DÚVIDA EXISTENCIAL

Que quererá dizer esta foto:



Que a selecção vai navegar e conquistar a Europa?

Ou que vai fazer como o Infante D. Henrique e ficar a ver navios?

A ASSAMBARCADORA DE INSPIRAÇÃO!

As coisas estão muito complicadas para quem tem como missão apresentar com alguma frequência qualquer coisa de jeito escrita num blog. Piadinhas com o galopante preço da gasolina são imensas e o facto de se falar disso só demonstra que o autor é um careta! "Eina man, mas isso já não é notícia! Estás mesmo «out»!" Além disso, o facto de se abordar esse tema só demonstra um masoquismo recalcado ao nível daqueles que se passeiam alegremente sobre um tapete de brasas.

Para ajudar à festa, temos visto nos últimos dias várias reportagens sobre a vida na Noruega, o país onde o ordenado mínimo é de 4000€ e dse usa uma lingua estranha para dizer barbaridades como "Gasolina a 1,70€? Está muito barato, demasiado barato! Devia de ser ainda mais caro! Usa-se demasiado o carro na Noruega!" e assim gozar educadamente com o coitado do repórter português. Maldita gasolina!

Estou por isso desejoso que comece o Euro-2008, para poder escrever imensas coisas a gozar com o Raymond Domenech. Por falar em gente que usa óculos "de gaja", já repararam que o Baltazar Nunes, o gajo que "semeou" inadvertidamente a mulher que deu à luz a Esmeralda, usa sempre a mesma idumentária, de um estilo assim à-la- Raymond Domenech? E será que o lava? Segundo uma pediatra de Coimbra no seu relatório, parece que não para não se estragar...

Que venha o Euro 2008, para vermos mais coisas bonitas como as bandeiras, o autocarro, a moto a espetar-se, o... espera... a moto a espetar-se???

UMA HISTÓRIA DE SORTE

- Muito boa tarde!
- B'tarde, atum o que bai xêri???
- É para atestar. Gasóleo, por favor.
- Xim xenhôri.
«Tlim, tlim, tlim, tlim...»
- Olhe, oh faxabori... Há aqui um piquinito bujilis.
- Então? Que se passa?
- Eu a modes que meti-lhe 45 litros de gasoil, mas é assim: os primeiros 5 litres ainda eram a 1,389€ por litre, os 20 litres a xeguiri já foram a 1,409€ o litre, os 18 depois foram a 1,419€ e os últimos dois litres a modes que já caíram no depósito a 1,436€. Ou seja... 6% do PIB e tali... é fajer as countas...
- Você está a brincar comigo! Só pode! O combustível aumentou quatro vezes desde que eu aqui estou a abastecer?
- Não, aumentou cinco. O xôr é que tebe xorte e acabou même, même, même, même, même de abasteceri quando o gasóil paxou para 1,439€! Bá lá, tem de se dar por cuntente, hã? Diga lá que não?!
- Epá! Realmente, estou muito contente por ter poupado uns milêntimos! Obrigadinho pelo trabalho espedito e por me ter ajudado nessa poupança.
- Oh, num foi nada! Num tem qu' agradeceri!!

"OS CONTEMPORÂNEOS" DE QUEM?

A vantagem de se ter um blog ou uma conta no Youtube é que se pode fazer qualquer coisa para nos divertirmos, publicá-la e ficar todo contente por dentro sem ligar puto à opinião dos outros. Se gostam, óptimo, se não gostam que vão pastar porque o próximo é pior ainda. É bom poder usar determinados recursos para gozo próprio.

Por exemplo, das centenas de posts que escrevi nos blogs que assino, mais de metade deles não têm piada para o comum dos mortais mas eu ao relê-los choro a rir! Porque são uma "private joke", porque dizem respeito a algo pessoal ou simplesmente porque só eu os percebo. E acho que não há mal nenhum nisso.

Claro que adoraria que alguém chegasse ao pé de mim e dissesse: "Snik3r, tu até és um gajo com piada e como tal decidi que podes usar estes meios todos aqui para fazer as palhaçadas que tu quiseres, divertires-te à grande, trazer uns amigos para compôr o ramalhete e ainda receber uma massa por cima! Que dizes?" E eu dizia logo: "Oh meu amigo, mas é que é já!"

