CONTRA AS TENDÊNCIAS DA MODA

Nunca fui muito adepto de modas. Tudo aquilo que é demais enjoa e quando há coisas que se fazem só porque é moda, só me apetece é lutar contra tudo e todos e impôr a contra-moda.

Podem vir dizer que é o mais natural, que é a conjuntura actual das coisas, que é inevitável e que quem não aceita é tapado.

Pois bem, chamem-me tapado, casmurro, careta, amodal, velho, devolutivo e anti-progressista. Mas a realidade é só uma: se depender de mim, o FLX não perde no domingo.

AI QUE PÚDICOS QUE NÓS ESTAMOS!

Primeiro, foi o caso do carro alegórico com o Magalhães a fazer "browse" a fotos de mulheres nuas, com imagens do tamanho de um porta-chaves. À distância a que normalmente as pessoas estão dos carros que desfilam, certamente que 10% é que se iriam aperceber do que alí estava. "Ai Jesus, que estão a difundir pornografia!" e lá vem uma ordem da juíza a obrigar à remoção das mesmas, enquanto o Cristiano Ronaldo exibia orgulhosamente um TOMATE (venham eles, venham censurar-me por dizer "tomate" e não "testículo") peludo e a Manuela Ferreira Leite tinha um ceptro de Raínha com um vibradôr na ponta. "Ah, e tal, afinal isto não é assim tão mau..." e truclas: a imagem foi reposta, a publicidade gratuíta foi feita e o Carnaval de Torres Vedras foi um sucesso.

Depois veio a Feira do Livro em Saldo de Braga e os famigerados exemplares do livro "Pornocracia". Os livros estavam expostos, com a capa com uma menina de perna escanchada. "Ai Jesus, que andam a vender livros pornográficos numa feira de gente séria!" e lá vem a polícia e apreende aquilo tudo, enquanto os livros de banda desenhada do Milo Manara, do Hugo Pratt e outros continuam à mão de semear de qualquer criança curiosa nas livrarias de Norte a Sul do País. "Ah e tal, a foto causa impacto, coitadinhas das crianças, mas pronto tomem lá os livros outra vez..." e truclas: os livros foram devolvidos e toda a gente já conhece o livro... Resta saber se já se venderam todos os exemplares.

Resta-me perguntar porque raio este ataque súbito de pudor em Portugal. Curiosamente ninguém manda retirar imediatamente os rabiscos xenófobos e racistas que além de emporcalharem os muros e prédios das cidades, têm mensagens bem poéticas, polidas e educadas.

Cada vez me convenço mais que as prioridades estão directamente proporcionadas com o "status quo" de quem grita "socorro"...

ONTEM FOI NOITE DOS ÓSCARES!

A Academia de Hollywood tem de deixar os lobby's de lado e começar a olhar para o cinema e para os filmes como são, em vez de só olharem para quem fez, quem produziu. É que é de todo incompreensível como "Hard Ticket to Hawaii" não tem, sequer, uma nomeaçãozita...



O Óscar para melhor Actriz Secundária tem de ir para a Boneca Insuflável.

ESTÁ TUDO EXPLICADO!!!

Apresento-vos o Ministro das Finanças do Japão!

Este facto faz-me seriamente pensar que afinal Portugal não é muito diferente do Japão, e que a diferença entre estes dois países está no Gurosan que os Ministros portugueses são obrigados a tomar uma hora antes de cada conferência de imprensa!

Toda a gente sabe que grande parte das decisões são tomadas em almoços, jantares e outros tipos de petiscadas, e quanto mais regadas forem as refeições "melhores" são as decisões. Está tudo montado: após a tainada, o assistente do Ministro leva o copinho com Gurosan já diluído, o Ministro bebe e depois, ao longo da hora antes da conferência de imprensa, lê os disparates que assinou.

Só assim se justifica a javardisse de algumas decisões. No entanto, não sei o que é pior: se dizer coisas de jeito perdido de bêbado como o japonês ou dizer disparates enquanto sóbrio como o português.

MANICHE, O FILÓSOFO!!!

O Maniche disse, alto e em bom som, que havia falta de espírito de grupo na Selecção Nacional e que havia muita gente a olhar mais para o umbigo que para as quinas.

Após o jogo com a Finlândia, com uma "brilhante" vitória por 1-0 (num penalti à Lisandro Lopez), o jornalista pergunta ao Maniche: "Parece que as suas críticas fizeram efeito! Concorda?!"

