritos, valor que esvoaçou do meu bolso por uma bateria e por terem levado uma bateria portátil ao local onde tinha o carro.
Longe vão os tempos em que um meçoilo como eu destravava o carro, dava-lhe um empurrão, enfiava-me lá dentro, engatava-se e toca a andar. Os automóveis de hoje são como os putos de hoje: dói-me aqui, não saio da cama. Quem tem a mania de ter carros pipís é assim, pois os bloqueios de motor, os cortes de corrente electrónicos, o alarme que desliga com 33 voltas de chave para a direita, 245 para a esquerda e 71 novamente para a direita e o comando que se se perde está-se literalmente lixado com F bem grande e preto.
Tudo isto porque a bateria, tal como o coito e a gravidez, estava interrompida, apesar de o sinalizador dar um radioso verde. Ou seja, a minha bateria estava como o morto pela Peste Negra no "Monty Python and The Quest for the Holly Grail" que gritava "I feel fine!!! I feel happy!!!".
Por isso, o moral da história é: todos aqueles que forem apanhados em excesso de velocidade, podem sempre alegar que o carro passou-se pois nos manómetros indicava claramente 120 km/h, e contam a história que já aconteceu a uma pessoa que conhecem ter uma bateria que indicava tudo ok mas que afinal estava marada!
Depois de uma hora e meia em que passei por uma loja de artigos automóveis e duas oficinas, lá a coisa ficou resolvida, com uma bateria nova e uma facturinha que serve de garantia de 2 anos com quase 100 euros lá escritos, valor que esvoaçou do meu bolso por uma bateria e por terem levado uma bateria portátil ao local onde tinha o carro.
Longe vão os tempos em que um meçoilo como eu destravava o carro, dava-lhe um empurrão, enfiava-me lá dentro, engatava-se e toca a andar. Os automóveis de hoje são como os putos de hoje: dói-me aqui, não saio da cama. Quem tem a mania de ter carros pipís é assim, pois os bloqueios de motor, os cortes de corrente electrónicos, o alarme que desliga com 33 voltas de chave para a direita, 245 para a esquerda e 71 novamente para a direita e o comando que se se perde está-se literalmente lixado com F bem grande e preto.
Tudo isto porque a bateria, tal como o coito e a gravidez, estava interrompida, apesar de o sinalizador dar um radioso verde. Ou seja, a minha bateria estava como o morto pela Peste Negra no "Monty Python and The Quest for the Holly Grail" que gritava "I feel fine!!! I feel happy!!!".
Por isso, o moral da história é: todos aqueles que forem apanhados em excesso de velocidade, podem sempre alegar que o carro passou-se pois nos manómetros indicava claramente 120 km/h, e contam a história que já aconteceu a uma pessoa que conhecem ter uma bateria que indicava tudo ok mas que afinal estava marada!
10/04/2007
CONTRA O MARASMO!
Milhares de pessoas se manifestaram hoje sobre o facto de o "A Angústia do Avançado no Momento do Penalty" estar sem posts desde o mês passado! Bom... milhares não foram, mas aproximaram-se bastante das centenas... dezenas, vá... é verdade, é verdade, foi uma pessoa, mas muito grande... com bem mais de 1,50m e menos de 1,60m... e cerca de 50kg...
Como tal não podia deixar de vir aqui dar uma explicação para o caso. A realidade prende-se com o facto de a minha veia artística ter sido de repente levada para averiguações nos calabouços da PIDE imediatamente após ter escrito o "Heil Mein Komandante!". E a realidade é que a coitada foi torturada da forma mais vil possível: induziram-lhe uma lavagem cerebral sobre Salazar e o Estado Novo, obrigaram-na a ver aquilo como uma obsessão, mas uma obsessão má, que era errada e chata, e sobre a qual não valia a pena falar e comentar. Ou seja, a coitada mais não fazia do que pensar em dizer mal mas não dizer porque era chato, sem pensar em mais nada!
Eis que o MFA irrompeu como uma força demolidora e retirou de lá a coitada da minha veia, dizendo: "Estás salva! Agradece aos 42.739 novos reitores da Universidade Independente que não tomaram posse!" E ela lá voltou para casa, feliz e contente, liberta de pensamento e cheia de coisas novas para falar!
