FUTEBOL OU BOWLING???

Se fôr bowling, é STRIKE!!!!

TANTO TEMPO SEM ESCREVER...

... e quando apareço é para colocar esta bosta!

GENTE GIRA

Para aqueles que andam "à caça", aí está o site que promete "caça" de primeira. O Beautifulpeople.com é mais uma rede social, mas desta vez com regras! Assim sendo, como o próprio nome indica, o lema é "se estás farto/a de andar a sair com gente feia da Internet, junta-te aqui aos bonitos". Ou seja, no Beautifulpeople.com só há gente bonita com quem podemos encontrar-nos e conviver. Só tem um problema: tem de se ser bonito!

Está por isso aberto um precedente interessante. Já estou a ver a surgirem em breve o Richpeople.com e o Politicianpeople.com, onde só se encontra gente com um determinado status. Giro, giro, mas mesmo muito giro é perceber como fazem a selecção de quem é bonito (ou rico ou político). Eu acho que a Carolina Patrocínio não é nada de especial e que tem as pernas tortas, mas muita gente a acha um espectáculo. Pode entrar no Beautiful People?

A realidade é que há um site que de certeza não será criado: o Smartpeople.com / Intellegentpeople.com. Porque a realidade é que quem criar esse site, usando os mesmos pressupostos do Beautiful People, estará a fazer publicidade enganosa...

O MAIOR VILÃO DA HISTÓRIA DO CINEMA!

Ultimamente, temos reavivado lá em casa as belas sessões cinematográficas à noite. E calhou que o filme escolhido na passada 2ª feira fosse "Os Suspeitos do Costume" ("The Usual Suspects"). Eu era a única pessoa que já havia visto o filme, do qual gosto particularmente, e o facto de o voltar a ver novamente passado tanto tempo fez-me apreciar o filme de uma forma diferente.

Com essa apreciação, cheguei a uma curiosa conclusão:"Os Suspeitos do Costume" apresenta ao mundo do cinema aquele que é o maior e mais aterrador vilão de todos os tempos, KEYSER SOZE!

Cheguei a esta conclusão de forma menos absurda que aquela que a própria insinução de "o maior e mais aterrador" pode parecer para quem leia este post. Do ponto de vista do espectador de um filme, é óbvio que só a gaja-mejera do "The Ring" coloca o Keyser Soze a um canto... Mas aquilo que provavelmente nunca ninguém fez foi analisar o efeito que o nome Keiyer Soze provoca nas personagens do filme "Os Suspeitos do Costume".

Vamos por partes. Pegando no "The Ring", a gaja tem poderes sobrenaturais e mata todos em menos de um fósforo... mas ninguém sequer sabia quem andava a matar as pessoas em 7 dias. E os personagens do filme só tinham efectivamente medo quando ela saltava da TV!

Depois temos o Freddy Krugger. Toda a gente na rua conhecia o Freddy... mas ele tinha morrido. Já ninguém tinha medo dele. Depois sim, quando ele começou a aparecer nos sonhos dos jovens, ESSES jovens tinham medo. Mas quando diziam "sonhei com o Freddy Kruegger esta noite e ele arranhou-me na barriga" todos aconselhavam a moça a ver menos filmes de terror ou a deixar-se de práticas Sado-Maso...

Keyser Soze. Basta a primeira vez que se ouve o seu nome para ver como todos à volta param. Todos no filme já ouviram falar de Keyser Souze: uns acreditam que existe, outros negam a sua existência mas com reticências, mas ninguém do grupo de personagens fica indiferente!

Keyser Soze é aquele gajo de quem toda a gente ouviu histórias, meio-lenda meio-mito-urbano meio-real. Ninguém sabe quem é mas toda a gente já conviveu com ele. Ninguém sabe onde está mas todos estão sob a sua alçada. Ninguém controla toda a gente em nenhum filme como o Keyser Soze o faz em "Os Suspeitos do Costume".

Nenhum personagem de outro filme tem mais medo do vilão do filme do que os personagens de "Os Suspeitos do Costume" têm de Keyser Soze. Um deles diz a dada altura:

Keaton sempre disse que não acreditava em Deus mas tinha medo dele.
Pois eu acredito em Deus e a única coisa que temo no mundo é o Keyser Soze.

