O Capuchinho Vermelho

Obviamente que o moço levou, também ele, o cartão amarelo. É bom! Porreiro! Num único lance, um deles vai para a rua e outro fica amarelado. Não falta muito tempo, é certo, mas a coisa está no bom caminho. É então que aparece o "Chalana", puto-maravilha de 18 anos cuja alcunha deriva do facto de ser pequenino, esquerdino e ter cabelo comprido como um antigo jogador qualquer com o mesmo nome. E eu fiquei simplesmente maravilhado com a forma como aquele moço abordou o árbitro, falando um magnífico português pós-moderno, com 3 acordos ortográficos já posteriores àquele português que eu uso.

"Oh mano, qualé, mon? O dude na fez népia, mon! Cumé? Num pode-se mais mandar umas trips pó ar assim na cena do chateado?" Fascinante, não é verdade??? Eu acho que isto devia de ser um caso de estudo. Aliás, um caso de estudo pediátrico, visto que o moço vai ser pai em breve, tendo a mãe quase quase quase mas mesmo quase 16 anos, o que demonstra que as explicações para as aulas de Educação Sexual não serviram de muito, visto que chumbou no Planeamento Familiar. A minha pergunta, por pura e simples curiosidade, é: como será uma história infantil contada nesta lingua extra-terrestre?

O GORRO VERMELHO, YO!

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod…

É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoh, tá td? Dd tc?

- Tásse… do gueto alí! E tu, tásse? – disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata…

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha “quem é e o camano” e ele “ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na…”, a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda… Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos…

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL… o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! – grita o dog.

- Yo, velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa…

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí…

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?

- Yah, yah… E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?

- Yah, bacano… e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá…

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Lembrem-me para pôr uma ressalva no meu testamento que deserda os meus filhos e entregará todos os meus bens para a Fundação "Correr Livre", que angaria fundos para a investigação e pesquisa de tratamentos para o pé-de-atleta, caso eles venham algum dia a falar assim, ok? É que entretanto posso me esquecer...