De entre todos os ex-novos-reitores-que-afinal-já-não-são, a minha veia gostou particularmente de Rodrigo Santiago, o homem que prometeu resolver o problema da Independente amanhã (neste caso, na quarta-feira passada, pois ele falou à rádio na terça). Um homem que aceitou logo o cargo, apesar de haver dúvidas se efectivamente terá sido convidado, pois à pergunta "quem o convidou para reitôr da universidade?" respondeu com um convencido "foi um membro da SIDES, do qual não sei o nome!"
Cá está! Um homem quer apresentar trabalho, preocupado com uma situação de tal maneira que procura acima de tudo FAZER sem se preocupar com pormenores como quem é que o vai empossar do cargo! Se bem que fazer amanhã aquilo que devia estar resolvido hoje não seja de todo boa política...
PS: anda tudo à nora pois ninguém sabe onde anda nem de onde saiu o diploma do Sr. Sótraste. É já gritante a incompetência e falta de raciocínio lógico dos portugueses! Não é óbvio que lhe saiu na Farinha Amparo???
Como tal não podia deixar de vir aqui dar uma explicação para o caso. A realidade prende-se com o facto de a minha veia artística ter sido de repente levada para averiguações nos calabouços da PIDE imediatamente após ter escrito o "Heil Mein Komandante!". E a realidade é que a coitada foi torturada da forma mais vil possível: induziram-lhe uma lavagem cerebral sobre Salazar e o Estado Novo, obrigaram-na a ver aquilo como uma obsessão, mas uma obsessão má, que era errada e chata, e sobre a qual não valia a pena falar e comentar. Ou seja, a coitada mais não fazia do que pensar em dizer mal mas não dizer porque era chato, sem pensar em mais nada!
Eis que o MFA irrompeu como uma força demolidora e retirou de lá a coitada da minha veia, dizendo: "Estás salva! Agradece aos 42.739 novos reitores da Universidade Independente que não tomaram posse!" E ela lá voltou para casa, feliz e contente, liberta de pensamento e cheia de coisas novas para falar!
De entre todos os ex-novos-reitores-que-afinal-já-não-são, a minha veia gostou particularmente de Rodrigo Santiago, o homem que prometeu resolver o problema da Independente amanhã (neste caso, na quarta-feira passada, pois ele falou à rádio na terça). Um homem que aceitou logo o cargo, apesar de haver dúvidas se efectivamente terá sido convidado, pois à pergunta "quem o convidou para reitôr da universidade?" respondeu com um convencido "foi um membro da SIDES, do qual não sei o nome!"
Cá está! Um homem quer apresentar trabalho, preocupado com uma situação de tal maneira que procura acima de tudo FAZER sem se preocupar com pormenores como quem é que o vai empossar do cargo! Se bem que fazer amanhã aquilo que devia estar resolvido hoje não seja de todo boa política...
PS: anda tudo à nora pois ninguém sabe onde anda nem de onde saiu o diploma do Sr. Sótraste. É já gritante a incompetência e falta de raciocínio lógico dos portugueses! Não é óbvio que lhe saiu na Farinha Amparo???
30/03/2007
HEIL MEIN KOMMANDANTE!!!
E pronto. Depois de meses e meses de luta, vejo-me copiosamente derrotado. Bem tentei que o Afonsinho do Condado ganhasse, ainda gastei 60 cts no voto útil de Álvaro Cunhal, mas infelizmente o ditado ditou leis (que bonito... o ditado ditou... bem jogado!): é impossível demover um tacanho! E o Tacanhão-Mór é o Zé Povinho! Fez um manguito à inteligencia e deu um valente chi-coração ao gajo que muito manguito lhe fez ao longo de 46 anos. E assim, o Shôr António foi coroado como "O Grande Português"!