SERÁ QUE ESTE JOGO ESTAVA VICIADO??

Quando se vê uma equipa marcar 8 golos em 10 minutos e o adversário ainda ajuda...

Sem mais comentários...

FREDERICO A PRESIDENTE!!!

O Frederico mandou um mail para o espaço internético que passo a citar abaixo. Acho que nem eu falaria melhor com a nossa amiga Maitê Proença!

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Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

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Grande Frederico!!

QUEM É QUEM?

Um programa chamado "Saia Justa" (sugestivo...), apresentado por uma série de caramelas, teve a fantástica ideia de pôr a Maitê Proença, uma das da trupe, a fazer uma "reportagem com graça" sobre Portugal e a região de Lisboa. O resultado foi este belo pedaço de estrume trangénico:



Tendo em conta que a Maitê já andou enroscada com o Miguel Sousa Tavares ("Manuel" dos sete costados), que passa a vida em Portugal a fazer peças (para os "Manueis"), passa a vida a vender novelas (pagas pelos "Manueis") e até já escreve livros, vende livros e faz sessões de autógrafos, só me apetece comentar isto da seguinte forma:

Quem foi ridicularizado no meio disto tudo: os "Manueis" ou a Maitê?

COMO SEMPRE SONHEI!

Quando me casar vai mesmo ser assim!



Que dizes, Strik3rlina? ;)

VIVA A CAMPANHA

"Jornal da Noite" da SIC: por volta das 21:00 começa a parte informativa relativa à campanha eleitoral das Eleições Autárquicas. E foi particularmente esclarecedor.

Sabemos que o Santana Lopes dança bem e que não tem problemas em fazer uma matiné com um grupo de velhinhas.

Sabemos que o Paulo Portas acha que chuvendo durante a campanha o número de votos no CDS sobe.

Sabemos também que o Paulo Portas irá propôr um novo modelo de avaliação dos professores e que esteve na Madeira a falar com os habitantes relativamente às eleições... não, autárquicas não, foi sobre as eleições legislativas.

Estou esclarecido! Graças a Deus, temos uma Comunicação Social que ajuda ao desenvolvimento da consciência política nas pessoas, com informação coerente!

SERVIÇO NACIONAL DE SAÚDE AO CUIDADO DO SENHOR SÓTRASTE!

Ontem à noite, durante o jogo FELÉX FC - COPAINAS CLUBE, um jogador da minha equipa decidiu-se a fazer um acto de contorcionismo: decidiu virar o pé ao contrário e a coisa correu mal, pois rebentou com os ligamentos todos do tornezelo. Em suma, ficou com o pé preso ao corpo pela pele. Eis que eu, como gajo responsável, pensei: se calhar era boa ideia chamar uma ambulância para o rapaz ir ver se pode jogar no fim de semana. Eis que marco então o número 112.

112: Emergência, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, estamos aqui no Estádio Maracanhão e um jogador da minha equipa está assim um bocadito para o aleijado...
112: De que se queixa?
STK: Olhe, eu acho que ele se queixa do pé, mas não tenho a certeza. OH RICARDO, DOI-TE NESSE SÍTIO EM QUE APARECE O OSSO DE FORA, NÃO É??? Sim, parece que é mesmo do tornezelo...
112: Que idade tem o moço?
STK: Olhe, nasceu em 1981...
112: E ele está consciente?
STK: Sim, ele não bebeu antes de conduzir...
112: Olhe, vou-lhe dar o número dos Bombeiros. Vai ligar para eles e diz que vai da nossa parte.
STK: Ahmmmm... Ok... Digo algum nome em especial?
112: Não, basta dizer que ligou para o Sr. 112.
STK: Sim senhor...