Pudera: fazer baderna e ainda receber por cima? É o sonho de qualquer pessoa! Mas isso não quer dizer que tenha graça para os outros.

E é aqui que entra "Os Contemporâneos", programa que tem como elemento principal o estica-esparguete do Bruno Nogueira e os amigos dele. Chamaram o Bruno Nogueira, deram-lhe liberdade total para usar a tv por meia hora e chamar uns amigos para completar o ramalhete. Resultado: o Bruno e os amigos divertem-se à grande! O público, esse... bom... faz um "hahaha" de compaixão sempre que o Bruno está sozinho naqueles monólogos para a câmara, pois é no Stand-Up que ele é realmente bom. No resto é como as piadas de um blog: muito giras para quem escreve, uma seca para quem lê.

No entanto, para quem não percebe o porquê de o programa se chamar "Os Contemporâneos", o Snik3r explica. Como passa na RTP1 após "As Escolhas de Marcelo", é óbvio que o Bruno Nogueira e os seus amigos são "Contemporâneos" do Marcelo Rebelo de Sousa, pois mantêm o ritmo de blá-blá-blá do senhor, conseguindo acordar o público com manobras previamente estudadas: o Marcelo com o "BOM!" que emite a cada mudança de tema, "Os Contemporâneos" com a voz irritante do Nuno Markl a dizer disparates sem piada. Ah pois é, sem piada PARA NÓS, pois para ele tem piada... esqueci-me, desculpem...

PS: Depois do Mistério do Lock Ness, do Mistério da Maddy Desaparecida, do Mistério da Carla Matadinho Actriz e do Mistério Combustível a Preços Baixos, mais um mistério sem resolução: o Mistério de Eduardo Madeira Com Direito a Tempo de Televisão. Vocês perguntam "como é possível?". Eu respondo "não sei e acho que nem ele sabe".

OINC, OINC!

Matthew McConaughey é o homem! O Matt é o exemplo claro que para se ser famoso não tem de se ser metrossexual. O Matt mantém todos os atributos que fizeram do Homem enquanto espécime animal do sexo masculino o exemplo do que é ser homem.

Matt assume: não usa desodorizante! Até é capaz de tomar um banhito ou outro, mas paneleirices do género de meter cheirinho debaixo dos braços… na na! O Matt dá a entender claramente que o seu cheiro corporal é agradável ao seu nariz e que não é egoísta ao ponto de não o partilhar com os restantes individuos da espécie humana… e das outras espécies também, incluindo principalmente as moscas!

O Matt é, efectivamente, aquilo que vulgarmente se chamaria “um porco”, mas que devido à sua fama e fortuna acaba por ser denominado de “um excêntrico”. No entanto, por breves momentos eu vou tratar o Matt como “uma inspiração”. Não porque tenha decidido adoptar o mesmo tipo de comportamento “excêntrico” (que no meu caso, como pé-rapado que sou, seria considerado “javardola”), mas sim porque o seu exemplo serviu para eu pensar em

10 boas razões para não usar desodorizante:

1 – Não se arrancam pêlos do sovaco a cada passagem do dito, seja ele roll-on, stick ou spray (neste caso, arrancam-se os pelos quando se passa a mão por causa do frio);

2 – Não usar desodorizante é óptimo para os momentos em que queremos ficar sozinhos;

3 – Não usar desodorizante é óptimo para os momentos em que queremos estar acompanhados… de bichinhos;

4 – Arranja-se sempre lugar para sentar nos transportes públicos e nos bares;

5 – É óptimo para arranjar namoradas/os especiais (com bloqueios nos sinos nasais);

6 – No Carnaval, não é preciso gastar dinheiro em bombinhas de mau-cheiro;

7 – Os amigos são poucos (ainda menos que o normal) mas bons;

8 – Esses amigos poupam imenso dinheiro sempre que pedem um café “com cheirinho” quando estamos por perto;

9 – Em caso de catástrofe ou desaparecimento, é muito mais fácil encontrar-nos, mesmo que estejamos perto de corpos em decomposição;

10- Podemos hipoteticamente ter a sorte do Matt e a AXE oferecer-nos um carregamento de desodorizantes para 3 anos para mudarmos a nossa atitude.