Deve ser a primeira pessoa no mundo a ganhar dois títulos díspares num único ano. É que o Shôr António ganhou igualmente o título de "O Pior Português" na categoria "Quem mais contribuiu para a ruína / estado a que chegou o país?". Digamos que é o equivalente ao Martin Scorcese ter ganho o Óscar de Melhor Realizador de 2007 e o Razzie de Pior Realizador de 2007, com a diferença que o Martin apenas ganhou o primeiro, sendo claramente derrotado no segundo, pois houve gente que conseguiu muito pior que ele (o que não é dificil, pois o moço até tem jeito para a coisa).
Claro que há quem diga logo "mas isto é só um concurso, vale zero", o que não deixaria de ser verdade se não fosse o caso de estar em jogo saber por entre o povo quem, na nossa história, mais marcou pela positiva a maioria das pessoas que vivem neste país! Ora, se o eleito foi o Shôr António, está visto que o Minístro da Economia tem todo a razão ao dizer que o portuga gosta de rédea curta, levar na tola, receber pouco e não poder piar, além de que se piar ir para o chilindró partir calhau com um martelo, para não se armar em parvo...
Razão tinha a Alexandra, nessa musica que fez com um poema do Shôr António: "Quanto mais te bato, quanto mais gostas de mim"! Não foi com um poema dele? Pois não... mas podia ser.
Foi inaugurada no Alentejo na passada 4ª feira a maior central foto-eléctrica do mundo. Bom, a maior mas apenas por 2 meses. Mas por incrível que pareça, será substituída por nesse título por uma outra... também em Portugal! Fantástico! Finalmente não somos ultrapassados por uns quaisquer coreanos, taiwandeses (tai-quê?????), japonêses ou americanos (estes não têm olhos em bico mas parece que têm, pois não vêem de forma alguma a m**** de Presidente que elegeram) e ficamos efectivamente com um título de "Maior Qualquer Coisa do Mundo" por mais do que umas semanas. E de forma dupla, estilo backup! Boa!!! Agora imaginem: se um espelho daqueles se parte, continua-se a ter 7 anos de azar ou tem-se por múltiplos de 7, proporcional ao tamanho normal dos espelhos (um espelho de mala dá 7 anos, um espelho de uma porta de guarda-fato dá 14, um espelho da central foto-eléctrica dá 4900)? E se são só 7 anos, será que terá o azar muito mais concentrado???
Um caso para pensar, bem mais inteligente do que votar no Shôr António...
Deve ser a primeira pessoa no mundo a ganhar dois títulos díspares num único ano. É que o Shôr António ganhou igualmente o título de "O Pior Português" na categoria "Quem mais contribuiu para a ruína / estado a que chegou o país?". Digamos que é o equivalente ao Martin Scorcese ter ganho o Óscar de Melhor Realizador de 2007 e o Razzie de Pior Realizador de 2007, com a diferença que o Martin apenas ganhou o primeiro, sendo claramente derrotado no segundo, pois houve gente que conseguiu muito pior que ele (o que não é dificil, pois o moço até tem jeito para a coisa).
Claro que há quem diga logo "mas isto é só um concurso, vale zero", o que não deixaria de ser verdade se não fosse o caso de estar em jogo saber por entre o povo quem, na nossa história, mais marcou pela positiva a maioria das pessoas que vivem neste país! Ora, se o eleito foi o Shôr António, está visto que o Minístro da Economia tem todo a razão ao dizer que o portuga gosta de rédea curta, levar na tola, receber pouco e não poder piar, além de que se piar ir para o chilindró partir calhau com um martelo, para não se armar em parvo...
Razão tinha a Alexandra, nessa musica que fez com um poema do Shôr António: "Quanto mais te bato, quanto mais gostas de mim"! Não foi com um poema dele? Pois não... mas podia ser.
Foi inaugurada no Alentejo na passada 4ª feira a maior central foto-eléctrica do mundo. Bom, a maior mas apenas por 2 meses. Mas por incrível que pareça, será substituída por nesse título por uma outra... também em Portugal! Fantástico! Finalmente não somos ultrapassados por uns quaisquer coreanos, taiwandeses (tai-quê?????), japonêses ou americanos (estes não têm olhos em bico mas parece que têm, pois não vêem de forma alguma a m**** de Presidente que elegeram) e ficamos efectivamente com um título de "Maior Qualquer Coisa do Mundo" por mais do que umas semanas. E de forma dupla, estilo backup! Boa!!! Agora imaginem: se um espelho daqueles se parte, continua-se a ter 7 anos de azar ou tem-se por múltiplos de 7, proporcional ao tamanho normal dos espelhos (um espelho de mala dá 7 anos, um espelho de uma porta de guarda-fato dá 14, um espelho da central foto-eléctrica dá 4900)? E se são só 7 anos, será que terá o azar muito mais concentrado???