BVA: Bombeiros, boa noite!
STK: Olhe, boa noite! Sabe, é que há um amigo nosso que aparentemente está doentito... Ele queixa-se de estar meio-Curupira, aquela figura do folclore brasileiro que tem os pés virados para trás. Só que ele tem só um...
BVA: Ah, pois... Isso é mais com o Sr.112! Ele é que sabe fazer sapatos desse género.
STK: Pois, sabe... Eu já falei com ele, mas ele disse que como é só transporte, o senhor Bombeiro é que podia fazê-lo, visto que o Sr. 112 não tem carta de condução.
BVA: Pois... Mas é que eu tenho aqui muito serviço e as ambuâncias estão todas fora. Pode ligar para a Dona Cruz Vermelha? Se ele fôr do Benfica, claro, senão ligue para a Dona Cruz Verde, que é um bocadinho mais antipática mas faz o serviço igualmente bem...
STK: Bom... Se assim tem de ser...

CVP: Cruz Vermelha, boa noite.
STK: Boa noite. Olhe, é assim: um amigo nosso ia chutar uma bola mas o pé fugiu-lhe e agora está alí tipo... assim... OH RICARDO!!! ESTÁ ESTILO AS PERNAS DE PORCO DEPOIS DE LEVAREM UMA CATANADA NO TALHO, MAS SEM A PARTE DO SANGUE, NÉ???? Pois, é isso... e o moço está alí estendido no chão e parece, aparentemente, a fazer alguma fita, pois diz que não se consegue levantar... Pffff, mariquices... Só para o calar, era possível mandarem uma ambulância?
CVP: Ah... sabe... Se ainda fosse uma dôr de cabeça estilo muínha... é que a única ambulância que temos disponível está reservada para casos de urgência grave, porque as outras estão todas na rua... Tem de falar com o Sr. 112...
STK: Olhe!!! Não me diga???? A sério??? Não havia pensado nisso!!!! Mas não pode mesmo fazer o jeitinho? É um instantinho, daqui ao Hospital...
CVP: Oh, eu gostava muito, mas já sou casada...
STK: Oh que chatice... Bom, vou falar com o 112...

112: Boa noite...
STK: Olá!!! Lembra-se de mim???
112: Assim de repente...
STK: Sou o moço do amigo que tem um pé preso ao corpo por pastilha elástica!
112: AHHHHH! Lembro sim senhor!!!! Como tem passado???
STK: Bem, obrigado! Olhe, estou a ligar porque o meu amigo ainda está aqui a chorar... a choramingar... vá, a dizer que lhe dói o pé... E os seus amigos não me puderam ajudar! O que me aconselha? Que lhe dê uma aspirina? Que lhe faça uma operação aos ligamentos cruzados por iniciativa própria aqui e já?? Ou será que já tem um popó disponível???
112: Epá, pois... sabe, agora assim de repente... deixe cá ver... só se mandar aí o Audi da Ministra da Saúde...
STK: Ah, que chatice, ele não gosta de Audis... Ou BMW ou nada feito...
112: Oh... Então terá mesmo de insistir com os Bombeiros...
STK: Olhe, se eu lhe disser que ele entretanto agarrou-se a dois amigos nossos, que fizeram tipo cadeirinha para o apoiar, que enfiou-se no carro com o pé apoiado em sabe-se lá o quê e se pôs a caminho do hospital por iniciativa própria, pois todos temos mais que fazer do que namorar ao telemóvel com desconhecidos, o senhor fica ofendido?
112: Não, até acho que é uma boa ideia...
STK: Ah, porreiro pá!

E assim se acabou a história...

DUVIDA POLÍTICA

Tendo em conta que a intervenção de ontem do Cavaco Silva basicamente não esclareceu ponta de corno sobre o caso das escutas, que pelos vistos despediu um assessor sem razão aparente para o manter a trabalhar em Belém, e que os gajos do PS são uns malandros não se percebe lá muito bem porquê (n.d.r. - apesar de ter a sua razão, pois não é preciso uma razão para chamar os socialistas de "malandros"), QUE RAIO FOI O CAVACO FAZER À TV ONTEM À NOITE?????

Só o Ricardo Araújo Pereira sabe explicar...

QUANTO VALE UMA APOSTA...

... em como o Paulinho das Feiras volta ao governo?



Descabido? Até parece que era a primeira vez que o PS se coligava com o CDS...