Matt, quem diria, hein?

"ANJOS E DEMÓNIOS" À MODA DO STRIK3R!

No mundo só há três coisas infinitas:

• O Universo, pois mesmo para lá das estrelas, quanto mais não seja, há um vazio chato para caramba;
• A estupidez humana, provado por diversos teoremas matemáticos;
• A crueldade humana.

Como em qualquer jogo de futebol, nem sempre o mais poderoso ganha, e este é o exemplo claro de que o poder e magnificência do Todo Poderoso não foi suficiente para suplantar a obra daquele que foi feito à sua imagem: esse mesmo, o Homezito. 2-1 para o reles mortal é o resultado final do jogo da Infinidade.

“Ah e tal, porque o Homem é uma obra de Deus, logo dá 3-0 e não 1-2”, dirão os beatos mais fundamentalistas. E eu respondo “Na-na-ni-na-não! Se o seu filho marca um golo, escreve um livro, arranca uma árvore ou explode uma bomba H, o feito é dele e não seu, apesar de em tempos ido o ter fabricado”!

Tudo isto para eu tentar contar-vos a história de Josef Fritzl. Por esta hora, já toda a gente sabe que este nome pertence a um austríaco cuja foto nos faz mudar de passeio na rua. Além disso, para ajudar todo o mundo a ter pesadelos daqueles “do baril”, o senhor decidiu seguir uma moda austríaca, até há pouco tempo desconhecida, e fechar a sua filha na cave. A cerejinha no topo vem com o facto de ele ser pai-avô de 7 miúdos, em que um morreu e três nunca viram a luz do sol. Dirão os advogados de defesa que os putos não perderam muito porque na Áustria não faz tanto sol assim, mas há limites para tudo!

ARGH!!! Assustei-me com a foto!... Seguindo...

Não sei como é possível um homem abusar de uma filha desde os 11 anos, privá-la da liberdade premeditadamente desde os 19 até aos 43 anos, engravidá-la por 7 vezes, queimar um dos filhos/netos, deixar três deles a viver nas catacumbas da sua cave sem nunca alguma vez saírem dalí… e vir dizer que está extremamente arrependido daquilo que fez.

Expressão muito usada é aquela que se diz: “se o arrependimento matasse, eu morria já aqui com um raio!” Eu digo claramente que se caísse aí uma trovoada daquelas que caem raios em tudo quanto é lado, corria que nem uma lebre para o lado do Tí-Josef, porque se havia sítio em que não cairía raio era em cima dele. Agora se a malvadeza desse direito a um raio em cima, a humanidade estava condenada pois acho que se abria a terra ao meio, tal a potência do raio que cairia em cima deste animal!

Entretanto, parece que o Ti-Fritzl está em maus lençóis, não porque pode vir a ser condenado a prisão perpétua, mas sim porque pode não viver o suficiente para cumprir a pena (HAHAHA! Um belo trocadilho dissimulado!) É que os seus "colegas" de cadeia já fixaram um "prize money" a quem, por assim dizer, lhe "limpar o sebo". A concretizar-se a "limpeza", seria a catástrofe para a pobre Senhora Fritzl, que é cega, surda, muda, lerda, distraída e completamente despassarada para passar 40 anos sem saber o que se passa na sua casa.

PS: na terra do meu sogro, havia uma senhora muito pobre que teve mais filhos que os coelhos... Sempre que lhe perguntavam “Então? Outra vez grávida?” quando a barriguita começava a crescer, a senhora respondia um tristonho “é Deus que mos faz…”. Só falta o Fritzl vir dizer que a pobre Elisabeth é também ela a reencarnação da Nossa Senhora. A diferença é que passaram 2000 anos e hoje em dia as divindades a passear pelo mundo são muito raras. Já os demónios…

QUE PERNA DE PAU!!!!

A jogar assim, vou fazer companhia ao Nuno Gomes...