A resposta do Maniche é eloquente e sentida:

Já sabia que ia perguntar isso. Eu acho que não foram críticas, pois quando as críticas são construtivas, deixam logo de ser críticas!

Ah ganda Maniche!! Está descoberta a tua nova profissão quando deixares o futebol. Não é treinador, não é dirigente desportivo, mas sim FILÓSOFO!!! É que essa é mesmo profunda!

A CULPA É DOS MEUS PAIS II - PLAYBACK!

Os sábados à noite de há um ano para cá que se tornaram... diferentes. Antigamente era raro não haver convívio lá em casa ou em casa de alguém. Agora, o mais normal é deitar a herdeira e ver televisão baixinho na sala. E foi numa dessas noites que revivi mais uma das minhas memórias de infância. Tudo graças ao programa "Festival da Canção: A Melhor Canção de Sempre".

Para este post havia duas hipóteses:

• ou o "Sobe, sobe, balão, sobe" da Manuela Bravo, com o qual torturei os ouvidos dos presentes de 1979 a 1981 com o meu gira-discos portátil;
• ou o "Play-Back" do Carlos Paião, com o qual torturei os ouvidos dos presentes de 1981 em diante com a minha voz de cana rachada;

Como os americanos consideraram o "Sobe, sobe, balão, sobe" demasiado forte para os presos de Guantanamo, deixo-vos com o Carlos Paião nos seus tenrinhos 23 anos.

Vá, digam lá se aquele "abanar de carola" não faz as delícias de um puto de 4 anos... Depois do "Play-Back", para Mike Oldfield é só um saltinho.

O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!

Reza a história que um casal de namorados de Barcelos decidiu jogar no Euromilhões. Uns tempos mais tarde, o macho dirigiu-se ao café onde habitualmente validava o boletim e a fêmea entretanto ligou-lhe a dizer para colocar mais 2 euros, numa aposta aleatória. O macho, bem mandado, assim o fez.

MILAGRE!!! MILAGRE!!! 1º prémio para o casalinho amoroso. Tão lindos... Até foram juntinhos a Lisboa levantar o prémio na Santa Casa! Agora até já podiam casar e ter uma porrada de filhos que nem os ratos!

Tudo se estragou quando ele disse que queria um Porsche e ela que queria um Ferrari. Desentenderam-se e romperam o namoro. E o dinheiro? Ela diz que o dinheiro é só dela, porque foi aquela aposta aleatória que ela pediu à última da hora que deu o prémio. Ele diz que lhe dá metade, pois no fundo até foi ele que foi lá pôr o boletim e pagou a coisa. Ela está preocupada com o facto de metade de um primeiro prémio não dar para pagar todas as compras que quer fazer na Versace. Ele, pelos vistos, abre mão de metade do prémio se ela lhe pagar os 2 euros.

Há dois anos que andam às turras no tribunal e o dinheiro alí, no banco, a ganhar JUROS COMO CA#&"#O, sem que ninguém lhe mexa, porque nem os tribunais sabem o que fazer com ele.

Sugestão: dêem-mo a mim, sujeito idóneo, justo, honesto e livre de interesses de ambas as partes, que tratarei de disponibilizar uma consideravelmente justa fatia a cada um deles... aí.. sei lá... 10% a cada um...

GRAU DE DIFICULDADE: UPA UPA!!!

Como sabem, sou um leitôr atento dos jornais diários gratuítos. Adoro principalmente o "Global", não só pelas extraordinárias notícias da Britney Spears, da Lindsay Lohan e da Amy Winehouse mas também pelas gaffes e artigos escritos de forma surreal. Em suma, autênticos "penaltis" ao poste que este jornal dispara de página em página.

No entanto, o "Winner of the Day" é o "Destak".

Não pela primeira página.

Não pelo editorial.

Não pelo artigo de opinião da última página.

Não por um anúncio dos classificicados ou por uma publicidade.

Nem mesmo por uma foto.

É mesmo por causa... DO SUDOKU!!! O problema de hoje tem um grau de dificuldade de 5 estrelas, o mais elevado e o normal a uma 6ª feira. Mas o que terá de tão especial, além de ser previsivelmente dificil com' ó caraças? Ah, cá está... o facto de não ter casas vazias para preenchermos com os números de 1 a 9.

Pois é, os senhores em vez de publicarem o passatempo, publicaram a problema devidamente resolvido. Ou seja, já me estragaram a viagem no Metro de regresso a casa.

Para quem quiser brincar com Sudoku's, têm muitos aqui, quentinhos e ao sabor do samba.