ATCHIM!!!! OINC OINC...

A Gripe A, a gripe transmitida por aqueles que não tomam banho (daí termos que andar a lavar as mãos e passar desinfectante em todo o lado) fez a primeira vítima mortal em Portugal!

Segundo a imprensa e a nossa Ministra da Saúde, um homem de 41 anos emigrante em França foi a vítima do famigerado vírus. Coitado do senhor, que efectivamente é a única vítima no meio disto tudo, que continua a fazer-me uma confusão danada.

É nesta altura que os milhões de leitores do "A Angústia..." devem começar aos berros e a correr para as farmácias. De nada valerá eu dizer que o senhor, coitado, também sofria à data de rejeição a um transplante de rim a que havia sido submetido há uns anos em França, onde estava emigrado, e que foi internado primeiramente precisamente porque o rim se queria ir embora do corpo!

Seria simples pensar: "Ah, então o senhor faleceu com as complicações da rejeição, ao qual se juntou a gripe suína." Oh meus amigos, vocês alguma vez viram uma Ministra da Saúde vir falar à televisão de rejeição de orgãos transplantados e das vítimas dessa maleita??? Não! Logo, a rejeição de orgãos não mata.

A Gripe Suína SIM! MATA TUDO O QUE MEXE!!! Principalmente aqueles que não tomam banho... Toca tudo a comprar Tamiflu para matar o bicho antes que ele chegue!!!

PS: Um homem morreu no passado domingo de um ataque de caspa. O homem de 35 anos apresentava forte dose de caspim no couro cabeludo, quando o recolheram do sopé da montanha que tentava escalar e de onde caiu. O ataque de caspa mata mais gente ainda que a Gripe Suína e ninguém se importa...

11 ANOS MAIS NOVO!

Era uma vez um grupo de malucos do Montijo que um dia criaram uma rádio. Uma rádio diferente, em que tudo aquilo que não se podia fazer nas rádios normais se fazia. Coisas como mandar mensagens curtas para serem lidas no ar quando ainda não havia SMS para todos, coisas como passar músicas de Sepultura e Moonspell seguidas de Madonna às 3 da tarde, coisas... diferentes.

A rádio era um sucesso entre a malta nova e eis então que um desaguisado qualquer entre sócios e não sei quê acabou com a rádio. A coisa ainda foi colmatada, um pouco estilo pãozinho com pouco sal, com a passagem da Rádio Comercial a rádio rock, mas não era a mesma coisa...

E de repente... TCHARAN!!!!!! Eis que os malucos estão de regresso, desta vez com um estúdio no Barreiro e ala a dar música do baril ao pessoal. Mais radicais que nunca, foram quiçá a primeira rádio a passar em "prime-time" músicas de bandas portuguesas ainda em demo-tape, com pouca preparação de som! Programas como o "M.E.R.D.A. na Madrugada" falavam daquilo que era quase proibido, de como era apanhar uma moca de heroína, como se preparava e injectava a droga e todas as consequências que daí advinham, com relatos ao vivo de experiências pessoais. Madrugadas de verão passadas com um locutor a passar apenas música que o pessoal pedisse via telefone e se não se ligasse para lá, a rádio simplesmente... calava-se! Ou o dia em que o desgraçado começou uma história às 2 da manhã e fechou-a às 6, em que cada ouvinte ligava e falava durante 10 seg... foram quase 30 minutos de história aos pedaços, contados na íntegra, às 6 da matina.

Hino à Super FM.mp3 - FIRESTARTER

E é então que em 1998 o capitalista do Ediberto Lima compra a frequência e obriga a que aquilo vá tudo com o galheiro... OUTRA VEZ! Se calhar o negócio foi facilitado pelo cada vez maior espaço que o Carlos Paço d'Arcos tinha na rádio, que se por um lado foi importante, a dada altura já chateava tanto "non-sense" sem piada sempre que fugia àquilo em que era importante, ou seja, a M.E.R.D.A. A rádio que era líder incontestável da audiência entre os 18 e 25 anos calava-se de novo, para nunca mais voltar...