Um caso para pensar, bem mais inteligente do que votar no Shôr António...
15/03/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE OS GRANDES PORTUGUESES: ACTO IV
E AÍ VÊM ELES PARA A RECTA FINAL!!!
É a loucura! De tal forma que desde que escrevi a última crónica... nunca mais fui ao fórum da RTP. Aliás, dos documentários dos "10 mais", só ví mais o do Fernando Pessoa e parte do do Camões. Ontem adormeci no do Vasco da Gama. Gostava de ter visto do Sebastião José, para saber se é realmente verdade que ele foi comido pelo Leão ou se é pura fantasia (neste caso, a história do terramoto é puramente irrelevante), porque o que a malta gosta é de sangue. Quanto mais melhor.
O do Fernando Pessoa foi chato. O do Camões até teve a sua piada a espaços, quando não se punham a dizer que amor é fogo que arde sem se vêr. O do Vasco da Gama já enjoava com tanto mar e viagens marítimas.
E pronto, sobram os 3 grandes candidatos. Para mim, deveria ser o Afonso Henriques o denominado GRANDE PORTUGUÊS. Porquê?
No entanto, parece-me que a guerra será mesmo entre o Shôr António e o Álvaro Cunhal. Esta luta tornou-se numa nova guerra, num novo "25 de Abril de 1974". Para mim, é uma vergonha para este país, que já tem pouco com que se orgulhar, se o Shôr António fica à frente do Álvaro Cunhal. Pior ainda é se ganha... mas isso quero acreditar que não é possível. Ou se calhar é, visto que não se trata de uma relação "uma pessoa-um voto". E como os senhores do PNR estão desejosos de serem vistos...
É a loucura! De tal forma que desde que escrevi a última crónica... nunca mais fui ao fórum da RTP. Aliás, dos documentários dos "10 mais", só ví mais o do Fernando Pessoa e parte do do Camões. Ontem adormeci no do Vasco da Gama. Gostava de ter visto do Sebastião José, para saber se é realmente verdade que ele foi comido pelo Leão ou se é pura fantasia (neste caso, a história do terramoto é puramente irrelevante), porque o que a malta gosta é de sangue. Quanto mais melhor.
O do Fernando Pessoa foi chato. O do Camões até teve a sua piada a espaços, quando não se punham a dizer que amor é fogo que arde sem se vêr. O do Vasco da Gama já enjoava com tanto mar e viagens marítimas.
E pronto, sobram os 3 grandes candidatos. Para mim, deveria ser o Afonso Henriques o denominado GRANDE PORTUGUÊS. Porquê?
- Fez aquilo que todo o portuga gostava de fazer um dia: arreou nos espanhóis!
- Fez aquilo que todo o portuga devia fazer um dia: revoltou-se contra o governo e fez por mudar!
- Fez aquilo que qualquer treinador tuga gostava de fazer um dia: ganhou aos espanhóis!
- Fez aquilo que todo o portista queria fazer um dia: conquistou Lisboa aos Mouros!
- Fez aquilo que um bom portuga faz a cada dia: cuspiu nos espanhóis!
- Fez aquilo que todo o puto portuga quis fazer um dia: deu um tabefe na mãe!
- Fez aquilo que qualquer empresário portuga queria fazer hoje em dia: lixou os espanhóis!
- Fez aquilo que todo o gajo que ganhou o Euro-Milhões quer fazer um dia: criou o seu próprio país e passou ele a mandar!
- Já falei do que ele fez aos Espanhóis? Parecia o Nuno Gomes no Euro-2004!