VAMOS APRENDER INGLÊS COM O ANDERSSON

Sem comentários... ou em inglês, without withentaries...

ATÉ A BARRACK OBANA!!!

Agora é o maior. Daqui a dois meses, é mais um sacana de um presidente americano.

Esperemos que eu esteja errado.

TAÇA DA LIGA OBSCURA!

O Nacional-FC Porto foi um jogo como há muito NÃO SE VIA em Portugal. Há 13 jogos que o FC Porto NÃO VIA a derrota, mas esta surgiu no estádio do Nacional da Madeira, coisa VISTA várias vezes na carreira de Jesualdo Ferreira, que ainda NÃO DESCORTINOU como há-de ganhar aos alvi-negros.

O Nacional adiantou-se no marcador com um remate NUNCA VISTO de Ruben Micael. Pouco depois, algo que ainda NÃO TINHAMOS VISTO esta época: um golo de Sapunaru, que assim se estreou a marcar pelo FC Porto. Até ao intervalo, NÃO SE VIRAM mais situações que levassem à alteração no marcador.

VIU-SE então uma actitude muito mais pró-activa do Nacional da Madeira, que culminou com o segundo golo, marcado por Miguel Fidalgo, com um remate portentoso que embateu nas costas de El Rei D.Sebastião e mudou a sua trajectória. Nuno, GR do FC Porto, NEM A VIU (à bola, claro)!

NÃO FORAM VISTOS erros na arbitragem de Lucílio Baptista. Os adeptos do FC Porto NÃO VIRAM razões para se deslocarem à Madeira, daí que ficaram todos no continente, apesar desta derrota que os deixa A OLHAR para cima para o Nacional e a Académica na Classificação Geral, que pode ser OBSERVADA no site da Liga Portuguesa de Futebol Profissional.

Junto anexo o resumo do jogo, VISTO por alguns telespectadores no canal de teleVISÃO desportivo SportTV

ART MOMENTUM I

A Brunswick Street Gallery de Melbourne (para quem não sabe, é uma das mais importantes galerias de arte da terra dos cangurús) vai expôr em breve pinturas da artista australiana Aelita Andre. Mark Jamieson, director do espaço, não pensou duas vezes em abrir as portas para que todos os amantes de pintura apreciem a pintura abstracta da jovem artista, que considerou no imediato um conjunto de trabalhos verdadeiramente revolucionário e sensível.

PLIM!

É no momento do "PLIM" que quem lê esta notícia terá pensado uma de quatro coisas:

- O Snik3r percebe imenso de arte;
- O Str3k deu em "intelectual da cueca";
- O S3traca tem alguma na manga;
- Mas para que raio quero eu saber de exposições em Melborne.

Solução:
Aqueles que estão na terceira opção são aqueles que, como eu, pensam também na quarta opção.
Aqueles que estão no segundo grupo são aqueles que não me conhecem.
Os que pensaram o primeiro pensamento de todos são, efectivamente, uns "intelectuais da cueca". Tudo porque EU TENHO ALGO NA MANGA!!

Ou não fosse a dita artista australiana uma adorável menina de 2 anos. A realidade é que o senhor director só se deu conta da juventude da artista quando estavam a ultimar os detalhes e disposição da exposição, com cartazes e publicidade a rodos espalhados por todo o lado. Segundo rezam as crónicas, não terá ficado muito satisfeito com a surpresa...

Escusado será dizer que por aqui se prova que realmente os vulgarmente chamados "apreciadores e críticos experimentados" de arte não passam de uns palermas, ou não tivéssemos que levar às vezes com coisas nos museus que parecem ser... porcarias de criança.

JOSHUA OU UMA HISTÓRIA DE BULLYING!

Era uma vez um menino chamado Joshua. O Joshua sempre foi um menino que os outros não gostavam muito e ao longo da sua infância levava porrada no recreio de quase todos.

Primeiro foi o Caius e o Imotep, depois veio o Jesus. No entanto, tudo mudou no dia em que o Karl decidiu que havia de acabar com a raça do pequeno miudo de cabelo encaracolado. Enquanto o perseguia, o Karl partiu a cabeça do Jean com uma pedrada, atirou o Charlie contra um vidro e parte uma unha do Ivan. Todos os outros miúdos viram a cena e comentavam: "he he he, estão só a brincar, aquilo não é a sério." É no meio desta confusão selvática que o Hidetochi decide à traição bater no Lee e "naquele-em-quem-ninguém-toca": O JOHN!