Nunca? Nunca digas nunca! Às 21:09 de ontem a Super FM voltou ao éter, no 104.8FM! E eu estou 11 anos mais novo...

DESTA FOI DE VEZ!

Morreu o Patrick Swayze.

Porquê o título do tópico? Porque foi à 3ª notícia publicada que acertaram. Andaram mais de um ano a enterrar o homem vivo, mas infelizmente não conseguiu lutar mais contra o câncro no pâncreas que o atacou. Tinha 57 anos.

Em sua memória, aqui ficam os dois filmes que mais gostei de ver com ele. Mil e uma homenagens serão feitas lembrando o "Ghost" e o "Dirty Dancing", mas eu como sou do contra e gosto é de P'RRADA, aqui fica algo diferente.

1 - Ruptura Explosiva


2 - Profissão Duro

SÍTIO DO PIQUET-AU CORADO DE VERGONHA!

Reza a história que o pai Piquet, ressabiado pelo despedimento do filhote Nelsinho da Renault F1, por este ter do pai apenas o nome (pois o talento é coisa que não se ganha com o BI), divulgou que o Alonso ganhou a corrida de Singapura de 2008 porque o Briatore pediu ao Piquetzinho, que estava na altura com a posição tremida na equipa, que se espetasse de encontro a um muro para assim dar entrada do Safety Car em pista. A teoria ganha suporte com um vídeo entretanto encontrado (apesar de estar há muito no youtube) do Piquet Jr a fazer um pião a baixa velocidade.

Isto fez com que a FIA, cujo presidente Max Mosley está sedento de sangue por todos aqueles que lhe lixaram a vida nos últimos tempos (Briatore incluído) abrisse uma investigação sobre a Renault, que pode levar à saída do construtor francês do Mundial de F1.

Os zucas, que gostam de mexerico como de goiaba depois de uma valente feijoada, toca a entrar na história. O filme explica mais ou menos os contornos da coisa.



Agora pergunto eu: caso isto seja infimamente verdade, quem é o mais estúpido nisto tudo?

- O Flavio Briatore, que manda um piloto espetar-se contra o muro?
- O Nelsinho Piquet, que se espeta contra o muro para garantir o lugar em 2009, mesmo podendo aleijar-se a sério?
- O Nelsão Piquet, que do alto dos seus três campeonatos se passou da cabeça e, quer tenha razão ou não, matou a carreira do seu filhote?

É verdade que o Alonso, saído de 15º lugar e acabadinho de trocar pneus e reabastecer, saiu beneficiado na corrida e viria a ganhá-la. E que o despiste do Piquet, ao fazer entrar o Safety Car e obrigar todos os carros a alinharem atrás dele antes de poderem ir à boxe, foi determinante pois permitiu que o Alonso ficasse na frente da corrida quando todos foram para a boxe e não gastasse preciosos combustivel e pneus para chegar em primeiro... Mas daí a ser tudo premeditado? E se a batida fosse tal que corrida fosse suspensa??? Lá ia a estratégia com o galheiro!

Sinceramente, acho que tudo isto não passa de uma tentativa de vingança frustrada do Piquet, que é conhecido por ser muito malandro. Mas a sua malandragem saiu-lhe muito cara e agora ou compra uma equipa de F1 para pôr o puto mandrasso a correr ou fica a vê-lo a arrastar-se por fórmulas de promoção brasileiras e troféus monomarca sem expressão, pois ninguém no seu perfeito juízo vai contratar um piloto que, além de revelar pouco talento, é conflituoso (ou tem um pai que...).

Para mim, apesar de muito já se ter feito na F1, tudo isto é mais uma prova da azelhisse do Júnior, que nem na volta de apresentação acerta com as curvas. Sim, porque a realidade é que ele esteve perto de desfazer o carro durante um passeio a 70 km/h! Não acredito que fosse um teste, porque se o fosse não teria ficado a centímetros do muro... Olha, antes tivesse esborrachado logo alí o carro...

PORTUGAL FOI DE VELA...

Mais uma vez, não cumprimos. Empatámos um jogo que estava completamente ao nosso alcance. No entanto, também digo que a qualificação não ficou comprometida neste jogo, mas sim nos anteriores.