No entanto, parece-me que a guerra será mesmo entre o Shôr António e o Álvaro Cunhal. Esta luta tornou-se numa nova guerra, num novo "25 de Abril de 1974". Para mim, é uma vergonha para este país, que já tem pouco com que se orgulhar, se o Shôr António fica à frente do Álvaro Cunhal. Pior ainda é se ganha... mas isso quero acreditar que não é possível. Ou se calhar é, visto que não se trata de uma relação "uma pessoa-um voto". E como os senhores do PNR estão desejosos de serem vistos...
01/03/2007
BACK 2 SKOOL!!
Quem não se lembra desse brilhante jogo para Spectrum, em que éramos o Eric, um anjinho bem comportado que apenas batia nos putos mais pequeno que ele e passava os tempos livres e intervalos a fazer coisas didacticas como partir lâmpadas ou a mandar fisgadas nos profs? Isso é que eram jogos de computador! Educativos, imaginativos, que prezavam a relação com o outro em vez da violência homossexual de coisas como Noddy ou os Teletubbies.
Depois do SKOOL DAZE ("School Days" em Inglês) eis que veio BACK 2 SKOOL ("Back to School" para os mais lerdos e que não aprenderam com a primeira...), em que o Eric já tinha um bolsinho para guardar coisas, escrevia no quadro e até falava (coisa que não fazia no primeiro episódio)! E, "créme de lá créme", a escola tinha agora uma ala feminina! YUPIIIIII!!!!
Pois bem, hoje senti-me o pequeno e angelical Eric, não porque tenha mandado uma fisgada no cú de alguém, não porque tenha batido em alguém mais pequeno que eu, não porque tenha chamado os professores de cabeçudos, nem mesmo por ter partido lâmpadas ou sequer levantado as saias a uma miúda qualquer aqui no escritório. Simplesmente li a ementa da Cantina para hoje. E ao ler a ementa da Cantina deparei-me que alguém, que trabalha numa empresa formada por um consórcio entre uma das maiores empresas nacionais privadas de capitais públicos e um gigante tecnológico norte-americano que domina o mercado informático a nível mundial, teve a matura e altamente adulta atitude de, com uma caneta azul sobre o papel que dizia o que havia hoje para comer, alterar "Rojões à Minhota" para "Rojões à PiChota".
Gostava de saber quem foi o Osvaldinho que fez isso, para o pôr no meio de um TRRRUM ou de um CORREDÔR à saída do escritório! É que deu-me cá umas saudades dos tempos de escola...
PS: Para quem jogou e quem não jogo. KLASS OF 99, o remix para PC de SKOOL DAZE, AQUI!
22/02/2007
O VENTO MUDOU E ELE NÃO SE PISGOU!
Venho por este meio anunciar a minha candidatura à Presidência da Região Autónoma do Bairro de Inglaterra, sob o pretexto de que o governo naquela região está a ser manipulado pelas medidas repressivas do Governo do Sr. Sótraste. Além disso, devo desde já anunciar que caso seja eleito demito-me imediatamente e recandidato-me logo de seguida, com a intensão de mostrar o desagrado que a região que represento sente por nos cortarem as vazas e não nos darem guito para fazer um fim-de-ano mais bonito que em muitos sítios, como por exemplo que a Madeira...
Como promessa eleitoral, tenho um plano para tornar o Bairro de Inglaterra uma República independente, com montes de prost... trabalho para todos, e a certeza de fazer birrinha a cada vez que o Sr. Sótraste me chateie a môna, tenha ele razão ou não.
Como promessa eleitoral, tenho um plano para tornar o Bairro de Inglaterra uma República independente, com montes de prost... trabalho para todos, e a certeza de fazer birrinha a cada vez que o Sr. Sótraste me chateie a môna, tenha ele razão ou não.
13/02/2007
INFORMAÇÃO IMPORTANTE!!!
Via "METRO", muitos portugueses ficaram hoje a saber que Sienna Miller gosta de fazer sexo sem soutien vestido.
É caso para acrescentar que muitos portugueses (e portuguesas, porque não?) gostam de fazer sexo sem cuecas vestidas.
É tudo uma questão de paranóia, eu sei. Vá-se lá saber a razão destes gostos preversos...
É caso para acrescentar que muitos portugueses (e portuguesas, porque não?) gostam de fazer sexo sem cuecas vestidas.