O John é o típico mânfio do recreio: é burro, é grande, tem a mania que é bom e resolve todos os seus problemas pela intimidação. Desde que ninguém se meta com ele, ele não se mete com ninguém, a menos que possa tirar algum proveito. E o ataque do Hidetochi foi o premir do gatilho para disparar o John de encontro a tudo e todos que criaram aquela confusão. O Hidetochi levou um encherto tal que passou uns meses no hospital. Mas quando o Joshua lhe cai aos pés, inconsciente e quase morto, é então que o John vê o Karl.

Com a fúria que o atormentava, o Karl entra no mesmo jogo que fez sucesso com o John e faz-lhe frente, mas não contava que o Jean, o Charlie e o Ivan se colocassem do lado do Bruta-Montes. No fim de tudo, o Karl foi para a cama ao lado do Hidetochi.

Entretanto, o Joshua prometeu ao John pagar-lhe uma semanada choruda para que ele o protegesse e não deixasse que os outros miúdos lhe batessem dia após dia. O John, obviamente, esfregou as mãos de contente. O Charlie, para cair nas boas graças do John, designou que AQUELA cadeira no refeitório passaria a ser do Joshua. A cadeira em questão era a cadeira ao pé do Mustafá, do Mohamed, do Omar, do Abdulai e do Ahmed.

Os primeiros dias no refeitório foram sempre iguais: o Mustafá batia no Joshua, o John batia no Mustafá, o Mohamed e o Omar batiam no Joshua, o John batia neles os dois, os cinco batiam no Joshua, o Joshua e o John batiam nos outros todos... Com o tempo, o Joshua foi crescendo e, pior, sentia-se "com as costas quentes". E a dada altura, o Mustafá passou a ser autenticamente subjugado pelo Joshua. Apesar de retribuir de tempos a tempos com uma chapada ou outra, o Mustafá acabava por ficar muito mais mal tratado na retaliação que o Joshua fazia depois.

Hoje mesmo, o Joshua está a bater com um taco de baseball no Mustafá, que está no chão, indefeso, dando alguns coices para afastar este menino com caracóis no cabelo possuído pelo ódio. O Joshua, com os olhos vermelhos de raiva, não vê que está a fazer o mesmo que o Karl. A única diferença é que o Karl tinha o pobre coitado do Hidetochi, um zé-ninguém, e o Joshua tem o John, o "bully" da escola, que se limita a virar a cara à cena. O Charlie, o Jean, o Luigi, o João, o Paco e o Hans estão a assobiar e a mandar vir com o Joshua... mas ninguém se aproxima, e o Joshua continua a malhar no Mustafá.

No outro canto do pátio, o Omar, o Mohamed, o Ahmed e o Abdulai estão a falar numa rodinha...

Morais da história:

• Não faças aos outros o que não queres que façam a tí;
• Os "coitadinhos" com as costas quentes são tão maus ou piores que os grandalhões;
  

A CULPA É DOS MEUS PAIS I - DSCHINGHIS KHAN

Tinha 3 aninhos e fraldas no rabo quando ouvi isto lá em casa! E queria que tivesse ganho o festival, mas o juri preferiu o pacifista "Hallelujah" dos israelitas a esta ode à carnificina e espírito de conquista do grande Ghenghis Khan!

PS: Esta nova rubrica não é necessáriamente verdadeira. Sendo verdade que a minha infância foi passada ao som ambiente de Led Zeppelin, Emerson Lake & Palmer, Deep Purple, Mike Oldfield, Pink Floyd e até Black Sabbath, a verdade é que a culpa não pode morrer solteira. E se eu me lembro destas sonoridades... ahm... estranhas, alguém tem de ser responsável... quanto mais não seja por incúria!

À FALTA DE MELHOR, VAI COM SAPATOS!

Segundo consta, apesar da tradição islâmica dizer que atirar sapatos é o equivalente no Ocidente a cuspir na cara, o repórter disse que só não atirou cadeiras porque estas estavam presas umas às outras e ficavam por isso muito pesadas. "Com a cadeira tinha mais chances de lhe acertar", disse.

Dois pontos que temos de ter em consideração:

• Dois sapatos, a curta distância, e nem um acerta no alvo? Assim se explica porque é que o Rambo faz o que faz nos filmes e porque é que os Muhjaidhin não lhe acertam nem um tirinho: os muçulmanos são todos zarolhos;
• Finalmente, descobri uma qualidade no Senhor Jorge das Améracas: tem bons reflexos! No fim de contas, sempre entra naquilo que lá diz o ditado: "Tudo na natureza tem as suas qualidades, por muito mau que seja!"