Num jogo em que CQ precisava de ganhar, lá volta a velha táctica do Zero. Sim, jogámos num 4-4-2-0, em que aparecia imensa gente no meio campo, em que os jogadores mais avançados têm experiência profissional como extremos ou apoiantes a um homem de área... e sem um único homem de área.

Pode-se dizer que foi azar aquela bola do Simão na primeira parte, sozinho no meio da área... que foi azar o árbitro não marcar um penalti (que na minha opinião não existe, mas como devo ser o único no mundo a achar o mesmo, dou benefício da dúvida)... que foi azar o Duda ser levezinho e deixar o Brentner ganhar a bola e fuzilar... que foi azar o Eduardo não ser o Schmeichell pois com mais uns centímetros até podia ter defendido essa bola... que foi azar o Liedson não conseguir encostar aquela a 1 metro da baliza... que foi muito azar. Mas como o Domingos Amaral teve oportunidade de escrever no Record, o CQ teve azar na primeira passagem pela Selecção por causa da porcaria, teve azar no Sporting porque o João Pinto fez um hattrick em Alvalade, teve azar na selecção dos EUA porque os moços descobriram que afinal a bola era mesmo redonda e patinaram no apuramento para a Taça da Concacaf, teve azar na África do Sul, teve azar no Real Madrid, e continua com azar na Selecção... Como é que um homem com tanto azar foi posto à frente da Selecção????

Já o disse n vezes: CQ tem um mérito enorme na formação de jogadores, no trabalho com as camadas jovens, na forma como estruturou as selecções para o periodo de ouro do nosso futebol (que entretanto a Federação deixou destruir, e não o Scolari). Tem todo o mérito de estar a reconstruir a partir da primeira pedra essa mesma estrutura que espero eu que venha a dar novas alegrias aos adeptos do futebol. Isso é inegável e o facto de "ter azar" não implica que não perceba nada de futebol.

Aquilo que se passa é um lugar comum: se há jogadores que são craques nos juvenis e juniores que quando chegam a séniores são banalíssimos, também se pode aplicar a mesma bitola a treinadores. E CQ demonstrou mais do que uma vez, em selecções e clubes, que o seu trabalho é excelente com miúdos.

É pena que os meus receios de há pouco mais de um ano atrás se tenham confirmado: voltámos a ser os campeões do mundo do futebol sem balizas.

INTERNATIONAL SINGING PROSTITUTES!

Segundo uma das meninas que compõe as Pussycat Dolls, nos próximos tempos não haverá actuações do grupo que Borat intitulou como "International Singing Prostitutes" nos MTV EMA em Lisboa, estando por isso em vias de acabarem.

Agora a questão que se coloca é: será que as Pussycat Dolls alguma vez existiram como grupo? É que ou a memória me atraiçoa muito ou nunca passou de "Nicole Scherzinger e sus Muchachas Saltitantes".

Senão veja-se...

Se não é virgem o caso de numa "Boys/Girls Band" um dos gajos limitar-se a mexer os lábios porque tem voz de calhambeque com velas isoladas, sem dúvida que é original uma Girls Band em que uma canta e quatro espantam as moscas!

PS: A Nicole é namorada do Lewis Hamilton, o campeão do mundo de F1 em título. Quem ganhou o título: Hamilton e a McLaren ou Nicole e sus Tchiquititos Motorizados?

WII!! 'TOU TÃ' CUNTENTII!!!!

Se não sabia como abater a banha nas férias, agora já tenho como...

O primeiro impacto foi muito agradável. A ver vamos se o segundo impacto não é o do comando na TV, como muitos que têm vídeos na Internet...

CRISTO!

O Judas deu com a lingua nos dentes, o Pilatos fez a vontade dos Fariseus e lá andou o JC com paixão com a cruz às costas.

33. Duas vezes o meu número. Isto significa que o Ruben vai meter água, o Prendi vira a cara para o lado e quem vai ter que andar com o FLX às costas uma época inteira sou eu?

Irra... Já não tenho idade para isso...