É tudo uma questão de paranóia, eu sei. Vá-se lá saber a razão destes gostos preversos...
12/02/2007
PORTUGAL TREMEU!!!
O Referendo sobre a IVG foi ontem. A vitória foi rotunda da parte do "SIM". As mulheres agradecem. As enfermeiras e as parteiras de vão de escada nem tanto. Uma série de investidores no ramo da saúde esfregam as mãos. O Governo promete fazer cumprir a lei através do Sistema Nacional de Saúde, como aliás deve ser desde o princípio.
Como em qualquer outra situação, só por volta das 10:30 da manhã de hoje é que Portugal se deu conta do passo significativo que havia sido dado em defesa da mulhe e contra o aborto clandestino! Atrasado como sempre, o país libertou um "YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!" tão grande que a terra tremeu em Lisboa!
Foi um momento de rara emoção, ver a nossa terra soltar a tensão acumulada de duas semanas de campanha dura mas que recolheu os seus frutos ontem! Quem diz que o país não acredita nos seus habitantes engana-se. O mesmo demonstrou-o hoje, ao fazer uma dança da vitória de 5,8 de magnitude na escala de Richter.
Como em qualquer outra situação, só por volta das 10:30 da manhã de hoje é que Portugal se deu conta do passo significativo que havia sido dado em defesa da mulhe e contra o aborto clandestino! Atrasado como sempre, o país libertou um "YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!" tão grande que a terra tremeu em Lisboa!
Foi um momento de rara emoção, ver a nossa terra soltar a tensão acumulada de duas semanas de campanha dura mas que recolheu os seus frutos ontem! Quem diz que o país não acredita nos seus habitantes engana-se. O mesmo demonstrou-o hoje, ao fazer uma dança da vitória de 5,8 de magnitude na escala de Richter.
09/02/2007
CRÓNICAS SALAZARISTAS ENTRE OS GRANDES PORTUGUESES: ACTO III
É O RENASCER DA FÉNIX!
Como podemos ver, Portugal está entregue aos bichos. A partir do momento em que há pessoas a dizer (devidamente transcrito, sem correcção ortográfica), para todos ouvirem, coisas como:
"Salazar deveria tambem ter troturado e morto todos este democratas que vem para aqui falar em democracia.se os matasse agora nem os filhos deste aqui estariam.
viva salazar,viva todo os sitema que ele fez viva o estado novo e o partido da uniao nacional
so espero que o pnr seja o partido de futuro em portugal
viva salazar"
Eu tenho que dizê-lo com toda a honestidade e muita tranquilidade, qual pupilo do Paulo Bento: estou preocupado. Estou preocupado porque os meus futuros rebentos, caso venham um dia, vão ter de conviver com estas pessoas e com os filhos deles na escola.
Imaginem que um dia chegam a casa e o vosso filho vem ter convosco e diz: "Pai/Mãe, compra-me um livro de quadradinhos do Oliveirotron!!" Claro que o primeiro reflexo será perguntar o que é isso. E ele dirá que é a BD muita fixe dum super-herói narigudo que usava os raios Des-Gra-Ssa para eliminar da face da terra os extra-terrestres do planeta Gu-lLag, uns bicho vermelhos que (para não variar) comem criancinhas ao pequeno-almoço e (agora sim a novidade) fazem as mulheres humanas abortar pelas orelhas!
Pergunta: como vão dizer ao vosso filho que aquele super-herói até nem é assim tão bacano? Ele até tem um fato com umas cores muita loucas e as quinas bem apresentadas ao peito!!! Será como dizer a nós que o Asterix e o Obelix eram bichonas (ESCÂNDALO!!!!) ou, pior, padres (SEM PALAVRAS)!!!
É por estas e por outras que existe aquela coisa chamada de fosso geracional. Tudo por causa de uns heróis de BD que os pais não gostam. E eu gostava tanto que o meu filho ou a minha filha não olhassem para o Hulk como uma aberração a eliminar e para a Cat Woman como uma mulher reaccionária, feminista, que não rapa os pêlos debaixo dos braços e não corta as unhas...