PRAGA

Os ratos reproduzem-se tão depressa que um casal de ratos poderá ter mais de um milhão de descendentes no espaço de 18 meses.

Ora bem, tendo em conta que o sacana do Mickey faz hoje 80 anos e conhece a Minnie há outros tantos...

Conclúi-se que o Grupo Walt Disney, além do Disney World, EuroDisney e Pixar, deve ser sócio maioritário da Rentokill.

A FORMA CORRECTA DE SE EDUCAR OS FILHOS

O menino Bernardo é uma criança "muito activa e cheia de vida, coitadinha", segundo a definição da mãe. O pai considera-o "um menino cheio de personalidade, sei lá!" e que "tem uma capacidade de argumentação bastante elevada para os 6 anos que aparenta". Escusado será dizer que os pais do Bernardo são pais modernos, que usam formas modernas de educar o pequenote.

Vamos ver um Sábado na vida do Bernardo (B) na companhia do Pai (PB) e Mãe (MB), sei lá...

10:00
B - Mãe, quero gelado!
MB- Oh Bernardo, você sabe que não pode comer gelado antes das refeições, sei lá...
B - QUERO GELADO!!!!!
MB- Mas oh filho, o gelado a esta hora da manhã causa-lhe câimbras faciais, sei lá... Olhe, tome, coma caviar!
B - QUERO GELAAAAAAAAAAAAAAAADO!!!!!!!!! (nisto atira o caviar todo para o chão).
MB- Olhe Bernardo, só por causa dessa má educação, o menino vai ficar 1 dia sem telemóvel, ouviu?!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! DÊ-ME GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
MB- Bernardo, se continua nesse d'sparate, eu chamo o seu pai!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEEL!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
MB- Olhe, eu avisei! Oh Rico, venha cá falar com o Bernardo, se não se importa...
PB- Bernardo, mas porque chora, filho?!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! A MAMÃ TIROU-ME O TELEMÓVEL!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
PB- Mas porque é que fez isso?
MB- Porque o Bernardo espalhou o caviar pelo Arraiolos e quer porque quer comer gelado ao pequeno almoço!
B - EU QUERO O TELEMÓVEEEEEEEEL!!!! EU QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEELLL!! AAAAAAAAAAAARGH!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!
PB- Olhe Bernardo, só por causa disso vai ficar dois dias sem o telemóvel e o fim de semana sem jogar Playstation!!!
B - EU QUERO O TELEMÓVEEEEEEEEL!!!! EU QUERO GELADO E O TELEMÓVEEEEEEEEELLL!! AAAAAAAAAAAARGH!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! E VOU JOGAR PLAYSTATION ATÉ FICAR COM OS OLHOS QUADRADOS!!! AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!
MB- Oh Bernardo, acalme-se!! (fazendo uma festinha na cabeça do Bernardo!!)
B - LARGUE-ME, SUA BESTA QUADRADA E RETARDADA!!!!! (dando uma palmada na mão de MB)
MB- Olhe Bernardo, a partir deste momento, fica uma semana sem gelado, sem telemóvel, sem Playstation e sem ver televisão!!!
B- BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EU QUERO O... a... o... BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EU QUERO TUDO!!!!! TUDO!!!! E VOCÊS NÃO ME DÃO!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! SOU TÃO INFELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!(rebolando no chão a bater com os pés e a cabeça vigorosamente no soalho)
PB- Olhe Bernardo, se você estraga o soalho, eu tenho de lhe tirar os bonecos do Wrestling! E olhe que eu não quero mesmo tirar-lhe os bonecos do Wrestling!!!
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! VÓS SOIS UNS ESTÚPIDOS!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!! SOU TÃO INFELIIIIIIIIIIIIIIZ!!!!! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!
PB - Olhe Bernardo, se se calar, depois de almoço come gelado e dou-lhe o jogo da Playstation que você quiser, que me diz?
B - BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ..... sniff, sniff... a sério?
PB- A sério... Mas fica sem televisão, sem telemóvel e sem Playstation durante uma semana.
B - Mas oh Pai, se o pai me der um jogo novo à tarde, como eu saberei se está bom ou não sem tv e sem Playstation???
PB- Hummmm... tem razão. Então fazemos assim: fica sem telemóvel e sem poder usar a tv para ver bonecos, apenas a pode usar para a Playstation!
B - Está bem, acho justo!
MB- Bernardo, a mãe e o pai querem saber se percebe porque é que vai ficar de castigo. Vá, o que é que você fez de mal?
B - Oh mãe, eu agora sei que não posso comer gelado de manhã sem ser na praia e que não devo atirar a comida para o chão excepto nas guerras de comida na escola e que não posso chamar-vos nomes excepto quando tenho efectivamente razão! Além disso, eu gritei muito alto e os vizinhos sentem-se incomodados. Eu peço desculpa pelo meu comportamento, nunca mais farei tal coisa.
PB- Muito bem, Bernardo!! Assim é que se começa a ser um homenzinho!
B - Obrigado, Pai! Vamos comprar o jogo? (com um sorriso traquina)
PB- OH! É da parte da tarde! (com um sorriso na cara)
B -Ah, era para ver se estava atento, hahahaha! Vou brincar com os GI Joe's!
PB- Vá lá, Bernardo! Vá brincar!
MB- O nosso filho é tão educadinho, Rico!
PB- Pois é. Veja que durante toda a discussão, nunca deixou de nos tratar por "você"! Podia ter descambado para o "tu" a dada altura mas não, sempre educadamente falando connosco!
MB- Tudo graças a sí!
PB- E a sí.