Como podemos ver, Portugal está entregue aos bichos. A partir do momento em que há pessoas a dizer (devidamente transcrito, sem correcção ortográfica), para todos ouvirem, coisas como:
"Salazar deveria tambem ter troturado e morto todos este democratas que vem para aqui falar em democracia.se os matasse agora nem os filhos deste aqui estariam.
viva salazar,viva todo os sitema que ele fez viva o estado novo e o partido da uniao nacional
so espero que o pnr seja o partido de futuro em portugal
viva salazar"
Eu tenho que dizê-lo com toda a honestidade e muita tranquilidade, qual pupilo do Paulo Bento: estou preocupado. Estou preocupado porque os meus futuros rebentos, caso venham um dia, vão ter de conviver com estas pessoas e com os filhos deles na escola.
Imaginem que um dia chegam a casa e o vosso filho vem ter convosco e diz: "Pai/Mãe, compra-me um livro de quadradinhos do Oliveirotron!!" Claro que o primeiro reflexo será perguntar o que é isso. E ele dirá que é a BD muita fixe dum super-herói narigudo que usava os raios Des-Gra-Ssa para eliminar da face da terra os extra-terrestres do planeta Gu-lLag, uns bicho vermelhos que (para não variar) comem criancinhas ao pequeno-almoço e (agora sim a novidade) fazem as mulheres humanas abortar pelas orelhas!
Pergunta: como vão dizer ao vosso filho que aquele super-herói até nem é assim tão bacano? Ele até tem um fato com umas cores muita loucas e as quinas bem apresentadas ao peito!!! Será como dizer a nós que o Asterix e o Obelix eram bichonas (ESCÂNDALO!!!!) ou, pior, padres (SEM PALAVRAS)!!!
É por estas e por outras que existe aquela coisa chamada de fosso geracional. Tudo por causa de uns heróis de BD que os pais não gostam. E eu gostava tanto que o meu filho ou a minha filha não olhassem para o Hulk como uma aberração a eliminar e para a Cat Woman como uma mulher reaccionária, feminista, que não rapa os pêlos debaixo dos braços e não corta as unhas...
08/02/2007
06/02/2007
O MEU PAI É O MAIOR!
Eu posso dizê-lo, muitos podem dizê-lo, mas muitos outros nem conhecem os pais.
Se há um pai que é um grande pai é o meu! É o maior e quem disser o contrário fica sem uma rótula do joelho direito.
Mas há outros que são o MAIOR PAI para os seus filhos, como o é este senhor que pegou no seu único filho, vítima de paralesia cerebral, e o levou à prova mais dura do mundo: o IRON MAN, um mega-triatlo que põe a Vanessa Fernandes com os bofes de fora e limpa o sebo a todas as suas adversárias por afogamento, pois nem da prova de natação passariam.
Quase 4000 metros a nado, 180 km a pedalar e depois, para finalizar o aquecimento, 42 MILHAS (não quilómetros, mas sim MILHAS) a correr. A Vanessa ficaria cansadita, assim coisa para respirar duas ou três vezes fundo, como quem vai ao senhor doutôr...
Este homem tinha 58 anos quando treinou afincadamente com o filho e no grande dia o levou com ele. As imagens falam por sí!
Se há um pai que é um grande pai é o meu! É o maior e quem disser o contrário fica sem uma rótula do joelho direito.
Mas há outros que são o MAIOR PAI para os seus filhos, como o é este senhor que pegou no seu único filho, vítima de paralesia cerebral, e o levou à prova mais dura do mundo: o IRON MAN, um mega-triatlo que põe a Vanessa Fernandes com os bofes de fora e limpa o sebo a todas as suas adversárias por afogamento, pois nem da prova de natação passariam.
Quase 4000 metros a nado, 180 km a pedalar e depois, para finalizar o aquecimento, 42 MILHAS (não quilómetros, mas sim MILHAS) a correr. A Vanessa ficaria cansadita, assim coisa para respirar duas ou três vezes fundo, como quem vai ao senhor doutôr...
Este homem tinha 58 anos quando treinou afincadamente com o filho e no grande dia o levou com ele. As imagens falam por sí!
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