No meu tempo, assim que o puto atirasse o prato do caviar ao chão levava uma palmada bem assente no rabo, para assustar. Hoje, isso é violência doméstica e um acto que condúz as crianças a viver num clima de terror, fazendo com que no futuro, quando forem adultos, julguem que a violência é algo perfeitamente normal e usarão a mesma violência. Serão uns autênticos anti-sociais, segundo os especialistas. Resultado, uma "palmada educativa" dá direito a prisão de 1 a 5 anos, quase tanto como muitos crimes de pedofilía.

É por isso que eu escrevo neste blog: sou um anti-social, porque levei umas palmadas bem assentes por, por exemplo, apesar de a minha mãe tentar dizer-me mil e uma vezes que não o fizésse, eu puxei a toalha de uma mesa posta para mais de 20 pessoas. E não havia sequer um mês sem Legos ou sem bonequinhos que o pudessem evitar naquele momento! :D

O FUTEBOL MANDA, OS OUTROS "AMOCHAM"!

"É vergonhoso!! Os meninos do futebol envergonham o país com prestações paupérrimas e regressam a casa num vôo em primeira classe. Nós, que ganhamos medalhas e levamos o nosso país ao topo da alta competição, temos de andar aos encontrões uns aos outros em classe económica!"

Sim, é verdade. Houve quem dissesse isto à imprensa, reclamando da falta de consideração por parte das entidades desportivas para com os elementos da comitiva olímpica quando comparados com a selecção de futebol...

Não, não foi a Vanessa Fernandes nem a Susana Feitor... e muito menos o Marco Fortes, que a essa hora estava a fazer ó-ó na caminha! Foi mesmo a campeã olímpica italiana, referindo-se às mordomias que a equipa olímpica de futebol teve, mesmo tendo sido eliminada nos quartos-de-final do torneio olímpico pela Bélgica, que ficou bem cedo reduzida a 10 jogadores!

Concordo com a moça. Tenho mesmo de dizer que é um absurdo esta situação.

Nenhuma equipa Italiana merece andar de avião sequer, quanto mais em primeira classe! O anti-jogo que fazem devia ser punido com viagens em bicicleta quando ganhassem e a pé quando perdessem!!!

Agora vou para a piscina andar um bocadinho de moto de água, que daqui a duas horas tenho treino...

VOA, DESGRAÇADO!!!!

Voa, desgraçado!
Mostra a fibra de que és feito!!
Corre como uma chita!!!
E depois salta como palanca!!
Estica-me esses braços como se puxasses o ar para tí!!
Usa essas molas que tens como pernas para te projectares outra vez!!
Prepara-te para a última fase!!
Sente a emoção da bancada!!
Força os músculos mais uma última vez!!
Projecta-te como um foguete para o ar!!
E AGORA VOA!!! VOA, DESGRAÇADO, VOA!!! TU VOA, MEU MALANDRO!!!

VOAAAAA!!!!! VOAAAAAAAAA!!!!!! VOAAAAAA!!!!
ÉS O MAIOR!!!!!!!! ÉS O MAIOR!!!!!!!!!!! ÉS O MAIOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ESTE GAJO CONTINUA A SER O MEU HERÓI!

E eu continuo a querer ser como ele quando fôr grande!